Вопросы с тегом «очередь» · страница 8

Женщина на фото около пяти минут простояла в очереди к примерочной, пока не поняла, что здесь что-то не так. Вы всегда меряете одежду перед покупкой?

Женщина на фото около пяти минут простояла в очереди к примерочной, пока не поняла, что здесь что-то не так. Вы всегда меряете одежду перед покупкой?

Признаюсь честно – я русофоб. И я не считаю это чем-то плохим, особенно в такое время. Ещё до войны я выражал крайнее презрение к этой стране, к её рабской истории и её "культуре", воспитывающей в людях презрение к человеческой жизни. Я никогда не видел в России ничего эстетически красивого: только тьма, тлен и безысходность. При царе вшивые крестьяне жили в гнилушках, ходили в лаптях и шли на поклон к барину, внимая поповским бредням про "бездуховную Европу"; В совке люди толпились по пять часов в очередях за хлебом, слушая сказки про "самое вкусное в мире мороженное" и "коварные империалистические США", а сегодня бараны идут подыхать на войну, живя при этом в искусственной нищете и выслушивая уже протухшие совковые нарративы про "агрессивный блок НАТО". Проходят столетия, но ничего не меняется. Можете кидаться в меня какашками, но я думаю что без России мир будет намного лучше.

Мужчины, на что вы обращаете внимание в первую очередь при встрече с женщиной?

представим себе ситуацию. Вы приглашены на обед (ужин) к знакомым, которые в свою очередь , пригласили своих знакомых. Вы неторопливо кушаете, вот только один гость, не превращая жевать, рассуждает на тему, Вам близкую ( или больную). Например, о женском легкомыслии после развода, или о том что без карьеры Вы ноль ( а вы домохозяйка с детьми и безвылазно дома). Как вы отреагируете? Или отреагирует ли вообще?

Что делает амер. полицейский в первую очередь, когда останавливает машину?

Представьте себе "ходовую" ситуацию. Купили Вы товар в супермаркете... Название сети говорить не буду) И вот на кассе Вам пробивают товар: лук, огурцы взвешивают тут же, а конфеты, говорят, надо было взвесить в конфетном отделе(там они "на развес" и взвешивать надо самостоятельно). Инструкции к весам никакой не висит, консультантов рядом тоже нет. "Не знаю ничего", - говорит кассир и откладывает конфеты для возврата. Идти в другой магазин, ради каких-то конфет, желания нет. Вы их забираете и идёте искать администратора. В беготне по залу Вы проводите около 10-ти минут. За это время у кассы собирается очередь около 15 человек, а кассир сидит как ни в чём не бывало, без единой эмоции. Вы отдаёте взвешенный товар и она наконец выдаёт чек.... Прав ли кассир?

Мы часто говорим: «Он мне не нравится» или «Я бы не хотел с ней пересекаться», но, если рассмотреть это более тщательно, мы обнаружим один и тот же элемент во всем, что нам не нравится - эго. И если мы взглянем на себя, чтобы узнать, есть ли оно в нас, то точно также найдём его. Нам следует, однако, забыть о нем в других людях и в первую очередь направить наше внимание на разрушение его в себе самих. Мы должны решить содержать собственный дом в чистоте, даже если другие люди пренебрегают своими. Нам следует позаботиться о том, чтобы удалить из себя все шипы, колющие нас в личностях других людей.!?

Загадка — Единственное место, где люди боятся друг друга потерять? (Очередь)

Чем больше я изучаю историю России, тем сильнее начиная её ненавидеть. Всю свою историю эта поганая недострана только и делала, что гадила другим народам, в первую очередь соседним: полякам, прибалтам, казахам, татарам, кавказцам, украинцам, финнам, евреям и остальным. Вы, русские, серьёзно удивляетесь что в Восточной Европе вас ненавидят и считают поработителями? У вас причинно-следственная связь ВООБЩЕ присутствует?

Президент Литвы Гитанас Науседа призвал разорвать акт Россия-НАТО, подписанный в 1997 году, и на постоянной основе разместить рядом с РФ базы НАТО. Также альянс впервые со времен Холодной войны согласует план на случай атаки России, пишет издание Reuters. В 2013 году альянс был в глубоком кризисе и на грани исчезновения, но Путин сделал абсолютно всё, чтобы НАТО восстановило силы. Сначала оккупация Крыма и вторжение на Донбасс, потом полномасштабная война 24 февраля, и теперь что мы имеем: в НАТО вступила Финляндия, дальше очередь Швеции, а в Вильнюсе скоро пройдёт саммит альянса, где будет предложен план по ускоренному вступлению Украины. Также заинтересованы членством в НАТО такие государства как Япония и Южная Корея. Настоящий геополитик Володя!

Взаимоуважение. Думаю сейчас мало осталось от этого, даже от слова... Единственный способ который удерживает от срыва - это потеря самоуважения. Ведь можно простить окружающих, родственников, любых других, но простить себя очень сложно... Поэтому старайтесь уважать себя, в первую очередь.

