Вопросы с тегом «мужик» · страница 6

Каждую женитьбу мужик вынужден покупать букет.
Традиция , ничё не поделаешь !

Мужик должен купить букетов по количеству жён .
Традиция !

На базаре мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин!" Женщина: А как им пользоваться?
Дома разденься и выпусти комара из банки и лежи, он сам всё сделает. Если, что не так, вот телефон, сразу звони. Вечером звонок: Пришла, разделась, легла, выпустила, а он на стенку сел и всё!!! Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: Смотри тупица, последний раз тебе показываю!

Женственные мужики хорошо?

7 место — Овен
Скандалист, эгоист, мот, грубиян и свинья. Эталонный «настоящий мужик» — вонюч, волосат, ликом страшен, желудком лужен. Под его любимым диваном можно найти не только грязные носки и недоеденную пиццу, но и похмельного Димона. Что значит, «кто такой Димон»? Это же его лучший друг! Вчера познакомились.. В приступе гнева способен забить Димона насмерть чайным пакетиком. Категорически не рекомендуется оставлять Овна на хозяйстве с детьми и котами, потому что дети и коты не умеют грызть замороженные пельмени. Но зато Овен уверен, что у него лучшая в мире жена, и всем об этом рассказывает. Милый, милый.

Реальная история. Мужик попал в больницу с расцарапаным лицом и сломанной ногой. На вопрос что случилось. Ну мужик рассказал. Он сидел за столом ел вторую тарелку борща. Жена поинтересовалась не будет ли у него изжога. Муж ответил что у него изжога только на вкусную еду. А теперь вопрос как вы относитесь к домашнему насилию?

Почему русский мужик своих, домашних ненавидит и гнобит, а с чужими такой вежливый, обходительный и щедрый, Это и есть прерогатива русского мужика,

У российского мужика два пути - пойти на СВО или спиться и умереть от водки и пива, потому что всех пошлют, кроме психически больных и старых,

вот сука ! что за мужики здесь ..сам спрашивает где ты? А когда я через полчаса отвечаю здесь .. эта тварюка исчезает

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей

Чтобы Вас любили сильно, Надо стать сперва Мессией, И тогда на ваш тот век, (Женщин) (Мужиков) будет целый хлев?

В ответ на вопрос Гарри ""НА ЧТОБ НАДЕЮТСЯ БАБЫ ПОСЛЕ 30?
У самого несколько знакомых от которых ушли жены в этом возрасте вместе с детьми.
Знакомые не алкаши и даже не наркоманы, обычные среднестатистические работящие мужики.
Причём скандалов ничего не было такого крупного равно как и измен""""" Мальчики, неужели не понятно, почему жены ВДРУГ разводятся???? Вот живет такй муж.. Ест, что жена приготовит, оденет, что жена постирает.. На диване лежит, сытый, чистый, всем довольный.. пиво сосет.. а жене то все это зачем?? Она ему раз сказала, второй.. а ему похер, не слышит типа. а потом: Хорошо же жили, чего не хватало???

Что делать с такими людьми?
Например, названивает одна дамочка вашему мужу (живём пососедству), то сигарету стрельнуть, то пивка попить, то с Новым годом поздравить, то с Рождеством, то со Старым Новым годом.
Знает, что вы в браке, мужик серьезный и занят, знает ваш телефон, но Вам не звонит.
А когда Вы мило посылаете ее на все 4 стороны с просьбой не звонить вашему мужу, включает дурку и продолжает названивать.
В результате, после того как Вы ее отправили по месту назначения начинает Вам угрожать органами власти (Причем угрозы из ее уст не связаны с оскорблением. Я штраф с удовольствием заплачу и всуде отправлю её тудаже). Угрозы связаны с опекой: мол вы на Новый год, Рождество были пьяны, а пить имея детей нельзя. Ну, каково?
Что делать с такими, прости Господи, простиГосподями!?

Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры... Умная девушка - в шапке, дура - с прической...

Мужики, если выиграете квартиру в Москве, через сколько дней жене об этом скажете?

На стене висит программа _ к апрелю мужикам добавят не меньше ...килограмма

Мужики нас обманывали женщины должны выглядеть именно так?.. девочки ну вы не расстраиваетесь зато у вас богатый внутренний мир ахахаха

Мужики, сердце выдержит станцевать с бальной танцовщицей?

Вчера видос видел до сих пор в глазах.Мужик турист позвал мартышку а она в это время себя ест,вторую руку обгладала.А подошла к нему и заорала на обезьяньем(не мешай).К чему приведет вырубка лесов и джунглей?

Ну, мужик сказал – мужик и сделал,
Надо ж…не смотря на простатит,
Особь отыскать с продажным телом
И его у ней приобрести..

Почему мужчины не брезгуют женщинами, которые после другого мужика,

Люди видят, что в дом, где живёт старый дед, постоянно очередь из женщин. Выходят румяные, довольные. Мужики на лавочке увидели деда и спрашивают: Как ты справляешься с таким количеством женщин? Он отвечает: Мне повезло, удачно парализовало…

35-летний мужик смешал кокаин с мефедроном и сломал себе половой орган.
Гений намешал убойный коктейль из наркоты и решил опробовать новые позы со своей девушкой, результат — внезапный сильный хруст во время секса и поездка в урологию, где подтвердили диагноз перелом члена.
Перегнул палку, как говорится.Вот такие Москвичи суровые?

Родилась в колхозе Пламя, Там мужики козлы с рогами?

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини юбке. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись