Нашей группе беглым курсом добавили дисциплину "семейное право".Препод был очень компетентным ,и на все наши вопросы отвечал практически без раздумий.И мне запомнилось как один из студентов спросил " а вот если женился ,жена родила,ты платил алименты до 18 лет ,а потом выяснилось что ребенок не твой,что тогда?" Вот и мне интересно,что тогда?)
Вопросы с тегом «студент» · страница 6
Конец ноября 1990 года. Он студент 5-курса. По пятницам уезжает в соседний город. там он познакомился с умельцем, который шьёт кожанки "под Турцию". Билет на автобус стоит 3,15 рублей. У него в кармане 1000 рублей, с каждой кожанки его маржа- 400 рублей. Богатенький Буратино. К вечеру пошёл снег - густой, мелкий, сухой. Он стоит в очереди, рассматривает фойе автовокзала, видит в конец очереди подходит молодая женщина - высокая, стройная, в песцовом малахае "а-ля Надя Шевелёва". У него рождается план. Подходит его очередь, он покупает последние 2 билета. Всё, билетов больше нет. Следующий автобус- через 35 минут. По очереди прокатывает гул разочарования. Женщина "в песце" тоже расстроена. Он подходит к ней, протягивает ей билет. Она обескуражена: "А вы решили не ехать?" "Нет, это я для вас купил". Она роется в сумочке, чтобы заплатить за билет. "Не обижайте меня, иначе я порву этот билет". Она обескураженно улыбается. Все 2 часа в пути они весело болтают. Вам интересно что было дальше?
Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все заблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку!
Два студента курят в толкане на военной кафедре. Один говорит: - А знаешь, чем наш майор отличается от осла? Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же? - Ни чем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
Некогда антрополог Маргарет Мид задала вопрос своим студентам: что является первым признаком цивилизации? Речь шла не о глиняных горшках, рыболовных крючках или кропотливо обработанном камне. Этим признаком оказалась бедренная кость. Сломанная, со следами сращивания. В том мире, где все представляет опасность, увечье равносильно смерти. Когда нет возможности уйти от преследования, добыть себе пропитание или найти укрытие. Это значит, что кто-то оказался рядом, не дал пропасть, оказал помощь и охранял человека, попавшего в беду. Помогать другому во время трудного периода - это тот поступок с которого начинается цивилизация (из сети). Не перестану верить в то, что у цивилизации всё ещё есть шансы уцелеть
Молодой писатель из Колумбии Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 на Московском фестивале молодежи и студентов, сказал: «Счастье советского народа и правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живет». После этого его книги перестали издавать в СССР.
Пленника Америки Ярошенко обменяли на американского студента. Неожиданно?
Чехов вспоминал, как в 1885 году студенты бурно отмечали Татьянин день, «было выпито всё, кроме Москва-реки», а уцелела она лишь благодаря тому, что замерзла…. В этот праздничный день портье популярного в Москве ресторана с цыганской музыкой, делал мелом надписи на спинах студентов.
_________________________
Зачем он это делал и что писал?
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли?
Русские матери проживающие заграницей обижаются на оскорбление их школьников и студентов родом из России. А то что москали убивают украинских детей им по..й ?
а вот озадачил факт и вопрос меня !!-откуда в украине столько иностранных граждан -из индии студентов \\даже 3 семьи ))-\\- рабочих ! "В Харькове — 3 189 граждан Индии, 2 700 граждан Вьетнама, 200 граждан Иордании, 30 граждан Египта; в городе Сумы — 576 граждан Индии, 121 гражданин Китая и 100 граждан Ганы, а также 60 граждан Египта и 45 граждан Иордании», — сообщает представитель OSCE !)))-
что ты думаешь? Верен ли ответ второго студента?
почему вы помните 14 февраля мне например апендицит вырезали , перед этим все в больничке отжигали + на операционном столе мне спирта предложили ........почти отказался наркоз же +последний легкий . но блин студент стоял рядом ........................................................
В Армии услышал слоган: Кто был студент, тот видел юность, кто был солдат, тот видел жизнь, а если я вечный студент... и послужил.. то?
Поздравляю всех студентов и Татьян!!! А вы уже поздравили знакомых??
Татьянин день сегодня к нам пришёл. У зимних праздников, протяжных, на излёте .. А мы, Татьяны, мОлоды душой. Всегда студенты и всегда в полёте.. И знайте: Таньки грязи не боятся. Скажу не ради красного словца. Мы за любое дело можем взяться, И довести красиво до конца… Мы внешне и серьёзны и отважны, Умеем беды махом отражать. Обидеть Таньку безусловно может каждый, Но вот сумеет ли при этом убежать? Мы любим жизнь и тех, кто с нами рядом, И всех себя мы близким отдаём. И Таня, как надежда, как награда, Как в жаркий день прохладный водоём…
Поздравляю всех Танюш с днём Татьяны, а студенток - ещё и с днём студента!! Желаю вам оставаться такими же женственными, красивыми и вдохновлять этот мир своим очарованием!
Преподаватель сказал студентам: «Все нерадивые студенты (двоечники, прогульщики, лоботрясы и пр.) могут сдать экзамен, заплатив от 20 тыс. руб. Деньги нужно перевести со своего смартфона у меня на глазах на номера или счета больных детей, которые постоянно показывают по телевизору. Могут ли против такого преподавателя возбудить уголовное дело, к примеру, за вымогательство?
— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи! Идиот.
- Кражи не будет! Все уже украдено до нас!
— Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— А где бабуля?
— Я за неё.
- Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
-Значит так. За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
- Огласите весь список, пжалста.
- Кто не работает, тот ест. Учись, студент.
- Надо, Федя, надо.
- А компот?!
---------------
Вспомним
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел–то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь!
– В тот день я брал банк.
Из самых любимых:
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов, возвращающихся на родину:
— Какова была ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимали опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!!
— Да! Совхоз это просто фантастика! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза заявляет: "У меня 7 миллионов убытков". И, фантастика, правительство ему их возмещает. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Нет, мы представители итальянской мафии!
Выбираем президента,
Выбираем всем селом –
Голосуйте за студента
И за девушку с веслом!