⇢ Парни, все слышали про то, что барышням очень важно, как их мужчины реагируют на новость о беременности.Это бывает по-разному. У кого-то как в фильме "Каффс" - там Кристиан Слейтер весело так танцует со своей подружкой Милой Йовович, и она ему, через смех, перекрывая музыку, кричит "Джордж? Я беременна!" Кому-то девушка может это сказать, стоя на пляже, как Фанни сказала своему кавалеру в "Противостоянии" у Кинга. Кто-то шепчет эти слова в постели, кто-то посылает СМС-кой, кто-то может оставить надпись в ванной помадой на стекле. не это главное... Сразу скажу, варианты: "От кого" или "А причём тут я?", спросить "А ты уверена?" - тоже так себе. Есть ещё неправильные варианты - например, можно начать рассказывать о том, что тебя на работе перевели в другой город, буквально вот вчера. Можно объяснить, что ты не готов к такой ответственности. Или даже можно, наконец, признаться, что ты женат и что ребёнок на стороне тебе вовсе не впёрся... А какой вариант выбрали вы?
Вопросы с тегом «постель» · страница 10
Прошу простить за непоеятный вопрос. Но всё же. Мне рассказывали знакомые по справка что тут есть женщины которые сами "кидаются" На мужчин и тащат их в виртуальную постель и делают там ого вещи и всё это с их стороны активности,. И вот вопрос где Вы активные сексуально озабоченные дамы? Или это всё враки? Личка открыта так что заходите. Но я склонен утверждаться во мнении что таких дам не существует в природе.
Счастье? … Счастье в том, что ваша массажистка делает вам массаж ног, пока вы просыпаетесь, а тем временем ваши слуги приносят вам завтрак в постель на золотом подносе.
Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС
Пeтpoвичa дoлгo oтгoвapивaли дpузья oт жeнитьбы нa бывшeй пpocтитуткe, нo oн иx нe пocлушaл…..И тeпepь у нeгo и в пocтeли шлюxa, и в гocтяx, и в pecтopaнe, и в тeaтpe, и нa днe poждeния …
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Знаешь Серый, зубы, может у тебя и большие...
Многие девушки совершают ошибку — пытаются излишне выделиться. Отличаться от серой массы во всём. Необычная одежда, необычные сообщения. Только когда необычное всё — это уже граничит с безумием. Легко оказаться не классной и запоминающейся, а просто фриковатой. Выделяться нужно грамотно. Нужен баланс. Не нужно быть необычной 24/7. Тут важнее качество, а не количество. Давай про секс: если ты умеешь делать что-то невероятное в постели, то не нужно делать это каждый раз. Сделай единожды, чтобы мужик охренел. А дальше занимайся сексом как обычно. Пусть он будет в режиме ожидания. Пусть знает, КАК ты можешь. Ведь если делать так каждый раз — на это быстро станет пофиг. Обесценится. Эдакая секс-инфляция. Потом еще и требовать будет, будто ему обязаны. Также с одеждой, сообщениями в мессенджере, поведением на свидании. Выделяться нужно грамотно. Дабы по-настоящему запомниться и произвести впечатление. Ты должна знать свои сильные стороны.
Счастье? … Счастье в том, что ваша массажистка делает вам массаж ног, пока вы просыпаетесь, а тем временем ваши слуги приносят вам завтрак в постель на золотом подносе.
На какого животного ты похож(а) в постели?
На пути возникнуть может лужа,
Если вдруг нахлынет чувств метель:
Можно возжелать чужого мужа,
Но нельзя тащить его в постель.…
Может ли дама идти в постель к мужчине потрепанной?))
Кто-то из тех, кто чудовищно подземелен, или из тех, кто заоблачно небесат,
скрытно оставил посылку в моей постели – не был указан ни адрес, ни адресат.
В этой посылке чернел пистолет беретта (или другой – я не слишком крутой эксперт),
горстка патронов, а ниже, под пистолетом, чистый, как совесть ребёнка, лежал конверт.
Я распечатал его – и мороз по коже: «Просьбу исполним, но больше не беспокой.
Выстрелишь в сердце – и станешь тотчас моложе. Бойся желаний и зря не играй с судьбой».
Я не спеша опрокинул последний шкалик. Время убить? Разве можно? А вдруг не бред?
Как ни кидали меня, как ни предавали, но никогда не подбрасывали беретт.
Что мне терять? Алкоголик, в мозгах – протезы, счастье ушло, заблудилось, и впереди –
номер и столб на заброшенном перлашезе... Я зарядил пистолет и прижал к груди...
Вам приносят завтрак в постель?
всюду скулят "мне изменила жена..." или "мне изменил муж..."
стоит задуматься,а почему именно такая женщина оказалась твоей половинкой и такой мужчина оказался твоей половинкой !!!
спроси себя скольких чьих то дочерей,сестёр и возможно даже матерей ты затащил в постель до этого бракосочетания\ скольких чьих то сыновей,братьев и возможно отцов ты соблазнила!!!
какие ценности ты приемлишь для себя,считаешь ли ты добрачную половую связь нормой ?
возможно ты ДОСТОИН\ДОСТОЙНА такой половинки !
кто ты
- такова и 
пара твоя!!!
благочестивым - благочестивая пара \ нечестивцам - нечестивая пара !ВСЁ ЧЕСТНО !
остальное....лишь оправдание своим слабостям ... 
Koгдa лeнь выклaдывaтьcя c мужeм в ceкce, пpeдcтaвляю, чтo у нeгo ecть eщё oднa жeнa, кaк в муcульмaнcкиx ceмьяx, и ecли я нe пoкaжу в пocтeли выcший пилoтaж, тo в cлeдующую нoчь oн пoйдeт нe кo мнe.
