Вопросы с тегом «кабинка»

Вот тут давеча пошел я, извиняюсь, в туалет общественный...Журчу слабой от возраста струей в писсуар (как звучит то красиво) и размышляю о бренности бытия..И вопрос вдруг возник у меня на тему соответствующую...Почему человек когда прудит в писсуар -не пугается новых туалетных посетителей, а когда в кабинке он прудит, то вздрагивает, если кто то его там увидит из вновь прибывших? Ведь в кабинке со спины стократ меньше видно, чем у того, кто ссыть в горшок на стене? У кого какие версии?

Новость тут по радио слышал. Не столько тревожную, сколько странную..В одном из больших концернов один менеджер зачем то запирался в кабинку туалета и ел там сало,принесенное с собой из дома. Это обнаружила уборщица посредством вытряхивания ведра для оскверненных бумажек, где уборщица регулярно находила обгрызенные шкурки. Она стала следить за менеджером, и когда тайный салоед пошел в кабинку с тряпицей,в которую завернуто сало,уборщица последовала за ним. Как только из сортира донеслось урчание и чавкание, клиниг-менеджер начала тыкать шваброй под дверь. В кабинке со страху уронили на пол сало (вещьдок или по-научному quod est aliquid docks) и салопоедатель прыгнул, спасаясь от швабры, на унитаз. Тогда уборщица издала львиный рык и через верх опрокинула на него ведро горячей воды с моющими средствами..Салоед бежал с позором.Теперь он готовит иск о возмещении морального вреда и компенсации за испорченный костюм от Brioni... А вы любите сало?

ВОТ КАК ТАК ? В среду, 29 ноября, в Симоновском суде Москвы в одной из кабинок туалета нашли тело подсудимого. Там он провёл почти целые сутки, пока мужчину не заметил конвоир.

Сколько себя помню, всегда летала. В детстве во сне с кровати. Потом представляла, что я птица, потом придумала кабинку, в которую я садилась и летела куда хотела. Потом мысленно и это было чудесно. Сейчас проснулась любовь к птицам!

Кто автор стиха?Ты прелестна и обнажена,
Предо мной, как открытая книга.
Нам с тобой не нужна тишина,
Мы идём в душевую кабинку.
Под симфонию тёплой воды
Мы в моменте и начали бодро.
Растекаются светом звезды
Капли геля по мраморным бёдрам.
Заберём этот миг волшебства.
Ни секунды не тратя впустую,
Мы надолго заменим слова
Нежным шёлком шальных поцелуев.
Мы - два минуса. Вместе мы - плюс.
Сумасшествие - сдвигом по фазе.
В спектре разных эмоций и чувств,
Ты - ярчайшая гамма фантазий.
Нас пронзает могущество сна
Тонким лезвием ртути по вене.
Для меня ты такая одна,
Для тебя я - одно из мгновений.

Вчера вечером неожиданно для себя наелся алкогольной продукции и уснул..Проснулся в час ночи..голова трещит и пасть пересохши..Воды!!!! А рядом в аккурат супруга мимо идет до кабинки...Я ей пересохшим небом и деревянным языком...Воды, принеси воды, любимая!!! А в ответ раздалось ядовитое...Сам сходи на кухню, алкаш!!! Ну не ети его,а? Стало быть есть ситуации, когда воды есть кому подать, а тот, который подать воду должен, просто тебя нахрен шлет..Суровая штука-жизнь...

Счас в валберис зашел с супругой. Она какие то шмотки пошла примерять в кабинку. А я по залу пустому с бодуна брожу. Надоело бродить, в кабинку заглядываю супругу поспешить, а там другая баба бюстгалтер меряет. Визг раздался и крики. Надо мне это? Задолбали ... А вас?

Однажды в маленьком городке жил неразборчивый молодой человек по имени Джон. Он всегда был в движении, но его забывчивость иногда ставила его в смешные и нелепые ситуации. Однажды, в день важного собеседования на работу, Джон решил проснуться по раньше. Он сунул руку в свою сумку, чтобы найти зубную щетку, но вместо нее достал конфету. В это время его напарник по комнате случайно вбежал в душевую кабинку и увидел Джона с конфетой в руке. Смущенный происходящим, Джон попытался объяснить, что это просто случайность и он не имел плохих намерений. Однако, Джон и так говорил неразборчиво, а вмешательство гандона сделало его слова еще менее понятными. Наступившая тишина после этого странного эпизода заставила всех ржать. Они просто не могли поверить, что ситуация с таким забавным названием "гандон" могла иметь место на самом деле. Спустя время, жители все еще шутили насчет этой ситуаций. Этот эпизод стал настоящим вехой в истории городка и подарил людям массу положительных эмоций.

