"В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем, выправив ему паспорт с нужной национальностью.
Делегация расположилась в директорском кабинете. В беседе постепенно дошли до вопроса, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. То есть, как это уехал в Израиль?!" - 
(Микрочипы, вшитые в школьную форму? Это уже реальность в Китае
Микрочип вшит в воротник школьной формы. В рекламном ролике утверждается, что его можно даже стирать. «Он не даст спрятаться вашему ребенку!» — уверяет производитель.
Форму с чипом носят пока только младшеклассники города Чжухай. Благодаря крошечному устройству родители в курсе, прогулял ли ребенок школу, не опоздал ли он, что он купил, где он находится.
С помощью приложения, к которому подключен чип, родители могут посмотреть видео из класса или коридора, в котором находился ребенок, запросить материалы уроков и установить ограничение на покупки. Система может распознавать лица и не позволяет школьникам обменяться формой — в противном случае сработает сигнализация.
Директор чжухайской школы Ли Чжисюн считает, что чипированная школьная форма повысила безопасность.) Начало конца права выбора, а кто он без права выбора?????????????
Секретарша устраивается на работу.Вся при параде,.Директор-А какой у вас эксель?Дамочка тупит глазоньки-Простите ,но у меня эммочка..))
Урок в школе мажорчиков, кто кем хочет стать когда вырастет, Иванов, говори,... Я хочу стать ген. директором Газпрома, буду любить свою жену, баловать ее шубами, машинами, брильянтами...., Вовочка, а ты кем хочешь стать когда вырастишь?.... Еще 5 минут назад думал космонавтом, а теперь женой Иванова хочу быть!?
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
устроился на работу кладовщиком по графику 2/2. Работа официальная, фирма крупная, магазины есть в большинстве городов России. Первую неделю график поставили 5/2 для обучения. Вторую неделю уже нормально работал 2/2, но в конце недели директор магазина "обрадовала" что т.к. в другом магазине не хватает кладовщиков, то я и мой сменщик будем работать 5/2 (одну неделю я в другом магазине, а мой сменщик в нашем, вторую неделю наоборот). А я искал работу конкретно 2/2. Законно ли требование директора выходить в график 5/2 да ещё и в другом магазине (на другом конце города)?
директор ломбарда дарит своей подруге драгоценности часто, но на время ?
Почему звонок директор зоопарка с просьбой купить слона - никто не воспринимает серьёзно?
Могут ли уволить за халатное отношение к работе директора халатного комбината?
У кого более перспективная работа в плане привлечения клиентов , чем у директора кладбища?
Кто работает директором, признавайтесь? Такое подозрение, что все
Дочь устроилась в небольшую организацию будучи беременной и отработав месяц, ушла в декрет. Директор - женщина , конечно, была в негодовании, что она её об этом не предупредила. И теперь не передаёт её больничный по беременности и родам в бухгалтерию, а там дальше в ФСС. Кто нибудь знает, куда можно обратиться в данной ситуации?
Что же такое, рифмой зовётся?
Можно придумать ведь много стихов. 
Может молочник стать альпинистом
, а корабельщик эквилибристом
. Тот, кто рассаду сажал в огороде, может политиком стать
... ну и что же..
Может директор стать культуристом.
А трудовик может стать фигуристом
. В общем тут сути нету особой, я ведь старалась...должно быть рифмова Ну, а кому не понравился текст, просто нажмите стрелочку вверх
Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
("Болеют уже и в третий раз, и в четвёртый": Врачи объяснили причины повторного заражения коронавирусом
По словам врачей, даже имеющийся иммунитет не всегда спасает от хитрого видоизменяющегося вируса.
Где два, там и три
Некоторые россияне болеют уже даже не в третий раз, а в четвёртый, заверил доктор медицинских наук, практикующий врач Антон Ершов.
— Врачи многие уже по четвёртому, по пятому разу переболели, — рассказал он в интервью Лайфу.
Заболеть ковидом в третий раз можно, и в этом нет ничего удивительного, заявил директор Федерального исследовательского центра вирусологии и микробиологии Денис Колбасов.
