В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? А вы выворачивали Канта наизнанку?
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
А вы тоже в школе напрягались. когда учительница говорила - убрали все с парт и достали двойные чистые листочки?
А вам учительница в школе говорила . если ты дома забыл тетрадь-а голову ты дома не забыл?
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты
Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Когда я был совсем маленький, взрослые мне всегда казались такими правильными, эрудированными, учительницы казались никогда не занимающимися сексом, а мужики никогда не такими озабоченными по женскому телу, а женщины - никогда не любящие приставания мужчин... А какие у вас самые сильные заблуждения были в детстве? Или такие же???))
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. Им бывает удовлетворительно. 
Медсестра, горничная, учительниц, Кто чаще всего преобладает в твоих фантазиях, а мужчина ?Или свой вариант!
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."
Вопрос родителям...
В одной из подмосковных школ дети писали сочинение на тему: "КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО".
Парнишка (13 лет) написал, что за день до его дня рождения он и 2 его друга грабанули киоск в парке, но "взяли немного - только сигареты, пару бутылок вина и чипсы (цитата)"...
Как Вы считаете, что должна была сделать учительница русского языка (2 года как из института): поставить в известность родителей, администрацию школы, ОВД или просто сделать так, чтоб сочинение/тетрадь "исчезло"???
А Вы помните,как звали Вашу первую учительницу?
Как-то меня учительница поправила ,сказав, что "объективная реальность" - это "масло масленое", на что я ответил ей: "Мое масло масленее вашего, пани!"
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Учительницы читает текст диктанта:
-В углу скребет мышь!
Вовочка задает вопрос:
-МарьИванна,а кто такой скр?
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Учительница написала в дневнике ученика заметку красной ручкой обратите внимания на мои красные выделения
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
http://mtdata.ru/u16/photoB6AD/20426988067-0/original.jpg#20426988067 школьная учительница была приговорена к 5 дневному тюремному заключению!за что?фото 1938 года!
Моей дочке 6 лет, она не хочет учиться , писать и читать , в 1-класс она ходит .Учительницу посылает матом ( английский и математика оценки 5 , русский язык проблемы не в какую не хочет , говорит очень хорошо на русском , но писать и читать она не хочет( помогите советом , как поступать в такой ситуации ?
Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю…
Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел....
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
⇢