товарищ тут намедни приехал с турецкой стороны...Трещим по телефону, он мне фотки шлет ...виды красивые, закат, где солнце в море угасает.Ну а как говорю в плане амурном? Было там что-нибудь вспомнить из романтики? Мне романтика вообще пустой звук,я просто для поддержания разговора спросил....Товарищ мой так захихикал...так говорит, показал двум девахам свой внутренний мир (началось, счас опять про свои успехи начнет с левыми бабами).Но триумф его на этот раз оказался поскромнее.Мутит, грит, меня немного с утра,я в море забрел в ожидании бара пляжного.Качаюсь на волнах,а тут в животе как крутануло..раз-другой и похоже все! Счас низвергнется!И бежать в кабинку не успею! Скидывает он портки для плавания и струю зеленую похмельную пустил по волне радужной..Я волна, куча, бл@дь,говна! И волна этот срам выдала двум местным красавицам....Закричали они белугами,видно догадались,что это за субстрат....Не нужен нам берег турецкий (песня такая есть)....А у вас были приключения на курортах?

Ох,братцы,натерпелся я ужасов счас..Диарея прихватила. Я лоперамид выпил, кое как до работы доехал. А тут вызывает руководитель на доклад по текущим проблемам...Ай как скверно! Лоперамид то никак не хочет позывы мои утихомирить. И приступы кашля начались...твою налево! В тишине зала пока я отчеты листаю слышно бурление из меня утробное как у майора Пейна в фильме.И кашель рвется яростным тигром наружу. А КАШЛЯТЬ НЕЛЬЗЯЯЯ!!!!! СЦУКО!!!! Руководство внимательно слушает мою внутреннюю борьбу стихий и в глазах у начальственных бесенята пляшут (обосрался ублюдок-правильно, начальство бояться надо). А ведь и по существу доклада все плоховато. Все даты профуканы (ой счас оконфужусь, сил моих больше нееееет!). Путеводной звездой блеснуло стекло начальственных часов (совещание окончено,коллеги) ААААААА!!! Рванул я тушей своей к заветной кабинке,прямо ланью трепетной понес свои 160 кило. УФ!!!! Уже меньше 160 кило.Успел! Жизнь прекрасна!..А какие счастливые моменты жизни запомнились вам?

Какая кабинка для Жентельменов, а какая для Женщин?))

Что предпочитаете ванну,кабинку,баню?Или по очереди?

Ух,братцы,натерпелся с утра ...Сунулся было на шоссе...пробка дикая, рванул в объезд-сам себя наказал...там пробка совсем жестокая..просто стоим ...А тут, пардон, "придавило на клапан" И что делать? Авто толкаются-гудят...Минут 45 я познавал смысл слова "терпеть" Кричал от боли и матерился. Баба справа из попутного "мерса" глаза выпучила глядя на меня (было от чего). Я ей язык показал..получи харя! Наконец-то приехал на службу..бегу, ай, ети его,телефон оставил в авто! Бегу дальше,на лестнице четверо тащат стол..Дорогу,суки! Забежал на четвертый этаж, к кабинету метеором за бумагой мчу. Начальница (что б тебя) что-то говорит. А я уже сознание теряю от боли..Косолапой каракатицей,этаким иноходцем наконец подползаю к заветной кабинке...Ой! Уборщица кабинку моет! Бляяяя!!!! Я за швабру ее схватил и выдернул с рабочего места. Захлопнул дверь (уборщица кричит) и упал на рундук..И!! И??? Да как-так??? НИЧЕГО, просто НИЧЕГО!! Раздумал... Сидел и грустно размышлял о значении слова "западло"

Тут на втором этаже у нас появился странный человек...Я его лично не видел,но все мужчины со второго этажа шепчут сплетню мне (хотя мне нафиг не надо этого), что этот новенький постоянно трется возле мужского (не женского) туалета. То гуляет типа возле, то звонит по мобильному, а сам глаз с уборной не сводит. И как только кто из ребят из латрины выходит, то туда этот новенький сразу забегает,хотя там много кабинок и места всем хватает. Мало того, юрист наш на полном серьезе мне говорит, что новенький вытаскивает из корзин использованную туалетную бумагу и уносит с собой...Из нее,из этой бумаги оскверненной, юрист полагает, новенький делает какие-то статуэтки..такой вот странный вид арт-искусства...Я уж на что априори верю в человечество и презумпцией невиновности руководствуюсь и то задумался...Может такое быть на самом деле или ребята так троллят меня, проверяют..не понесу ли я этот нелепый слух дальше?..А вы как думаете, есть такой вид творчества как у новенького?

Давно было,лет 17 назад..Только-только я с работой в цехе завязал и перешел работать в кабинеты..Все такие там красивые ходят, перегара нет ни от кого,все чистые и наглаженные..А мне свое пролетарское происхождение надо из себя вытравливать,что б соответствовать. А еще надо везде успеть одновременно...А как?А как хочешь, но что бы вчера все было сделано!! Бегу по коридору из кабинета в кабинет...Подготовить ответ! Отправить почтой! Где входящий номер от сего числа? Где отчет?... И тут,извиняюсь, приспичило мне до ветру, прямо в разгар бюрократического экстаза! Зашел в свой кабинет,отмотал от рулона три метра бумаги, в карман положил и к кабинке заветной..И тут телефон..срочно в кабинет директора результаты проверки!! Сменил маршрут...стукнул в дверь массивную..Разрешите? (Кивнул шеф). Бумаги подписал,рванул я к выходу и тут из кармана выпадает мой кусок бумаги туалетной. Начальник посмотрел сурово так....А вот эту бумагу вы сами подпишите!!!...А у вашего начальника есть чувство юмора?