— Честно говоря, я не вижу разницы между тем, чтобы заболеть во второй раз и заболеть в третий раз, по-моему, это одно и то же событие, и если проводить аналогии с другими инфекциями, например с гриппом, то не вызывает больших вопросов, если человек инфицируется неоднократно, — отметил он.) - О чем я и писал, вирус просто затаился и через время мутировал и проявился. ??????
Директора предприятий - князья трудового кодекса, устраивают свои порядки, поэтому зарплату платят какую хотят. Все с этим согласны?
Обещают шиш. Шиш мне на шиш не нужен. Как послать директора, который шиш обещает?
Минобороны начало разработку лекарства от ковида в виде жвачки?
Минобороны начало разработку лекарства от COVID в виде жвачки
Директор ЦНИИ полковник Сергей Борисевич подтвердил РБК эту информацию. «Да, работы в данном направлении ведутся», — передал он РБК. По словам источника РБК, специалисты института разрабатывают мукозальную вакцину против COVID-19 в виде жевательных таблеток и пастилы.
Генеральный директор Euro Exim Bank Ltd. заставил экономистов задуматься, когда он сказал: ′′ Велосипедист - это катастрофа для экономики страны: он не покупает машины и не берет денег на покупку. Он не оплачивает страховые полисы. Не покупает топливо, не платит за то, чтобы подвергать автомобиль необходимому техническому обслуживанию и ремонту. Не пользуется платной парковкой. Не вызывает серьезных аварий. Не требует многополосных автомагистралей. Он не становится жирным. Здоровые люди не нужны и не полезны для экономики. Они не покупают лекарства. В больницы к врачам не ходят. К ВВП страны ничего не добавляют. Наоборот, каждый новый магазин Макдональдса создает не менее 30 рабочих мест, по факту 10 кардиологов, 10 стоматологов, 10 диетических экспертов и диетологов, а также очевидно людей, которые работают в самом магазине ". Внимательно выбирайте: велосипедист или Мак Дональдс? Стоит задуматься. PS: ходить еще хуже. Пешеходы даже велосипед не покупают.
Всем доброе утро! В И начинаем мы как всегда с новостей, происходящих в нашей стране. Зарубежку сегодня оставим в покое. Пусть они сами разбираются со своими проблемами. И так....Начнем с того, что сегодня утром, наш директор студии принес трехлитровую банку и объявил, что в инете ввели запрет на мат. И нас это тоже касается. Так как наша обязанность вносить через эфир культуру и только самое хорошее. Так что за каждое нецензурное слово 100р. И в конце месяца проверим нашу культуру. Первым отреагировал наш оператор Александр послав всех ( тут мы опустим кого именно) куда подальше.Потому как прежде чем учить народ культурному общению, пусть сначала реанимируют заводы, фабрики , колхозы, чтобы народ не метался по стране в поисках работы. И положил в банку 100р. Я пожалуй тоже положу , чтобы высказать и свое мнение насчет нашей культуры. А как вы относитесь к этому нововведению в нашу долбанную жизнь?
Был на экскурсии со старшими классами в Зоопарке, где директор - мой бывший ученик, биолог, кандидат.
Водил он нас по Зоопарку, рассказывал.
Я делал замечания, он соглашался - при учениках.
Подошли к клетке с медведем.
Табличка: Медведь белый.
Действительно, медведь белый, чистый - не придерёшься.
Хотя... Посмотрел ещё раз на медведя.
Спрашиваю своего директора: Лёша, а почему не написано, что он людоед?
Лёша говорит: А как Вы узнали, Пётр Иванович?
По глазам, Лёша! Взгляд - как у моей тёщи. 
Встретились мы с медведем глазами и одновременно подумали: Вот бы тёщу сюда!
А Вы верите в телепатию между людьми и животными? 
Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сакраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
В школах ученики матерят учителей,бросаются на них с кулаками и ножами.Вобщем то сив в лучшую сторону ничего пока не меняется. Директора школ пытаются замять инциденты.Как думаете,как эффективно можно было бы поспособствовать смене ситуации в лучшую сторону? Что нужно предпринять наробразованию в этих вопросах?
Директор Федеральной службы исполнения наказаний Александр Калашников заявил, что около 188 тыс. осужденных имеют право на такое исполнение наказания, как принудительные работы
Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире: — Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.
⇢