День седьмого ноября – Красный день календаря. Погляди в свое окно: Все на улице красно! Вьются флаги у ворот, Пламенем пылая. Видишь, музыка идет Там, где шли трамваи. Весь народ – и млад и стар – Празднует свободу. И летит мой красный шар Прямо к небосводу!  
Я очень люблю свой город. В нём прекрасно всё: от восхитительного центра, до самых отдалённых краёв. Если бы у меня спросили, в каком городе на выбор я хотела бы жить, то несомненно осталась там, где нахожусь. Одесса прекрасна всегда, но Особенно прекрасна ночью. И я очень люблю гулять по ночному центру-по Приморскому бульвару, Дерибасовской, гор.саду, Стамбульскому и Греческому парках, спустится по Потемкинской лестнице к порту. Улицы Одессы никогда не бывают пусты особенно в центре. И только к самому утру, к часам пяти Одесса покрывается туманом и пустеет. Дворники и утренние трамваи начинают будить город. Все, начался новый день! Всех с Добрым Утром! А вы любите свой город? Есть ли у вас любимые места, где вы любите проводить время, отдыхать, гулять?
Фортуна не стелет солому От всех передряг и невзгод... Осудит заведомо словом В вечернем трамвае народ....
Вот не пойму, что так женщины держатся за мужчину, который уже не интересен.. Это генетическая память после Второй Мировой войны - мужчин мало, а женщин много..? Сейчас то все иначе:мужчины как трамвай - ушёл один, придёт следующий)) Если женщина заработала себе жильё, живёт на свои деньги, дети обеспечены.. Так нафига козе баян?
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
а вы помните то время ,когда проезд в трамвае стоил 3 копейки?
Я вот всё думаю... Деньги у него на балет были, а на трамвай он, сука, не нашел!!!
Почему для машин зелёный свет светофора а для трамвая и поезда белый?
Вчера пришла в гости сваха, тёща моего сына.
Сидим на кухне, чай пьём. Соблюдаем перемирие.
Вбегает внук: Бабушка! Бабушка!
Как ты до нас добралась?
Как всегда - на трамвае, внучек,а потом ножками, ножками. А что?
Да дедушка увидел тебя в окно и сказал:
Опять старуху чёрт несёт!
Как Вы думаете, перемирие закончилось? 
Смеркалось. Чёрт поил Вакулу И, сам с ним выпил заодно Соседка мужа обманула Как Троцкий- Нестора Махно Неспешно тянет дымом Волглым Матрёны тащат хлеб с печей Социопатки топят в Волгу Психиатрических врачей Читала Оля письма Васи В раскладе лёг иерофант И, после боя чистит шмайссер Усталый обер-лейтенант Мослы мещанки Скрипнут в танце Напрасный заяц прыг в трамвай Здесь - не лиризмы Это, братцы, Ослы. Колбасы. ПАРАГВАЙ.
Паровоз на рельсы под трамвай Андрей попал , почему попал , да вакциноровался на хренам то , а ваш паровоз уже в пути?
Возвращалась домой. Зашла в трамвай, плюхнулась на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стала обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Ты зря обидел меня, мой сладкий,
Моей душе не в новье заплатки.
И пусть останется боль осадком,
Не остановка ты. Пересадка.
Я на обиду отвечу смехом,
Тебе услышится это эхо.
Хоть опоздание – не помеха,
Но твой трамвай, извини, уехал.
Мне до предела осточертело
Самовлюбленное это тело.
Быть половиной – большое дело,
Но я, пожалуй, останусь целой.
Пусть нам с тобой не гулять бок о бок,
Не поднимать в годовщины стопок,
Я ставлю пару веселых скобок –
Дорога на х..р
Всегда без пробок! Как часто у вас в жизни бывают препятствия?
Стою одна я у трамвая и чемодан промок, ну где ты бродишь, уж ждать и мочи вовсе нет и круг спасательный, кому я брошу?
Вызнаете про день трамвая в Германии...
У КОГО БУДУТ ПРЕТЕНЗИИ ЕСЛИ Я СНИМАЮ КАМЕРОЙ С ТРАМВАЯ ИЛИ АВТОБУСА
Мужчины как трамваи,один ушел,другой пришел?
Возвращалась домой. Зашла в трамвай, плюхнулась на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стала обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"
Полупустой трамвай, возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой (явно ехать одну остановку). Собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит. Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие. И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешенства!!! А ты (девушке) бессовестная…» Собака - воплощение доброты и очарования, ВООБЩЕ не реагирует на происходящее, только на хозяйку смотрит, хозяйка спокойна, как танк !!! Трамвай подъезжает к остановке, дверь открывается и девушка говорит спокойным тоном: «В этом вагоне Вы - единственная, кому требуется намордник.» - Затем, спускается на асфальт, собака следом. «Матрона» собралась было что-то сказать, собака остановилась, спокойно повернулась и сказала «Гав!». Пассажиры смеялись так, что она не выдержала и со всеми своими авоськами вылетела.
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: — ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: — Б%Я!... Лошадь!...
⇢