Ехал в автобусе, рядом на сиденье мамаша с маленькой дочкой, дочка вертится и капризничает. И тут мамаша поворачивается ко мне и говорит :"Дядя, заберите эту непослушную девочку себе". Я решил подыграть, сделал страшное лицо, зарычал и стал тянуть руки жутко шевеля пальцами. У ребенка истерика, мамаша на меня в крик, вот и делай после этого людям добро!
Сегодня одна женщина меня поразила. Двойное сиденье, она вольготно расположилась, сбоку сумочку поставила. Ручкой об окно опёрлась, открячив при этом свой зад на соседнее сиденье. Рядом с ней присаживается женщина. Первая с наездом: "Может поскромнее садится будете!"...Вторая: "Может вы сумку с сиденья уберёте?" Далее небольшая словесная перепалка..... Смысл вы поняли. Я промолчала, хотя язык свербило. Как бы вы поступили?
А Я ЗАМЕТИЛА!
Маленькие дети на заднем сиденье приводят к НЕСЧАСТНОМУ СЛУЧАЮ,
а несчастный случай на заднем сиденье приводит к МАЛЕНЬКИМ ДЕТЯМ. 
Продам метлу Sx-2000 Speed Fight 2 пролет 2 млн (в Эмираты летала что ли)РЛС.ГЛОНАСС.Турбодизель 3.0 два сидения парашюты в подарок...бывшая оставила девать некуда
какой ваш личный рекорд непрерывного сидения в инете?
ХХ век. толстый дядя за рулем. на заднем сиденье две красивые девушки. ХХI век - красивые девушки за рулем. толстый дядя на заднем сиденье.)
Звонок в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение...
Вы едете в трамвае, сидите на сиденье; перед Вами стоит старый чёрт. Что Вы будете делать?
Что дает Вам сидение на этом сайте ?
Сегодня мой 70и летний отец приехал ужасно расстроенный. Он ехал в автобусе и рядом с ним ехал парень лет 30и. Молодой человек развалился на сидении, расставив ноги и локти. Отец сделал ему замечание и получил ушат помоев в свой адрес - оскорбления и вызов выйти и поговорить... женщины вступились за него, требуя, чтоб этот молодчик отстал от пожилого человека, но не нашлось ни одного мужика, который бы вытряхнул этого урода из автобуса. Мужики, ну вы чё?
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус". Вот это улов! Как рыбак рыбаку на руках покажет?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
Хохол его так осторожно спрашивает:
— А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
— А я тоди кто ж?
Негр:
— Та не знаю… Чи жид, чи москаль…
Знакомый открывает ресторан, по этому поводу такой вопрос: что надо чтобы пошел в него народ?
Низнкие цены, интересное меню, вкусные блюда, тематическую специфику, красивый интерьер, удобные сидения.....
Понимаю что все в комплексе желательно, но хочу знать в какой пошли бы вы. Или хоть скажите что в первую очередь для вас важно.
P.S. на том месте уже три ресторана до этого были - не пошли.
Фотография сидений в пустом автобусе неожиданно вызвала настоящую истерику у норвежских противников ислама. Пользователи "Фейсбука" приняли сиденья за женщин-мусульманок, одетых в бурки, и стали распространять фотографию в качестве доказательства исламизации Норвегии. Сиденья как тётки или тетки как.....????
Чем порадует 2 августа??? 1. "День Воздушно-десантных войск !" ( ПОЗДРЯМС! 
) 2. "День рождения почтового ящика!" ( !!!) 3."День сидения на подоконниках !"...КАКОЙ ВЫБИРАЕМ?
Как я сделал вращающееся кресло.
Надежное кресло стоит дорого . Я задумался соорудил самодельное.
Табурет. На него положил тренажер "Грация" (кружок такой) .Сверху положил деревянную площадку (фанера или ДСП размером 45 на 45 см и толщиной порядка 16 мм) И все это соединил гвоздем по центру.(можно болт) Естественно пришлось просверлить отверстие в центре тренажера диаметром 5 мм , чтобы гвоздь прошел. Вышел табурет с вращающимся сиденьем. К нему прибил спинку и подлокотники. Рекомендую
так что же такое ЛЮББОВЬ ? Спокойное сидение вдвоем у очага, когда жена вяжет, а муж ей розматует нитки или когда огонь в груди, ревность, переживания, борьба....
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Мне кажется, даже если я выкуплю всё купе и буду ехать один, то орущие дети будут лежать под сиденьями и на третьих полках, попадаться в чае...
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?....
Вспоминается старое
В лодке чукча, восемь детей, беременная жена на веслах, вся красная, тяжело дышит, устала, но гребет. Чукча лежит на кормовом сиденьи, курит трубку, смотрит на неё задумчиво и говорит: 'Хорошо тебе, дура, греби себе и греби, а тут думай, как жить дальше!'
Чем лучше отстирать?...
Анекдот:
Из автомобильного форума:
– Вчера торопился и, по просьбе пассажиров, на своём Патриоте разогнался до 200 км/ч... Посоветуйте, чем отстирать дерьмо на сиденьях?! У меня велюр...
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, обидно перевернуться на такой машине?
⇢