Вопросы с тегом «импотенция»

Мужчина подходит к кассе и говорит:
- Мне пачку сигарет. Можно с инсультом, можно и с инфарктом, можно с раком. А вот с импотенцией не надо!

Правда, что лучшее средство от импотенции - это пить ржавую воду и вешать на шею магнит?

Женщины тоже называют импотенцией неспособность взять. Но подразумевают гораздо больше, чем просто секс. Как всегда. Потому что кроме тела, которое предлагается лишь для начала, мужчина обязан принять от неё ещё кучу всего. Её большое нежное сердце и яркую индивидуальность, планы на жизнь, детей, которых она намерена ему родить, общее будущее, маму, собаку, котика, привычки, сюрпризы - в общем, её всё. Скарб обычно помещается в слово "полюбить" - он должен её полюбить. Если же всё не влезло, например, тело, сердце и котик - да, а дети и мама - уже нет, то герой потихоньку перемещается в разряд мудаков, что, в принципе, горько, но терпимо. А вот если он и сердце её отвергает, тогда это уже импотенция. Оно раскинулось, розовое, жаркое, бурно пульсирующее желудочками, - а мужчина поглядел и не смог. И кто он после этого? Даже если секс был вполне приличный...... )

Мужчина, а ты бы согласился сниматься в рекламе про импотенцию?)))

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол.

Может ли импотенция дать рецидив на всю голову?

Пока у человека есть сексуальное желание, он озабоченный и больной, разум к нему приходит только с импотенцией и отказом от спиртного?

мужик покупает сигареты.
- Мне, пожалуйста, сигареты с инсультом или инфарктом. С импотенцией не надо!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя....

Влияет ли черезмерное употребление алкоголя на развитие импотенции?

— Дoктoр, тe тaблeтки oт импoтeнции, кoтoрыe вы мнe дaли нa прoшлoй нeдeлe, чудoдeйcтвeнны! Я чувcтвую ceбя двaдцaтилeтним! — Прeкрacнo, я рaд рeзультaтaм лeчeния. Петрович! A чтo думaeт пo этoму пoвoду вaшa cупругa? — Бeз пoнятия, дoктoр! C тex пoр я eщe нe был дoмa...

мужик покупает сигареты.
- Мне, пожалуйста, сигареты с инсультом или инфарктом. С импотенцией не надо!

Лучшее средство от импотенции керосин - он даже самолеты подымает

Простите, что задаю этот вопрос, но навеяло. Вам не кажется, что сделать день любви и день влюблённых один раз в году мог только народ страдающий хронической импотенцией?

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

мужик покупает сигареты. - Мне, пожалуйста, сигареты с инсультом или инфарктом. С импотенцией не надо!

Ревность на базе импотенции,или наоборот?

"Скорей бы импотенция ! Пожить бы для себя !"
(Игорь Валерьяныч .Сосед)

Может, из некоторых импотентов маньяки и получаются. Но не из всех.
Был у нас в потоке чувак, который импотенцией аж гордился, говорил: "понятия не имею, что это за такая эрекция, и что за оргазм", со смехом. Тогда в моде были такие примочки ещё: ручка со штуками двадцатью изогнутыми стальными спицами с шариками из эпоксидки, чтобы не царапали. Сейчас они тоже есть, но продаются не на каждом углу. Примочку полагалось надеть на голову и плавно перемещать за ручку.
Этот чувак тоже моде поддался, купил себе и принёс на лекцию такую примочку. Когда начался перерыв, принялся применять её по назначению, а впереди сидящая девушка сказала: "ну, ты эгоист". Он взял и доказал ей обратное, а у этой примочки такая особенность: если не сам по голове ей водишь, а кто-то водит, ощущения сильнее. Ну, той девушке и "зашло", что называется, стала часто его просить. А потом вообще в загс его потянула, зная, что импотент, во как подсела. Ребёнка усыновили, так и живут.
А говорите, маньяк.

Как женщине признаться что больше её не хочешь)?варианты- 1) наступила импотенция 2) вступил в сообщество боевых трансгендеров или сказать честно )?

К чему эта усиленная пропаганда импотенции? Это точно к минусам относится?))

Раньше на папиросах писали " беломорканал" . Им горда была страна. Сейчас пишут "импотенция" или того худе. Чем гордимся?

Ревность на базе импотенции,или наоборот?

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

И опять вопрос про вакцинацию. Начал собирать "последствия" после вакцины по мнению людей. 1. Обязательная болезнь и в каждом десятом случае смерть. 2. Вакцина приводит к бесплодию у женщин и импотенции у мужчин. 3. От повышения чего то в черепе начинают рости рога, пол не важен. 4. Стали появляться дети с признаками рептилоидов, рыб и глаза, зачаточная чешую, перепонки между пальцами. 5. Старики обязательно умрут в течении года после прививки. Это заказ пенсионного фонда.... Это лишь малая часть. А ещё практически у каждого есть знакомый, сват, брат, родственник... который или уже умер или серьёзно болен после прививки. Народ, вы это серьёзно?