Ярмарка. Уплатив деньги, спрашиваю продавца: "А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..." Спрашиваю с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски отвечает: "Как повезет..." Я не унимаюсь: "А мне — повезло?" И слышу в ответ: "Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".
Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!
Домой возвращаюсь. По пути забежала в универмаг, чтобы колготки посмотреть. Завернула в отдел ювелирных украшений. У прилавка стоит мужчина лет эдак 60-ти, покупает серьги и что-то там вещает продавцу. Дай, думаю, послушаю. Снимаю наушники. — Какие лучше: эти или эти? Ей ведь завтра 38 лет исполняется. Девушка оборачивается ко мне: — Какие лучше? Честно говорю, мол, вот эти, ажурные. — Я ведь дочке дарю. Старшей. Муж ей не дарит, пусть хоть отец… В каждой морщинке его красного лица я почувствовала нежность к своей дочке, наверное, по его мнению, непутёвой — муж ведь ничего не дарит. На миг как будто увидела весь срез нежности и любви. Отцовские руки, держащие нежную прозрачную руку малыша, а потом невесты, будущей матери, жены и вот, 38-летней женщины… Тем не менее дочки. Как это прекрасно, Господи!
Матвиенко предложила указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет какую наценку накручивает продавец. То почему бы тоже не ввести такое же предложение при выступлении чиновника с указанием его зарплаты и богатства, чтобы нам знать во сколько они нам обходятся. Кто "за"?
Все маркетологи и продавцы мира бессильны против сытого мужчины со списком покупок 
Тут есть продавцы? Вы покупателей, если у вас какого-то товара нет, а им очень надо, в интернет за ним не посылаете?
Всё идёт подлецу,
Нет очкам износу.
Вот и Вам они к лицу,
А вернее - к носу! -
Так сказал продавец,
Вверх поднявши палец.
Это я что ли подлец?!
Это ты - мерзавец!
Бил очки я все подряд!
Ужас, что там было...
Ты не лезь в калашный ряд
Со свинячьим рылом!
И на стороне Вы чьей -
Торговца и бандита?
Или всё же на моей -
Страдальца-инвалида?! 
На рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС! " Заинтересовалась. Подхожу смотрю — продаются ВЕНИКИ! Однако...
Ярмарка. Уплатив деньги, спрашиваю продавца: "А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..." Спрашиваю с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски отвечает: "Как повезет..." Я не унимаюсь: "А мне — повезло?" И слышу в ответ: "Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".
Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие тёплое, т. е. отдаёт тепло. Я возразила, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо eгo передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой. На вопрос, откуда пробка тепло берёт, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.
К смотрел ролик "Не покупай у нерусских"?
Авторы видео призывают отменять поездки в такси, если «за рулем мигрант», отказываться от курьерской доставки по той же причине и выбирать магазины, продавцами в которых работают русские.Ваше мнение!!!???
Зашла в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это наполнитель для туалета...
Ползут две черепахи.Одна нашла печенье,а другая говорит: -Давай в магазин поиграем,ты продавец-продаешь печенье,а я покупатель. -Давай,только отползи чуть-чуть,как-будто ты в магазин идешь. -Хорошо. Та отползла и обратно. -Здраствуйте. -Драсте. -А у вас печенье есть? -Нет.закончились... Делитесь находкой)?
У меня продавец магнита на кассе спросила есть ли у меня пенсионное
Вот и пришло наконец-то моя старость
?
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович
Подключил ноутбук к колонкам через усилитель, как хорошо что купить не успел те которые мне так продавец хвалил, пробовали ?
Нашел сейчас дома советский,бумажный рубль и вдруг понял,что он был очень маленьких размеров.И также понял что СССР очень хорошо заботился об экологии.Вспомните как в магазинах продавался сахар,конфеты,крупа,пряники,макароны.Всё это не имело упаковки. Продавец насыпал тебе всё это или в мешочек который ты приносил с собой или сворачивал из бумаги кулёк и насыпал туда.И не было такой хрени ,чтоб каждая мелочь была упакована в отдельную упаковку,как сейчас.И не валялся всюду этот целлофан и пластик .И сумки и авоськи мы в магазин приносили с собой и не было этой хрени с одноразовыми целлофановыми пакетами.Тогда общество, было гораздо умнее.
Домой возвращаюсь. По пути забежала в унивемаг, чтобы колготки посмотреть. Завернула в отдел ювелирных украшений. У прилавка стоит мужчина лет эдак 60-ти, покупает серьги и что-то там вещает продавцу. Дай, думаю, послушаю. Снимаю наушники. — Какие лучше: эти или эти? Ей ведь завтра 38 лет исполняется. Девушка оборачивается ко мне: — Какие лучше? Честно говорю, мол, вот эти, ажурные. — Я ведь дочке дарю. Старшей. Муж ей не дарит, пусть хоть отец… В каждой морщинке его красного лица я почувствовала нежность к своей дочке, наверное, по его мнению, непутёвой — муж ведь ничего не дарит. На миг как будто увидела весь срез нежности и любви. Отцовские руки, держащие нежную прозрачную руку малыша, а потом невесты, будущей матери, жены и вот, 38-летней женщины… Тем не менее дочки. Как это прекрасно, Господи!
Вас никогда не обманывали в сети!? К примеру с платфлрм с объявлениями по продаже, таких как Авито, Юла и т.п.?
Что делать, если продавец забрал деньги, а товар отдавать не желает!?
То встретиться не может, то адрес назвать, для того чтобы курьер приехал забрал вещь?
Деньги были переведены переводом.
Любовь к Аполлону
“И перед ним свою лаская грудь
Бесстыдно, я, смущаясь вопрошала…
…И, поднимая с пола покрывала,
Я не спросила больше ни о чем.”
Г.Л.
Перед ним ласкала груди страстно,
Оголяя без стыда свой зад,
- Он же мрамор, не крути напрасно
Бёдрами, - мне люди говорят.
- Мне искать мужчину не придётся,
Проведу хоть этот вечер с ним,
Ну, не зря же здесь он продаётся
В магазине с вывеской “интим”?!
Продавец, сними-ка покрывало!
Онемела я, утихла прыть.
Где же то, что надо, оторвало?
Чем же будет он меня любить?
В.С.
У жены радость, до нового года купила себе косметику в ТЦ, и пока ходила по другим бутикам, меряла одежду, где-то эту косметику и забыла. Не могла вспомнить, пока вчера мы случайно не зашли в тот магазин одежды. Так продавцы сами узнали её, и спросили, не забывала ли она косметику, и к её радости вернули. Приятно, что есть честные люди, для которых брать чужое это грех.
Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))). "Любовница" - салат так называется, который мы очень любим.
Немного юмора: продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине: -Видите у меня ведро навоза-и вываливает содержимое ей под ноги со словами: -Если я за десять минут не уберу, то я это все съем. Женщина сочувственно: -Может хоть кетчупом полить? У нас свет отключили до завтра.
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.
Забейте в поисковике: Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
...посмеётесь от души)))
⇢