Вопросы с тегом «остановка» · страница 8

Недавно в Ютубе смотрел ролик некоего "Жирного". Там был про некую "Я же мать". Там была сцена. Мать вызвала такси. И якобы забыла указать что у нее будет пятеро детей. Чем закончился ролик не знаю ( просто отвлекся на несколько часов а потом было лень искать). Но просто знаю что реально например в Краснодаре вызвать такси если указать что пассажир с ребенком до семи лет ( пассажирское кресло и все такое). У меня двоюродная сестра пыталась с вокзала уехать к нам на квартиру. У нее четверо детей ( ну вроде не глупая но немного повёрнутая на вере). На вокзале сказали сумму 2 тысячи. Хотя там ехать десять троллейбусных остановок ( а если на прямик то навигатор показывает 5 километров). Стала вызывать такси. В общем из пяти таксистов четверо отказались ( в момент езды до вокзала. Якобы детского кресла нет). Один наорал что не предупредили что с детьми. В общем пришлось помогать ей доехать на общественном транспорте. Вопрос неужели такой страх за детские кресла. Или это принципиальное решение таксистов.

"Зашел в отделение банка заплатить за квартиру.
Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина.
Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются.
Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез"...
Из интернета.

В Германии есть поддельные остановки, у которых транспорт не останавливается. Зачем?

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Стоит паникёр на остановке и без конца машет руками. - Ты что делаешь?? - удивлённо спрашивает у него прохожий. - Бесов отгоняю! - Я не вижу здесь никаких бесов. - Видишь, как хорошо отгоняю...

Они стояли возле остановки. Две женщины. Шептались о своём: – Мань, у соседки с первого обновки ...
Они стояли возле остановки.
Две женщины. Шептались о своём:
– Мань, у соседки с первого обновки
Такие, что пора в публичный дом.
– А вот идёт... позор же, а не парень,
В тату от шеи и до самых ног!
Не жаль в такого даже кинуть камень.
Дешёвки – люди! Помоги нам, Бог! –
К ним подошёл молоденький курсант
(Рубашка белоснежная, погоны).
– С таким в разведку можно и под танк!
(Их умилений раздавались стоны).
Вдруг звуки тормозов... – Откуда фура?
И чей там «Опель» отлетел в кювет?
Курсант воскликнул: «Вот так фортануло!
Сниму всё для «YouTuba» в интернет!».
Из «Опеля» донёсся крик ребёнка,
Рванул в татушках парень, чуть дыша.
Взорвалось там в капоте что-то громко,
А парень на руках нёс малыша:
«Там мама! И мы едем к бабе Нине!».
Он малыша подальше посадил,
А сам рванул к пылающей машине
И маму спас, подальше оттащил.
Мгновенье... и взметнулось в небо пламя,
Курсант с открытым ртом это снимал:
«Привет! С места событий с вами Даня!
Всё на моих глазах! Как вам финал?».
Стояли обе женщины: «О, Боже!
Ошиблись мы в тебе!» – сорвалось с губ.
Вот интересно, люди: Что дороже –
Две жизни, или «зрелище» в «YouTub»?
За внешность не судите – то обман!
А сплетникам не верьте и в помине.
Поверьте мудрым, дорогим словам:
«Важнее в людях то, что в середине!»
© Наталья Задорожная

Иду сегодня на автобус. Рядом с остановкой гуляет бабка. Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой — раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении. Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: "Справка по городу. 10 рублей". А что, хорошая прибавка к пенсии...

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

родился учился был окружен друзьями а сейчас спит на остановке грязный и никому не нужный бомж ..

У нас обновили остановки для общественного транспорта....чтобы летом было жарко...крыши прозрачные,чтоб зимой присесть скамейки железные....чтобы не продувало со всех сторон открытые....а у вас?

Живу в небольшом подмосковном городке от метро 15 минут езды, но из за глобальной реконструкции дороги у нас сложился транспортный коллабс..выстраиваются огромные очереди у метро на автобус..так жители нашего города сделали группу в телеграмм(в ней за сутки уже 500 человек)..попутчик..водители подъезжают к остановке и забирают до города..утром так же...Как Вам такая идея , встречали такое?

Чертова обсуждайка..я остановку проехал...

Из пояснительных записок и чертежей:
....Предусмотреть пешеходно-скоростные полос
... Для ограждения строительной площадки предусмотреть забор с выворотами и калиткой
...Кирпичные перегородки ставить по плотно утрамбованному чертежу
... Пуск и остановка вентиляторов осуществляется дистанционно пусковыми кнопками, расположенными у вентилятора (из ПЗ)
... система оповешения
... пусконалажочные работы
... охреняемый отстойный железнодорожный тупик

... удаленное томатизированное рабочее место. Всё понятно?

Сегодня встретила на остановке весёлую бабулю,лет 80+, ждали автобус, рассказала, что была в санатории, но как же там было скучно.. Танцы были всего 3 раза за 3 недели. Вот бабуся! Супер! А вам отчего бывает скучно? Что вас веселит?

Пока гибебедешник проверял страховку, камера штрафанула за остановку в неположенном месте!)))

Допустим, работаете вы в месте, которое находится за городом, чтоб добраться до остановки,нужно пройтись по трассе . У вас автомобиль. Будете ли вы предлагать подвезти коллегу до остановки? Или этого его забота - попросить?

Времени река бежит неудержимо
Светлана Гришкова. НОВЫЕ СТИХИ!
Как Новый год приходит, так впереди гора.
Месяц зарождается, а на пути скала.
Бегут навстречу волны, обрывам вопреки,
Место уходящего, займут часы тоски.
Вперёд, без остановок, течением вода.
Тонет все живое, навечно, без следа.
Река уносит время, у времени свой путь,
Остановить мгновение. Нельзя. И не свернуть.
Преодолимы горы, скалы и хребты.
Любые абсолютно высотные миры,
А времени река бежит неудержимо,
Никак не повлиять. Спешит неотвратимо.

Шаманский транс для остановки внутреннего диалога и погружения в расширенное состояние сознания!!!

Российская Газета в лице Маркелова, Козловой и Фнны Юфы сформулировали и объяснили новое видение безусловного кредитования и безусловной передачи денег - если гражданин воспользовался обычным маршрутным автобусом для проезда на несколько остановок, то транспортная компания имеет право отвезти пассажира без его ведома в международное турне, оплачиваем проезд незапланированного маршрута, господа пассажиры. Объясните, почему безусловная передача денег трактуется не как неполное предоставление информации об услуге, а как факт заключения договора?
Вот если юристу Анне Юфе на голову с балкона в жару вылить ведро холодной воды, то это по логике А. Юфы можно считать заключением договора об услуге душа с процентами за предотвращение от последствий солнечного удара. Ну и что, что не представлена информация об услуге, надо было юристу А. Юфе не ловить под балконом поток воды с нашего балкона. Кстати обратные реквизиты (номер квартиры и этаж) мы вам тоже не укажем. Логика А. Юфы является бредом

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь народ туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брови и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...

Кто утром потерял на остановке 5 тр с номером АА163492154?