Рекламу вспомнил старинную...парень чернокожий утром не полез на супругу (подругу), а с ленивым лицом пошел вниз. В гостиную спустился, сел на диван. Супруга или кто-бы она ни была, потихоньку спустилась вслед за ним и видит картину со спины ...Он быстро-быстро рукой совершает движение вверх-вниз...Баба начинает возмущенно кричать (понятно почему), а парень недовольно ее спрашивает..типа что не так? Кто -нибудь помнит, чем занимался этот чернокожий плейбой в той рекламе?
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Вы дома готовите квас?
Одному мужчине нагадали , что он завтра умрет. И он поверил. Во избежание трагической случайности на улице или на работе, позвонил начальнику и сославшись на недомогание остался дома. Не стал включать плиту, чтобы подогреть еду. Просто лег на диван, решив таким образом избежать всего, что может привести его к случайной смерти. Короче мужик заснул уверенный, что ему удалось избежать предсказание. Но....То ли гвоздь, на котором висела картина плохо был прибит, то ли рамка была настолько тяжела, но картина вдруг упала и...Краем рамки пробила грудь....А вы верите в предсказания.?
Вы такого же мнения???
ЗАПИСКИ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ
. Осень очень красивое время года , но она меня не радует , потому что пришла осень моей жизни , потом холодная зима , время темных ночей и одиночества . Но приходит весна , все расцветает , и моя душа оживает , весна переходит в солнечное лето , так ведь я опять одна буду ходить по красивым улицам своего города , это же тоже не очень приятное занятие , подруги все в моем возрасте , есть чуть моложе , не очень их на прогулку стащишь с дивана
Из дневника барышни: Пока муж на работе… Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое-то странное чувство, что я хозяин дома…
Из дневника джентльмена: купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!
Если к жизни относиться философически,то вставать с дивана не обязательно.
Я и ты, нас только двое? О, какой самообман. С нами стены, бра, обои, Ночь, шампанское, диван. С нами тишина в квартире И за окнами капель, С нами всё, что в этом мире Опустилось на постель. Мы – лишь точки мирозданья, Чья-то тонкая резьба, Наш расцвет и угасанье Называется – судьба. Мы в лицо друг другу дышим, Бьют часы в полночный час, А над нами кто-то свыше Всё давно решил за нас.
какую ткань на диване приобрести имея кошку, которая любит его драть и мочиться на него?
Анри Жерве «Возвращение с бала» , 1879 год
На этой картине мы видим семейную пару, которая, по всей видимости, находится в ссоре. Жена лежит на диване в расстроенных чувствах и, скорее всего, плачет, а муж сидит в глубоких раздумьях и явно злится. Давайте попытаемся разобраться, что же между ними произошло?
Чтобы новый диван кровать служил долго Что нужно сделать)?
Пришёл кот, говорит: «Гладь».
Я говорю: «Лень. Отстань».
Кот говорит: «Я неглаженый, как рубашка! Гладь».
Я говорю: «Вот лучше рубашки и поглажу!»
Кот говорит: «Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь».
Я говорю: «Отвали, без тебя найду, чем заняться».
Кот говорит: «Тебе всё равно больше некого. Гладь».
Я говорю: «Отстань, мне на работу собираться пора».
Кот говорит: «Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь».
Я говорю: «Я тебя вчера весь вечер гладил!»
Кот говорит: «Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь».
Я говорю: «Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать».
Кот говорит: «Перестань. Не время для смерти. Дал слово — держи. Взял на себя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь».
Знакомо?)
Сказала мне вчера подруга-клуша, Намазывая маску на лицо: "А я всю жизнь любила только мужа!"- И гордо посмотрела на кольцо. А муж её, похожий на картошку, Что осенью забыли на полях - Облизывал засаленную ложку, Валяясь на диване в труселях.
Захожу домой и мне диван такой: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ
«Пускай пребудет с нами сила!» сказали Витя и жена и отказались от доставки дивана на восьмой этаж….
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
Были в субботу в модном ресторане,сидели на летней веранде.За столиком неподалеку- парочка, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что — крыса? А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла! "
Блонди рассказывает: Cижу дoмa, вдpуг — звoнoк в двepь. Oткpывaю — cтoит cимпaтичный мoлoдoй чeлoвeк, cпpaшивaeт, дoмa ли муж? Я oтвeчaю, чтo нeт. Toгдa oн вxoдит, тoлкaeт мeня нa дивaн и... Я дo cиx пop нe мoгу пoнять, чтo oн xoтeл oт мoeгo мужa?
А вас раздражает когда муж не работает и целыми днями лежит на диване?
Мужчина выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ЮТУБе. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала!
1.) Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса! 2) Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пустить газы. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пустил от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас вкусный , спасибо автору! Рекомендую.! А вы часто пользуетесь рецептами из инета!?
Вы, все же видели/слышали рекламу: Совсем недавно, вы не могли подняться с дивана, только, если очень, нужно вот теперь,
Сказала мне вчера подруга-клуша, Намазывая маску на лицо: "А я всю жизнь любила только мужа!"- И гордо посмотрела на кольцо. А муж её, похожий на картошку, Что осенью забыли на полях - Облизывал засаленную ложку, Валяясь на диване в труселях. Борщ словно погрузил его в нирвану, И даже если б началась война, То встал бы он с любимого дивана, Как говорят в народе, "хрена с два". И я не поняла тогда прикола (Не мне, конечно, глупой, их судить): Вот он - поклонник пива и футбола - Как и зачем его всю жизнь любить??? Чего уж проще - борщ меняй в кастрюле, Не забывай про чистые носки. Конечно, все желания уснули В таком болоте бытовой тоски... Я выбралась тогда из псевдо-рая И понеслась по мокрому шоссе. Спасибо, Боже! Пусть я и сгораю, Но ты избавь меня от " быть как все"... Юлия Ю
многих девченок научил освобождения от захватов потом роняли меня на диван 
но Миша круче
Приходи ко мне...будем на диване валяться, вино пить, я тебе звёзды с балкона покажу… за оппу потрогаю если разрешишь…. если не разрешишь - ещё выпьем
хочу поделится только что произошедшей историей
я поставил на продажу не большой диванчик
вдруг звонок с Российского номера +7 986 702-02-49 на ватсап
голос женский ( ростовский акцент )
говорит вы продали диван ? я говорю нет она говорит я хочу маме купить
она в Баку живёт
а как можно вам переслать деньги на карту?
я отправляю номер карты через минуту снова звонит и просит мой год день рождения
я сказал год день рождения (сглупил конечно)
и личный код по которому я вхожу в банкомат
код конечно я ей не дал
и через минуту мне звонят с банкомата сказав что моя карта заблокирована
так как три раза вводили неверный код
теперь нужно менять карту
...
хорошо что всё так закончилось !
будьте внимательны!
⇢