Вопросы с тегом «рабинович» · страница 6

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары. А как Вы экономите?)

Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму?
- Зa взятку.
- А зa что вaс тaк быстро выпустили?
- А кaк вы думaете?! .

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.!?

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.?

-- Почему вы так не любите евреев?
- Потому, что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
- Боже мой! Неужели Рабинович?
- Мендельсон!

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Марик, я, таки, и вблизи тоже не идиёт!?

— Прежде чем огласить завещание господина
Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют?

Рабинович разговаривает с приятелем:
— Хотел в юности стать моряком.
— А чего не стал?
— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Аптекарем.

- Рабинович, как Вы поживаете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Соня гадает на картах:
- Да, Рабинович, не дожить Вам до седых волос...
- Да? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

Анекдот : Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Я извиняюсь, страховой агент уже приходил?...
Тот отвечает:
- Нет...еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу..!!!..

Анекдот : 80-е...Разговор в отделе кадров:
- Ф.И.О?..
- Рабинович Исаак Соломонович..
- Национальность?..
- Русский..
- Русский?!..Ха..!!..
- А Шо не так?..Исаакиевский собор, по Вашему, таки что - синагога?...

Анекдот : - Изя, ты слышал новость, Рабинович таки навсегда бросил курить?...
- И это после 30-то лет ежедневного курения? Такого не может быть, я не верю!...
- Тем не менее, это правда!..Свою последнюю сигарету он случайно затушил о бензоколонку!....

Анекдот :
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича?... Но учти: о покойниках либо ничего...либо хорошо!
- Да-да, ребе , конечно. Так вот, Рабиновича с нами больше нет.., и это хорошо...!!!

Анекдот : — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды...
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович...
— Не волнуйтесь всё будет хорошо...! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится ...!!!..

Анекдот : Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.- Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич".Я его продал, немного одолжил и купил "Волгу".- А где вы взяли деньги на "Москвич"?- Был у меня "Запорожец", я его продал, немного одолжил и купил "Москвич".- А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, немного одолжил и купил "Запорожец".- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже отсидел...