Вопросы с тегом «ивановна»

Как не обращать внимание на замечание детей: "А вот у Марьи Ивановны Петя занимается,она нашла к нему подход!" Я очень расстраиваюсь сразу и чувствую себя никчёмной учителкой. К слову, хулиган ужасный .

Людмила Ивановна а может переспим?

Кто-нибудь пробовал суп под названием «Марья Ивановна»? Каков он на вкус? И как его готовят?

А если бы Мимино женился бы на Ларисе Ивановне, то у них была бы крепкая семья, или он бы бл.довал по-чёрному?

Мария Ивановна, даже в постели не оставляла свои учительские замашки:
- Выйди и зайди, как следует!

B cвoё вpeмя Людмилa Ивaнoвнa увлeкaлacь йoгoй, мeдитaциeй и caмoгипнoзoм.. И нaкoнeц, пpишлa к вывoду, чтo кoньяк ничуть нe xужe!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Оказывается, актриса Лариса Голубкина - Лариса Ивановна. Вот откуда - Ларису Ивановну хочу?

Угадайте, кого я больше всех люблю: 1. Саню, 2. Ярослава, 3. Ёжика, 4. Пушка, 5. Раису Ивановну, 6. Милашика, 7. Влодимира, 8. Никиту, 9.Федюшу?

В годы блокады, бегемотиху Красавицу, которая жила в осушенном бассейне (водопровод не работал), ежедневно поливали водой, которую набирала в Неве, привозила и нагревала служащая зоопарка Евдокия Ивановна Дашина. Благодаря ей Красавица, которая к началу войны была уже весьма немолода, дожила до 1951 года. В память о стойкости, доблести и бесконечной любви к животным этих людей зоопарк до сих пор носит имя Ленинградский................................................................................Чем же её кормили, интересно?

чем хороши старые советские фильмы , какие там фразы попадаются, да на все случаи жизни, "Чтоб жил ты на одну зарплату" или "Ларису Ивановну хочу"

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам! Все анекдоты из жизни?

— А зачем вы чужого мужчину обха­живаете? — Вы не так меня поняли, уверяю вас. Я же замужем. — Понимать здесь особенно нечего – я сама замужем. (...)— Вы мне очень необходимы, товарищ Калабушкин. — Как необходим? — Как мужчина. — Что вы, что вы, Мария Лукьяновна. Тише. — Вам, конечно, товарищ Калабушкин, не до этого, но подумайте только, товарищ Калабушкин, я одна, совершенно одна. Что ж мне делать, товарищ Кала­бушкин? — Вы холодной водой об­тирайтесь, Мария Лукьяновна. (...)Если вы ее бить собираетесь, Марга­рита Ивановна, то я этого вам не советую, потому что вы здесь не прописаны. — Дверь выламывать? Интересное вре­мяпрепровождение для молоденькой дамочки. Ах вы, шкура вы эдакая, извиняюсь за выражение. — Это как же такое? Помилуйте… Алек­сандр Петрович! — Вы зачем Александру Петровичу на­биваетесь? Мы сидим здесь в глубоком трауре и беседуем о покойнице, а вы дверь в это время хотите выламывать. — Да я разве же эту хотела выламывать? Что я жульница какая

. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого: из школьных сочинений

А если бы Мимино женился бы на Ларисе Ивановне, то крепкая бы у них была бы семья?

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Когда Народная артистка СССР Т. И. Пельтцер, которую мы помним по Кабачку "13 стульев" и всехнюю бабушку во множестве фильмов, приехала в составе шефской делегации Театра Сатиры в Группу советских войск в Германии, то замполит части на одном из концертов объявил её так: сейчас перед нами выступит актриса, завоевавшая любовь всего советского народа, Татьяна Ивановна... А вот фамилию он немного исказил, но вполне прилично.
И как по-Вашему прозвучала фамилия?

Не слышали, что Валентина Ивановна Матвиенко пообещала, на днях? А она третий человек в государстве.

Утeряны вoдитeльскиe прaвa Вaрeжкинoй Нaтaльи Ивaнoвны. Нaшeдшeму прoсьбa: сoжгитe их oт грeхa пoдaльшe!

Какую должность первой среди женщин заняла Анна Ивановна Щетинина ?

- Марь Ивановна, Вы уже не молоды а всё одна и одна. Почему? - А я в жизни не видала порядочного мужика! - А что по Вашему порядочный мужик? - Откуда мне знать, я же их не видела! А что по Вашему "порядочный мужик"?

Буду усиленно накачивать вам Новогоднее настроение))) Посвящается Ольге Ивановне))) Как у вас настроение после этой песни?

"кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"... (?)
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да...
— Пиздец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?
— Пиздец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско."

Умирает в коммуналке старый еврей Фильдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают… Фильдман приоткрывает глаза и говорит: - Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиотеки? Ты уж прости меня - ведь это ж я на него настучал. - Что уже сейчас вспоминать… Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили… - Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога… - Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фильдман перед всеми соседями. И все его простили. - Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу соленый огурец… И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец - просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают - милиция: - Есть сведения, что вы над трупом измываетесь…?