Вопросы с тегом «баня» · страница 9

Вот я все понимаю: любимый запретил пойти в клуб...но я же не в клуб собиралась, а в баню. Интересно, мне что с сыном грязной теперь ходить?? Почему я не могу с ребенком пойти в баню к своему дяде, хоть убей не пойму...

Вот я все понимаю: любимый запретил пойти в клуб...но почему я не могу с ребенком пойти в баню к своему дяде, хоть убей не пойму.

А вы вот когда идете с бани. у вас морда краасная ???

Если мужчина лидер в отношениях,значит,он глава, т.е.,первый. Первый от слова всегда. Первый принимает решение,устраняет проблему, первый идёт на примирение,берёт удар на себя,то есть,действует,делает шаг,решает возникшую задачу. Объяснит, разложит всё по полкам,причём, настолько уверенно и спокойно,что по взгляду поймут все,без исключения и лишних вопросов,включая домашних питомцев.) А не соревнуется со своей женщиной в молчании или истериках, не пытается самоутвердиться за счёт чужой слабости. Вот в этом случае женщина отвечает ему полной взаимностью и следует за ним безоглядно. К сожалению,немногие готовы к подобной ответственности.
Большинство воспринимают лидерство как способ подавления личности и её интересов. Происходит это примерно так:"я в поход/рыбалку/баню на неделю с друзьями,а ты цыц,молчи.Я главный, потому, что природа так решила/наделила." И всё в этом духе.
Только,ведь,испокон веков лидер тот, за кем следуют добровольно,уважая и понимая,что он ведёт достойным и правильным путём к лучшей жизни. Потому, что он выше на ту самую голову. А всё остальное для меня, не более, чем тирания, нездоровый эгоизм и слабость,всегда выбирающие для себя наиболее удобную позицию.Что в Вашем понимании быть главой, лидером?)

Раньше от жены и семьи в баню уходили, а сейчас все больше по любовницам шляються и по пивнушкам. Может в деревню махнуть?

У кого чего болит, а плешивый про баню.

Что с миром творится? путаны напились в бане и вызвали депутатов

Хочу замуж! Коротко о себе. Рост 165 вес 67 кг немного корртавлю, глаза ррраскосы, обычно смотрррят налево, язык корртавит в ррразные сторрроны, тобишь тоже ррраскосый, ну как и глаза, ток ещё лучше!!! Не рррработаю, детей нет нууу почти нет, ну они есть.. но они не помешают, взрррослые уже они, всем в пррределах соверрршеннолетия в общем.... в общем дальше... жил. площадь имеется, да, комната в коммуналке и дача есть, вот как выходишь во двор там поляна, вот это дача и есть...общая, но нам нррравится, весело вечеррррами, сидим бухаем, песни поём...ой, чёт я вслух ррразмечталась))... дачи нет...эт я так помечтала... зато есть баня и ружьё...про баню то рррассказать ??

Нужен совет: Наши пристройки (баня, сарай и летняя кухня) стоят вплотную к двору соседей. Уклон крыш, естественно, в сторону соседей. Спустя несколько лет соседи проснулись, их не устраивает сошедший снег. Что можно сделать с крышами, чтобы не пришлось их разворачивать?

Посетили баню.Через 4 часа ушли,не помывшись.И чо это?

Как распознать эксбициониста в бане?!?!?

Мужчины бывают трех видов. 1. БББ - бабки, бабы, баня. 2. ТТТ - тапки, тахта, телевизор. 3. ДДД - дом, дерево, дети. Почему третий вид встречается все реже и реже ?

Когда меня не станет,
сарай достроите сами.....
Из тех камней, ну или
вот может из тех камней....
Их называют кирпичами,
цемент лежит за баней!
Его водой залей))))

Нам сегодня з/п на 20 % подняли, кто со мной в баню ? ( заодно и помоемся)

Пятница-развратница прошла в бане. Не прошла, а пролетела вихрем. Следующую ждать целую неделю. Охренеть.

Вот интересно,почему когда голый мужчина входит в женскую баню,то женщины верещат и пытаются чем нибудь ударить,плеснуть в него?.А когда обнаженная женщина заходит в мужскую,то все мужчины рады,приветливы и гостеприимны..Что ещё раз доказывает доброту мужского сердца.)

ПОПРОБУЙТЕ К КАЖДОМУ СЛОВУ, КОТОРОЕ НАЧИНАЕТСЯ С БУКВЫ "Б"- ВПЕРЕДИ ПОДСТАВЛЯТЬ БУКВУ "Е". ПРИКОЛЬНО! ))) НАПРИМЕР,БАНЯ (ЕБАНЯ)

Кто любит баню?

Опять модератор удалил мой вопрос. Кажется про "Любите ли вы париться в бане?". Вот чем ему В. Высоцкий не угодил?

Каких насекомых можно подцепить в общественной бане?

Странички с репликами наших забаненных (НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ!) друзей так напоминают о свете давно погасших звёзд...
А Вы??
Так же любите Вы баню, как любят её наши Модераторы..?
(я же не всуе употребил...).

Сидят двое, выпивают... Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Вишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Ну ясен пень, — гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Так гpязный же...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— О как! Hу, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— Та кто его знает!..
— Вооот! Это как pаз и есть философия! А вы любите философию?

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

"Иванов. Чайка. Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну,публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель." -?

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.