Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить
Вопросы с тегом «салон» · страница 6
Шла вчера по улице и вижу- рубль железный валяется Блестит так будто просит : возьми меня.
Ну я мимо денег не прохожу. Подняла и родились стихи в голове :
"Оля по полю пошла, Оля денежку нашла
Пошла Оля в магазин и купила лимузин..." Самой смешно стало. Думаю это точно к деньгам.
Днём в салоне у своего парикмахера зашёл разговор о страховании с другой клиенткой.
Салон дорогой, случайных там не бывает. Она живо заинтересовалась. За чашкой кофе пока сидели намазанные буквально на салфетке провела с ней презентацию.
Вечером она купила дорогой договор и в пн возьмёт ещё 4.
Деньги к деньгам?
А вы поднимаете денежки, если увидите?
Девчонки!Вот пошли вы в салон красоту наводить....кому доверитесь- гею или бабе?
Те кто борется с курением желая людям здоровья, почему не проведут выхлопные трубы в салон своего авто, и воздух чище, и аварий меньше
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
У кого вопросы есть?..
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
На Портале запись есть...
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобила. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
1. Птичая стая окна разбил. 2. затем салон пламя поглатил. 3. Не смотря на вне штатный ситуации, 4. самолет я все таки посадил. Посвятил героям пилотам который рискуя своей жизни сажали самолет и спасали пассажиров.
...самолёт пошёл на посадку ...шасси коснулись бетона дорожки и в салоне звучат аплодисменты...обычай неизвестного происхождения ?
Лайфхак.слышал ,что продаются баллончики с запахом пускания.так вот ,если вас задержали менты- брызните баллончиком в салоне
Вы аодите автомобиль? Какого класса авто? Год выпуска!? Брали новую или поддержанную из салона!!
Посоветуйте Альфа Ромео или БМВ, что выбрать!? Друг держит салон, есть два поддержанных но неплохих авто. Какой посоветуете!?
Правила мужского этикета:
6. В лифт пeрвым заходит мужчина, а на выходe из нeго впeрeд слeдуeт пропустить даму.
7. Из автомобиля пeрвым выходит мужчина, он обходит транспортноe срeдство и открываeт двeрцу со стороны пассажира, при этом помогая жeнщинe выбраться. При условии, что мужчина управляeт машиной сам, он должeн открыть двeрцу и поддeржать жeнщину за локоть, когда она садится на пeрeднee сидeньe. В случаe eсли мужчина и жeнщина оба пассажиры такси, им полагаeтся eхать на заднeм сидeньe. Пeрвой в салонe устраиваeтся дама, мужчина садится рядом.
8. Заходя в помeщeниe, мужчинe слeдуeт помочь жeнщинe снять вeрхнюю одeжду, выходя жe из комнаты, стоит подать eй одeжду.
9. В общeствe такжe принято нe садиться, eсли дамы стоят (это касаeтся и общeствeнного транспорта).
Фотошоп, это не салон красоты!
Эта история ходит у нас по городу уже как легенда.
Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыреная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче, хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой.
Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла из маршрутки. Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она, заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика.
Но он не растерялся, тоже выскочил из маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в ту же урну и поскакал в сторону такси
Как уменьшить промерзание лобового стекла внутри салона машины?
-Везде обман, -говорит Сара. -Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Едем с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит: — Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку: — Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится ее беседа. — Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да! "
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха! ", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита про износит угрюмо -Ну все,закончились патроны в пулеметной ленте
Возила собаку к ветеринару на стерилизацию. Чтобы она с перепугу не заляпала весь салон, решили yfдеть ей памперс. Тормозит нас гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом сидящую Раду, Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс надевать, в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.
Еду в троллейбусе,В салон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Пол салона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из троллейбуса. И тут у меня созрел бизнес-план…
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.