По телику казали . Зомби едят мозги . Блондинки значит останутся ..........
Вопросы с тегом «блондинка» · страница 7
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"
Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Ее не любили, но коллектив молодой и веселый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслью по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идет он такой по улице, видит — идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дернул меня черт негромко пробормотать себе под нос, мол, идет он такой, смотрит — идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой — враг мой.
Друг рассказал:Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 20 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком - то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет ,и газета откладывается. Что бы скоротать время, прошу газетку и, увидев пропуски в кроссворде, заполняю их, наполняясь гордостью.
И вот я тоже застреваю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (подразумевается рукав). Написано - носок!!!
Решили с подругой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что подруга не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решила подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Стою как-то на перроне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится “подтвердите правильность номера”, блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: “ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!” После этой фразы ,по-моему, ржал даже аппарат!!!
для души. В этом кипе снималась я. В одиночном эпизоде среди блондинок.
Зачем блондинке шапки , она же и так без башки ?
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ:) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
Мужики!!! Как Вы считаете в международном рынке какие девушки больше всего в дифиците? И какие девушки идет больше всего на расхват? Блондинки? Брюнетки? Рыжие? Есть другие варианты?
вопрос: какой мне цвет подошел бы блондинка или брюнетка??????7
Однажды летом, стоя на остановке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно,из прозжающих машин ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не [колышет] — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы [дол]бете, пусть давит!.. Остановка вся легла...
Если мудрец Взял в жёны блондинку?
Еду в тролляйбусе.
Слежу за кондуктором, чтобы успеть выскочить до её подхода.
Думаю: кондуктор - блондинка.
Блондинка - Альбиноска, по-нашему.
А брюнетка кто будет? Чернавка? Можно, конечно, но на кого нарвёшься...
Так как же брюнетка по-другому?
Кто помнит? Подскажите, пож.
Еду в тролляйбусе.
Слежу за кондуктором, чтобы успеть выскочить до её подхода.
Думаю: кондуктор - блондинка.
Блондинка - Альбиноска, по-нашему.
А брюнетка кто будет? Девка-Чернавка? Можно, конечно, но на кого нарвёшься...
Так как же брюнетка по-другому?
Кто помнит? Подскажите, пож.
Какие девушки самые верные: блондинки или брюнетки? Кто-то явно в этом вопросе забыл про другие цвета волос... Я про натуральные!
Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Ее не любили, но коллектив молодой и веселый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идет он такой по улице, видит — идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дернул меня черт негромко пробормотать себе под нос, мол, идет он такой, смотрит — идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой — враг мой.
Мужчины. Вопрос для Вас. Цвет волос женщины как-то влияет на её темперамент, ум и сексуальность? Блондинка, брюнетка, шатенка, рыжая? ( уточню для особо одаренных тут мужчин, обсуждаем волосы на голове☺)
Блондинки без ума с деньгами как проживут ?
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и крутые часы,читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с накаченной задницей и сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин.Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро,потому что так быстрее и дешевле,носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру,машину и Лонжин.Поехать в Тибет,достичь нирваны,любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, больше молчать,купить хорошую машину, на досуге читать Донцову,время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознать, что любое,якобы, "быдло" с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой..)) А у Вас понты какого порядка?))
Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком - то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью.
И вот я то же застреваю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (подразумевается рукав). Написано - носок!!!
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она - искусственная.
— Из куста, что ли?!