Прихожу как то домой с охоты,а жена спрашивает--- Чё это так от тебя плохо пахнет? Я ей --- понимаешь,нашли мы с Шариком(собака моя охотничья) берлогу ,ну я с ружьём подкрался и вдруг мне сзади на плечи лапы...ну умом я то понимаю что это Шарик,а гадить в штаны остановиться уже не могу!!!
короче..ты в глазах Шарика оказался засранцем...а ведь был уважаемым хозяином..)))
(я знаю этот анекдот)
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
@anekdot18
деревня..вечер..скамейка..На скамейке Ванька и Манька в обнимку..Ванька пытается поцеловать Маню ..Она-Ой ,Вань,ты чё делаешь ?..-Как что,Мань?Вакуум пытаюсь создавать...-Да какой же это вакуум?Меня вчерась Санька с соседней улицы на колхозном току ёб..Как встромляет ,так груди надуваются..как вытаскивает,так жопой просо засасывает..Вот это вакуум..а у тебя фиии..)))
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
@anekdot18
не шли мне больше затрапезных анекдотов из инета...даже не улыбают ни грамма..)))
Черный ящик...расшифровка последних слов 2 пилота...Эй ,Васек смотри как я умею...
извините, понимаю, что грешно смеяться, но остановиться тоже не могу))
Я рад за Вас...
А я за вас, что с охоты вернулись))
Это анекдот....
Да, я догадалась)))
Лучше бы на утку Пошол, в случае чего утку под себя..))
Это анекдот есть такой и совсем не ваш случай
Хорошо
Смешные, но ответов совсем мало, хотя с 18 года висят. Что так?
Года 2 не заходил...
Аааа. Тогда понятно
Время нет.....работа,работа..отдыхать некогда...
Посмеялась от души , у меня тоже собака Шарик
Какой шутник. Спасибо. Пойду мужу расскажу.
Надо было в туалет сходить перед походом.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
@anekdot18
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
@anekdot18
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
@anekdot18
Когда заболит зуб, тоже не бывает выхода !
Да да узнаю......!!!
Прикольно!
Это так понятно
В следующий раз не ходил туда?
Это анекдот...
В анекдоте охотнику понравилось...
Читала такое уже!!!
Медвежья болезнь ..
я тоже знаю этот анекдот.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
@anekdot18
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
@anekdot18
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
@anekdot18
длинные комменты не читаю,
Сходил значит на охоту
Сходил на охоте и принёс домой...
Только Шульцы...
Респект за анекдот!))) Не слушай всяких Вовиков))
речки рядом не было?
Не знаю...это же анекдот!
я поняла, что юмор
м...ваш вопрос?
Для особо одаренных...повествую...это анекдот...для поднятия настроения...!!!
Эх! дайте мне! одарите меня!
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Ясно...............