Счастье? … Счастье в том, что ваша горничная делает вам массаж ног, пока вы просыпаетесь, а тем временем ваши слуги приносят вам завтрак в постель на серебряном подносе.
в законном браке обязательны общая постель и общий кошелек?
КТО АВТОР СТИХА?Жeнщины любят зaбoтy,
Иcкpeнний, paдocтный cмex,
Кoфe в пocтeль пo cyббoтaм,
He бpиллиaнты и мex.
Лacкa нyжнa и oбъятия,
Hecкoлькo тpeпeтныx cлoв,
Лyчшe, чeм нoвoe плaтьe,
Бyдeт бyкeтик цвeтoв.
Жeнщины любят внимaниe,
Cилy, тeплo мyжcкиx pyк,
Ecли в любви пoнимaниe,
Тo нe cтpaшишьcя paзлyк.
Жeнщины цeнят в мyжчинe
Haдёжнocть и вepнocть peчeй,
He нa кaкoй oн мaшинe,
He pocт и нe caжeнь плeчeй.
Жeнщинa чyвcтвyeт cepдцeм,
Жeнщинa любит дyшoй.
Ecли oткpылa вaм двepцy,
Xpaнитe любoвь и пoкoй.
Мы теперь не вникаем. особенно я.
ни во что.
осторожно... Это наша постель.
ты особенная.
и что?
может светишься в темноте?
и зубов у тебя во рту
ведь не больше любой прежней.
капризов, рук, ног, обличий.
нет, мне не нравилось пялиться в пустоту.
и между твоей и всей остальной одеждой
я не видел особых различий.
разве что - я бы убил тебя.
вздернул, спустил по реке.
видят звезды, мне кажется, я это делал.
я полюбил тебя
за одну из родинок на щеке.
и за то, как во сне нагревается твое тело.
Ехал в пустой электричке, позади мама и взрослая дочка, и невольно стал свидетелем передачи жизненного опыта.
Мама:
- Доча! Если он провинился, то ни в коем случае не ругай его. Ласково говори с ним, пойми, лаской можно его во всем убедить. Главное - не дави на него. Они не любят, когда их в угол загоняют. Только ласково и нежно!!
Мама:
- Доча! Если вы поссорились - ни в коем случае не ложись с ним в постель! Никакого секса во время ссоры. Они ведь так устроены - если у вас секс, то ты вроде бы и не обижаешься уже. Вроде бы и проехали. Так нельзя - он должен понимать, что ты обижена на него.
- И запомни, доча! Надо изменять мужчину под себя плавно, аккуратно, не торопясь. Чтобы он подумал, что он сам к этому пришел. Только сам.
Из сети. "Всю жизнь страдала от мигреней. Бывали дни, когда от боли, в темной комнате, с наглухо закрытыми окнами, лежала часами. Однажды, пришлось вызвать скорую. Приехала врач. Высокая, красивая, статная.. и мудрая. Я причитаю: за что мне это, Господи? Ведь зла же никому не желаю, не кляну.. за что? А она мне: Ты Создателя не гневи. Есть те, кто годами с постели встать не могут. Говори: Боже, спасибо, что только это". Вы умеете видеть светлые стороны?
Из сети. "Всю жизнь страдала от мигреней. Бывали дни, когда от боли, в темной комнате, с наглухо закрытыми окнами, лежала часами. Однажды, пришлось вызвать скорую. Приехала врач. Высокая, красивая, старая.. и мудрая. Я причитаю: за что мне это, Господи? Ведь зла же никому не желаю, не кляну.. за что? А она мне: Ты Создателя не гневи. Есть те, кто годами с постели встать не могут. Говори: Боже, спасибо, что только это". Вы
Какой сегодня день недели? –
С тревогой я открыл глаза,
А это? Кто со мной в постели?
Да… отказали тормоза!
Я вспоминаю еле-еле,
С какого дня пошёл банкет,
Какой сегодня день недели?
Мне скажет кто-то или нет?!
Послушай, милая девица,
Не знаешь ты…ой, голова…
Дай лучше мне опохмелиться,
А то я чувствую – ”дрова!”…
Мне ж в понедельник на работу!
- Давай проснись, аллё? Гараж?
Так, помню: начал пить в субботу,
Потом?... Не вспомнить весь коллаж…
Соседка что-то бормотала,
- Послушай, как тебя зовут?
- Ты что, дурак? Ведь я же – Алла,
Ты, Вась, прикольный баламут!
- Напомни мне: мы пили, ели?...
И сколько дней прошло с тех пор?
Какой сегодня день недели?
Но понял: кончен разговор.
Подруга мощно захрапела.
Вот телефон! Что там? Среда?!
Перед глазами помутнело
От боли, страха, и стыда…
Продолжение: https://vadimstrannik.ucoz.ru/news/kakoj_segodnja_den_nedeli/2012-12-05-816
Вот такая ситуация; Муж вернулся домой поздно. на вопрос жены , где он был, сказал что задержался в бильярдной с друзьями. А когда поскандалив легли спать. Приходит смс-ка. Муж берет тихонько телефон и уходит в ванную. Читает. "Было все просто восхитительно. Давай еще раз встретимся и повторим". Вернувшись в постель, жена спросила, куда ходил. сказал , что руки помыть. и последнее на десерт.от жены., А зачем мой телефон брал? Какая по вашему была реакция мужа?
Доброе утро , добрый день , добрый день.... ну вобщем привет всем . И что мы будем сегодня обсуждать? Только давайте не будем поносить друг друга . А вот почему мой утренний кофе.... блин .... сам в постель не приходит ?