Было мне лет 5.Отправили маму на повышение квалификации,а на дворе осенняя страда.Вот отец мой,директор Политехникума,и взял с собой.А я эдакий крепыш с кудряшками,с огромными глазами и пушистыми ресницами.Ну девчонки-студентки меня сразу к себе определили,еще стали спорить,с кем я буду спать.Каждая хотела,чтобы теплый комочек ночью их грел своим горячим тельцем.В общем стал я у них в бараке жить,по очереди спать с ними.Это было как в песне у Розенбаума"Под знойным солнцем как под грудью у мадам, немного душно,но до одури приятно".И тут случился неожиданный поворот.Девчонки съели что-то,и случилась у них диарея.Всю ночь не спали,пробегали,их и мутило и проносило.Утром на построении они просили их оставить,ссылаясь на недомогание.Отец мой,строго так,что у вас болит?А они и ответить не могут.И тут я выступил на их защиту:Папа,у них ПОНОС!Всё построение разразилось громким хохотом.Девчонки стали пунцовые,не поняли моего благородного поступка.Обиделись.Но не долго.Их же всё таки оставили

Вопрос психологического характера: ПОЧЕМУ при боевых действиях начинается паника? У нас в городе они были на прошлой неделе, начали тащить бензин, по двести авто на одну колонку в очереди на каждой АЗС. Не понимаю куда его скупали. Если только в задницу засунуть. Паникеров надо всех на кол плять

В Ростове на концерт не поддержавшей СВО Дианы Арбениной выстроилась огромная очередь

Вы на что в первую очередь внимание обратили на этой картинке? Я так на то, что в этом озере карась ну просто обязан быть.

Многие, особенно среди либерально настроенной интеллигенции, хвалят Пригожина за то, что он мол "молодец, правду-матку рубит!". На самом деле Пригожин говорит лютую банальщину, которая понятна всем адекватным людям. Таким образом он набирает себе очки лояльности среди агрессивных имперцев, разочаровавшихся во власти, так и пытается угодить антипутинским силам. Евгений – прежде всего террорист и военный преступник, начавший свою карьеру мелким ленинградским уголовником, и его мнение должно интересовать в самую последнюю очередь. Не стоит делать из всех этих Пригожиных, Гиркиных-Дыркиных и прочих переобувшихся нытиков героями-правдорубами. Их интересует только сохранение своей шкуры и желание усидеть на двух стульях ради собственной выгоды.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, секонд-хенда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому, кто захочет жить в проходном дворе?
От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же свалят в туман)

"Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- Прогуливал нашего медведя, он ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Ладно. Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- Дорогой, завтра по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Хорошо. Что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."

Давеча казус небольшой приключился.Пока вечером с работы вертался домой,умудрился сзади на спине рубаху порвать.Что то треснуло и ткань ветхая расползлась.Ну думаю,дополнительный обдув будет.По пути заскочил в магазин (супруга велела купить картофель и прокладки).Стою на кассе,а очередь едва ползет.Сзади старуха меня нетерпеливо тычет в зад телегой (торопится что ли?).Я как мог извивался,потом просто на полметра влево из очереди выпал(обломайся карга).И тут чувствую карга меня чем то гладким по спине водит.Что за хрень? Что-то меня назад дернуло за край рваной рубахи.Я назад в очередь попал от рывка.Повернулся, взглядом старуху испепелил.А ведьма эта оказывается рукоятью клюки своей меня за прореху рваного полиэстера как крюком назад в очередь втащила. И смотрит так с укором на меня..Типа кого же я телегой буду в задницу пинать? ...Хотел я в ярости эту рубаху на себе порвать как Доцент в известном фильме,но передумал. Еще околеет жаба с испугу....А у вас рвалась на улице одежда?

Анекдот про инопланетянина #анекдоты #юмор #мемы #shorts
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
А вы что подарили, что сделали ?

Как-то в очереди на кассе стало плохо одному аксакалу, видимо сердце прихватило. Забегали люди-стали кричать. А я как раз кумыс разглядывал на витрине...Слышу шум какой-то и паника. Я думаю совсем на другие темы, а тут на меня выкатились сразу пять женщин старых и некрасивых и давай кричать, что человеку плохо. Я посмотрел на себя со стороны-нет, на врача не похож я совсем. А они все галдят и орут. Я вот не могу головой понять. Они что не в состоянии скорую вызвать без меня? Я, конечно, набрал скорую. Да и хвала всевышнему аксакал начал признаки жизни подавать и даже глаза открыл. Но зачем до этого надо бегать по торговой площади и время терять,пока меня не найдут? А если бы меня в магазине не было? Совсем в голову ответ не идет

Нет ничего прекраснее, чем любить человека на расстоянии, избегая не только физической близости, но и простых встреч. Идеальный союз двух душ, неувядающий и неутолимый. Что может быть лучше?
Почти так же прекрасна телесная близость при полном внутреннем отчуждении. Есть особая, освежающая свобода в том, чтобы принадлежать партнеру лишь телом, сохраняя душу одинокой. Японцы, прежде жившие большими семьями в маленьких тесных домах, мывшиеся в одной бочке по очереди, почти лишенные физического уединения, подарили миру удивительные примеры личностного совершенства.
И совсем неплоха одинокая жизнь отшельника, который и телом, и духом далек от мира.
И только одно, говорят, невыносимо – жить рядом с тем, кого любишь. Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви ?

Президент перед выборами пообещал повышение зарплат, пенсий, условий жизни...
Потом мужу выплатили якобы повышенную президентом ЗП - он якобы обрадовался.
Жена якобы обрадовалась повышенной ЗП и якобы купила вкусняшек, а муж якобы компьютер сыну.
Сын в свою очередь сделал вид, что якобы очень вкусно поел и якобы играет в комп.
И в этой якобыстране все довольны, что президент у них лучший.

Если артисты и т.п. поднимают свою звёздность появление в голом, пьяном-сраном виде, то почему это запрещено для заводчанину, работяге и рабочей , для увеличения труда. Крановщица в купальнике. Да к ней очереди из машин на разгрузку стоять будет. Или стюардесса в труселях. Кирасина не хватит чтоб самолёты летали.