- Фирочка, ты словно пуля! - И шо? Попадаю в сердце, бью по кошельку, выношу мозг?! - Та не-е-е, просто дура.... А давайте повеселимся? Пишите, пожалуйста, короткие смешные анекдоты))?
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
На берегу моря стоит блондинка и любуется прекрасным пейзажом:-"Ох,как бы я хотела стать золотой рыбкой!!!!"Джигит , стоявший рядом:-"Дорогая,а ты не хотела бы стать Раком?"
Бабушка Сара провожает Внука Фимочку. в мединститут. Фимочка-ты там учись на стоматолога, а не на гинеколога. Бабушка ,а почему???? Фимочка внучек мой-Зубов 32. А она одна..
коасс! Мне мама тоже так думаю творила,)) а Я на функционалиста выучилась.
Встречаются два Еврея. Ой! Какие люди .Исаак Абрамович -Добрый день . Вы .конечно бежите на работу.Да простите женщины уже ждут.Кстати-ответьте мне на маленький вопрос.Только по короче. Постараюсь. ---Вот Вы гинеколог.Ваш папаша тоже гинеколог. и дед и прадед и прапрадед были гинекологи. Это у вас семейная традиция ??? ---Нет -просто налюбоваться не можем...
залез дед на бабку . пыхтел, пыхтел , не получилось . слазит . - гребаный путин ! бабка - а путин то при чем ? - а помнишь бабка , как при брежневе то хорошо получалось ?!
прикоььно
соседи - вы чо там делаете ? - мы самогон варим ! а вы ? - а мы так , сырой пьем ...
Один в Одессе. Это правда, что свой папа выиграл Волну-21? В домино? Правда. Только не в домино, а в карты, только не Волгу , а Мерседес, и не выиграл - а проиграл.
Мадам, я вас желаю попенять –
Зачем вы плохо пишете вопрос.....?
Я ни один из них не смогла понять –
Какое-то пюре из странных слов!
Ах, Фирочка, так совпало)) крепитесь!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело?
-не хочу сказать , что старею , но.....все те звуки , которые я издавала во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана
налево
Почему не направо?
там Эля
Так я же Правая...
Кто там шагает правой?
...письмо в котором ты просишь денег ...я не получал ..главное в жизни не терять людей с которыми у вас тараканы одного вида
спс
..семейное положение : мам что на ужин ? ..люблю мужа за верно сформулированный вопрос :родная, тебе помочь или не мешать ?
-Дорогая, а у тебя есть этот ..как его, "целлюлит" ? Жена ( напрягаясь): -. Да... - И все-то у моей красавицы есть)))
- А почему это "с дурака какой спрос" ? Чем это я дурака этого самого хуже? - - Да, судя по вопросам, которые задаёшь, ничем. -
Где ты пьянь такая был?! Где так нажрался? Не шуми Маш, я с кладбища... Ох извини..... А кто же умер? Ой Маша там ВСЕ умерли!
В юности думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... — И шо так? — Разругались...
Сколько угодно:- Еврейские " перлы" :- Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
Эхх
- Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Так же и про мужчину можно сказать)
-Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.— Шо так?— Поругались...
Ахмад ты женился?
ДА
Твой жена честный был?
Конечно честный
Два недели живет ничего не украл
Надо "Фирочка" заменить на "Галю", и тогда анекдот будет ближе к реальности.
Так еврейский анекдот вроде
Еврейский только потому, что имя еврейское. А по сути - хохлячий.
Пожалуй, соглашусь
))) А: А ведь ты обещал, что на мне женишься... Б: Мало ли что я на тебе обещал!
Привет, Сергей! Картоха выросла и скоро зацветёт. Всхожесть у нее разная. Могу прислать фотку
))) Привет, Лена! Рад тебя видеть и слышать хорошие новости! Случайно, не у сорта ли Сиреневый Туман лучшая всхожесть? Он из тех четырёх лучше сохранился при ненормальных условиях зимнего хранения: слишком тепло было. И не обходили ли его стороной колорадские жуки, коли имели выбор? По нашим данным, это устойчивый к ним, слабо повреждаемый сорт. Фото пришли, пожалуйста: лучше внешний вид всей твоей делянки с 4 сортами. Заранее спасибо! А мы в Питере и окрестностях картошку ещё только сажаем: вчера посадили на поле Тосненского филиала, завтра посадим возле института.
Да,"сиреневый туман" лучше всех)) на переднем плане фотки это он, широкие рядки. Спасибо! Сейчас дожди. И жука почти нет
Дожди сейчас в ваших краях - это хорошо. И для картошки тоже))) А у нас солнечная сушь (пока прохладная), и дело пахнет тем, что она затянется...
- Мойше, почему все евреи отвечают на вопрос другим вопросом? - А что?
Мужик сказал- мужик сделал. Женщина сказала- мужик сделал. Женщина сделала- ну что тут скажешь!!?
ты как ведьма Что околдовала нет просто сжечь охота
В окно дуло.Штирлиц достал свой Маузер,дуло исчезло
"Это- конец" подумал Штирлиц. "А где же пистолет"?.?
..доктор..я проглотила ручку..- пишите карандашом
Доктор: - Что больно? - Да...прилично... - Ещё раз без бахил придёте - тресну сильнее!
...- ну што больной..ммм..вот вам направление на лечебные грязи..- Доктор а они помогут?!..- ну как вам сказать..не совсем..но зато к земле привыкните..
гыгы))
Судились два еврея... Прокурору дали три года))))
Едет Миша на машине, весь размазанный по шине.
Злой ты, не пиши мне больше.
Почему злой? Просто люблю чёрный юмор. Вот ещё самый короткий политический анекдот: Коммунизм.
угу -угу ты вроде, не старый еще..
И частушка, местная свадебная. Как у нас у свата, кола хаты лужа. Напьёмся мы дужа!
ну и нуууу что-то с юморком у тя
Нельзя , тут можно только ныть и гундеть
Кому как
Ээээчто то с юмором не то .у тех ...
И их много
Ну и фиг- пусть идут стороной
Ну да , даже в лес не заходят .А то там тоже прикольные животные живут
Вам надо шашечки или поехать ?
сами с усами.