Вопросы с тегом «моня» · страница 8

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

— Слушай, Моня, а почему у мужчин: — мужское достоинство, а у женщин, таки нет женского достоинства...? Шо за несправедливость..?
— Хаим, таки я тебя умоляю! Это потому, шо у женщин: — прэлести... А назвать мужское достоинство прэлестью, таки язык не поворачивается..

Сара я тебя умоляю, на колени становлюсь- давай разведемся!!!!!!!!!!!!!!!! Моня ша!!!!!!!!!!!!!!! Даже и не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!

- Моня, а ви таки знаете, шо такое Инстаграм?
- Честно, по правде говоря, не знаю, но судя по названию - там что-то должны наливать.

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!?

- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь

- Папа, а шо тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек, Моня...

— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.!?

Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчим?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, что пудель не знает?

Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать? Моня твою мать, ты когда мне долг отдаш?

Еврейская логика:
— Моня, не могу больше утаивать, я должна признаться!...Наш сын не от тебя...
— А от кого же???...
— От сантехника Пети...
— Ха!..Не смеши...Он бы трезвый на тебя и не взглянул...
— А я ему налила...
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!...
— Так я ему заплатила!...
— Ой-вэй, зачем ты врёшь?...Я тебе деньги давал только под строгий отчёт!...
— Я нашла твою заначку и взяла из неё...
[Мрачное молчание]...
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!...

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
— Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Ой, дорогая, кушай. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Моня Шниперсон был женат дважды. Оба раза неудачно.Первая жена ушла от него,а вторая нет...

В Одессе.
- Ой, Фира Марковна! Вчера в кармане у своего Мони я нашла трусы, сегодня - лифчик...
- Сарочка, таки, не делай сразу шторм! Жди, когда этот шлемазл шубу принесет...?!

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!"