Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только ни делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
Возможно битые розы бутылки
это не так романтично,
как спокойные вечера в Монреале,
но беспонтовые парни в моей провинции
за любовь давали ****ы
и получали.
Однажды скучать по тебе стало обрядом,
нежели пьянством,
ты засыпаешь под утро,
откинув одеяло - это признак лета,
когда тебя мало
на моем балконе тлеет не одна сигарета.
А не порали нам достать тёплые одеяла и погрузиться в блаженство холода?
Какая польза от любви? Огромная, поверь! Обнявшись, вечером футбол смотреть вдвоем теперь, И вместе сериал смотреть, соседей обсуждать, Под дверью ванной по утрам, опаздывая, ждать. Из холодильника еду делить теперь любя, И одеяло потянуть пытаться на себя, И даже локтем получать спросонку в левый глаз. И убеждаться, что любим и любишь, в сотый раз! 
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
А вы одеяла и подушки сушите на солнце?
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
А вы извиняетесь перед кошкой когда заправляете кровать и вытряхиваете её из под одеяла)?
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
А мне муж написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом"... Романтик, блин. (Одесский анекдот)
Огаляясь, не морщите извилины, "рисуя"очередные "морщины" на них)))Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо))) Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны"))) Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло)) И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга)) Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия)) Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов)) Без вымученного романтизма и наигранных эмоций. Без всего того, что по-нашему обязан предложить нам))
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться...
"Единственное сохранившееся стихотворение Леонардо да Винчи. 1515г.
Перевод Andrey Novikov-Lanskoy
Здоровье сохранить не так уж сложно.
Голодным оставайся – до и после
хорошего обеда, о котором
ты честно скажешь, что он прост и вкусен.
Не пей лекарств, проветривай жилище,
днем не ложись, тем паче - после пищи.
Не раздражайся понапрасну, пей
вино с водой, и только под закуску.
Коли нужда зовёт – себя не мучай.
И меру знай спортивным упражненьям.
Не спи ни на спине, ни вниз лицом,
но укрывайся плотно одеялом.
И время иногда давай душе
расслабиться, чтоб заново взбодриться. (c)" - Стихи с Утра, как приложение к кофе , не пробовали?
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо)) Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны". Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло)) И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга))Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия.
Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов),
Без вымученного романтизма и наигранных эмоций
Без всего того, что по-вашему обязан предложить вам мужчина.)) Паркет не не предлагать!!))
Oн: Опять! Она : Давай, дaвай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты жe женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Oн: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделaть не могут Он: Постой! Ты кажется не туда cyнула! Она: Что значит не тyда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять?
Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце.
Шибко не ворчите, мне просто понравилось.)) Какая вы катастрофа по Знаку Зодиака..
ОВЕН - ПОЖАР.
Близким ОВНА повезло больше. Им ежедневно напоминают о том, как следует себя вести с этим Знаком. "Не допускайте утечки газа. Не курите в постели. Проверяйте исправность проводки и электроприборов." Но пожары все равно случаются буквально на ровном месте. Ярость ОВНА вспыхивает мигом. И всегда из-за какой-нибудь ерунды. Только что все было хорошо. И вдруг внезапно вырастает пламенный столб. И, если не набросить на очаг возгорания одеяло - спасти ни чего не удастся. Всё, что нажито непосильным трудом, в один миг превращается в кучу головешек. Поэтому вариантов у жертв только два: или тушить, получив ожоги, или бежать. Но тогда нужно отдавать себе отчет, что вернуться будет некуда. Бедолажки.
Блин!Куда подевались все пододеяльники с дыркой -ромбом посредине?Достало,засовывать одеяло в малюсенькую дырочку где то сбоку..
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу…
Я видел ночью, как пришла Весна,
Как ей луна дорогу освещала.
Её зима за руку привела,
Зелёное накинув одеяло.
И тот, кто в этот поздний час не спал,
Встречал её, как юную принцессу.
Ей в марте предстоит весенний бал –
Она очаровательно прелестна!
Три месяца без отдыха и сна
Ей предстоит командовать Землёю.
Как справится изящная Весна
С обязанностью важною такою?
Её заждались реки и леса
И города её заждались тоже.
А я заметил – юная Весна
Улыбкой очень на тебя похожа!
Я видел ночью, как пришла Весна…
Стоишь, как Сан-Себастьян, среди человечьей рощи, и у тебя стоит под плащом, а на тебя все дрочат, и тянет сука, телом на взгляды лечь, и первой волне отдаться, но нет, хрен в сумку, такая течь, это последствия гравитации, когда ты падал и у тебя не пело и не стояло, когда ты каждым клочком скорбя метался под одеялом, когда из завистливых рожиц, из комедий, трагедий, порно, высасывал жизнь и смотрел лишь вниз - на жадное человечье горло, где жилочка билась, едва жива... в последнем ритмичном стоне, Ах... весь зал вдруг выдохнул разом.. давай, давай, в оргазме с тобой утонем.
Но - нет. Я вам просто так не дам всей этой тоски и мощи. Пусть кончит неровно дышащий зал. Поэт чуть попозже кончит...
Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у....
Были мы как-то раз в походе. Ну, там палатки, костёр, гитара - все дела. Чем в таких походах молодёжь занимается, рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо...
Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!
Удивляюсь на тех женщин, что по утрам еще успевают испечь блины и привести себя в порядок , в то время когда еле выползаешь из под одеяло, и успеваешь только выпить чашку кофе. Это говорит о том что я лентяйка?
⇢