Вопросы с тегом «котлета» · страница 5

Дорогая, твои волосы цвета Котлет!!!

Соседка-йогиня познакомилась в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Будь неожиданным и внезапным , Как хрящ в котлете... !!!! А Ваш настрой на сегодня...?

Котлеты или мухи?

Почему кота навали "Котлета"?

Из какого фильма фраза "Я хочу простую человеческую котлету за 12 копеек"? Вы покупаете полуфабрикаты?

Вот неумолимо тянет поделиться открытиями. Многие не любят печенку из за жесткости, теперь знаю как её готовить правильно... Котлетами)))Да именно так, смелите в мясорубке говяжью печень и фарш для котлет сделайте привычным и любимым способом, поджарьте... получите огромное удовольствие.Знали? Пробовать будете?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой руке у него котлета?

Ехала мадам из магазина,
На мопеде-это круто очень!
Бережно везла с собой налима.
Платья был подол ее подмочен.
Говорит налим по человечьи:
-Отпусти меня мадам святая!
Обладаю даром вашей речи,
И желанья точно исполняю.
Тут мадам конечно ошалела.
Не поверила налиму очно.
Дома из него котлет наделав,
По врачам отправилась досрочно. ! ******************* Верите в сверхъестественное?))))

Вот почему такая привлекательность у холодной котлеты с кетчупом в 23 , 45 ?

Давно ли сердце рвал на части!
Тебя безумно я любил!
Сегодня сам не свой от счастья!
И имя я твоё забыл!
Мне всё равно,какого цвета
Твои раскосые глаза!
С хрустящей корочкой котлета
Важнее, чем твоя слеза.
Бессчётно буду есть конфеты!
Ко мне придёт мой старый друг.
С балкона будем петь куплеты:
Как много вдовушек вокруг!
И лакированный твой волос
Убрал с подушки я вчера,
И твой мурлыкающий голос
Не позовёт меня с утра!
Зачем любовь нам портит кровь?

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером йогиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

оказывается что бы котлеты пожарились с двух сторон. их нужно развернуть.

Меняю мух на котлеты. Тефтели не предлагать!

Чем отличается пионер от котлеты?

"Вспомните детсадовских поваров и работников столовых в СССР. Что, вспомнили? Помните там хоть одну худую тетку даже в "худшие перестроечные времена"? Их просто не было — из детсадовских столовых продукты тащили баулами, причем тащили все — от старшего повара до последнего завхоза, должность означала лишь "ранжирование спижженого" по качеству и количеству. Что оставалось детям? Детям оставалось есть жидкие противные борщи, водянистую манку с комками, вонючие хлебно-честночные мякиши под названием "котлеты" и разваренные до состояния клейстера макароны — от детсадовской жрачки многих детей просто рвало (в прямом смысле)." - Что изменилось с тех пор?

-Отличные котлеты,милая.-Понравились?-Очень.Сама фоткала?-Я всегда все сама фоткаю.Добавки сфоткать?-Ты ж моя хозяюшка☺Любите готовить?

В жизни слышала много комплиментов.Но "Твои волосы цвета котлет" - это был финиш...

..если женщина любима, приползешь и полумертвый, даже если ты вручную пропахал сто тысяч га, встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным, и пойдешь без промедленья через бури и снега! ..если женщина любима, позвонишь с другой планеты, изложить конкретный список навалившихся причин, по которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты, чтоб она не предложила их кому-то из мужчин... если женщина любима, но разбиты телефоны, нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт, у тебя в запасе ,в клетке , есть всегда почтовый голубь, чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант..🕊 претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций, чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик… если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться, чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг… )) /Злата Литвинова

Вы когда-нибудь логически осмысливали анекдоты? Что выходило в итоге? Например, есть такой анекдот: "Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты спалила - овца рукожопая." На минуточку: исторически, Кутузов Москву спалил, чтоб потом из нее, а следом и из страны, Наполеона выгнать!

Доброго дня, дорогие люди! Есть котик, зовут Котлета. Почему ?

"Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Задание такое: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — хмм, опять очень вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — не, ну ты глянь, ну вкусно же, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают её на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре килограмма домой несу" - Вот, что значит квалификация.

Не нужно заводить жену с тёщей.Нужно просто научиться делать котлеты...? ))))

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Еды давно не касались...чем тефтели отличаются от котлет?