Сижу на работе в туалете, аккуратно какаю, всеми фибрами души желая сделать это потише, как вдруг предательский звук вырывается из моего зада. Да еще так громко, я чуть с унитаза не свалилась от стыда. И тут, в соседней кабинке слышу мерзкое приглушенное хихиканье - кто-то из коллег, разумеется, оказался рядом. Думала умру на месте, как вдруг из той кабинки донесся потрясающий пердеж в перемешку с говном, падающим в унитаз! Ржала как конь, но из кабинки решила не выходить, пока пердунья не уйдет первая. Короче, мы почти 2 часа так просидели, по ходу, ей эта же мысль в голову пришла.

Вчера вечером чинил бачок в женском туалете фитнесс-клуба, закрыв кабинку изнутри на запор, на всякий случай.
Ввалилась группа с занятий в курилку. Орали, смеялись, матерились, ссорились, катали бутылки по полу, рассказывали эротические, мягко сказано, анекдоты, делились своими нескромными, мягко сказано, желаниями и приключениями. Кто-то жалобно визжал - били, наверное.
Стучались в кабинку, но я не открыл. Страшно было.
Ушли через час, бросив окурки в мою кабинку и выключив свет.
Попрощались:
Сидишь, с...? Ну, сиди, сегодня мы добрые.
Услышал мужские голоса и выполз на свободу.
-------------------------------------------
А что надо было делать?

На фото не стенка в душевой кабинке, облицованная мозаичной плиткой. Это картина абстракциониста Герхарда Рихтера «192 цвета», которую продали на аукционе Sotheby's за $20,4 млн.
На Западе скопилось много коррупционных денег, которые нужно легализовать. Старый гангстерский способ: итальянские прачечные и современное "искусство". Вот честно, разве Это Может стоить 20,4 миллионов $? Это искусство? Как я понимаю, все эти подобного рода дорогие картины, которые есть в мире и их пишут всякие там художники - отмыв бабок. Ну не стоят они и цента. Или стоят?) И не надо мне писать, что только люди идиоты не понимающие искусства не могут понять о чем эта картина, строя из себя таких умных.

Летал в декабре в Доминикану, в аэропорту первым делом после автобуса долгого в сортир помчал... зашел-никого (а мне никто и не нужен), сквозанул в кабинку, и почувствовал..что-то не так. Писсуаров-то нет, только кабинки!!! Молнией озарила догадка-попал не туда, полярность перепутал!! Трезвым и в сознании, да как так? НА ВЫХОД!!! Поздно...уже в сортире бабьи трели растеклись. Две подружки-хохотушки..журчат и хихикают..Только их смех затих, рванул я навстречу спасительного выхода, как тут же ядром крученым обратно в кабинку юркнул. Баба жирная по соседству уселась (одышка видимо и метеоризм) бабахнула как из пушки, да что б вас!! Я приоткрыл дверь-никого? И через секунду захлопнул!!! Уборщица ведра тащит!!АААА!!! Да что делать то? Телефон зазвонил настырно в моем кармане, а как голос подать? Соседка жирная (какая же вонь от нее) как услышит мужской голос того и гляди дуба даст.Я даже забыл зачем в сортир бежал изначально...А вы попадали в глупые истории на ровном месте?

Лет десять назад в Германии проездом был из Чехии. Завезли нас в какие-то огромные скалы на экскурсии..ходим, удивляемся...А тут в сортир, простите, приспичило меня после пива...Захожу в сортир (они там все платные) а там никого нет на кассе.Кассы тоже нет..просто миска стоит и стрелка...кидай,мол, 50 евроцентов и вперед! Я огляделся..да как -так??? А если я бесплатно пойду?? Зыркнул по углам-видеокамер нет!!! Я нахаляву зашел в кабинку, потом с удовольствием вышел (кабинка не заблокировалась). А на выходе еще миска стоит..А надпись гласит..возьми, товарищ дорогой, сдачу!!!Взыграла тут мной обида...Как же так, братцы? А если я сдачу возьму из миски? Неужели не скрутят? Взял я несколько монет, типа сдачу,и пошел..Жду вой сирен или выстрелы..Тишина..Так и не окликнул никто...А как вы думаете, чем эта история закончилась???

Вспомнилась родная школа и туалет,где на одной из дверей кабинки было начертано-"Привет тебе,о тихая обитель,где я могу культурно отдохнуть! Привет,бычок,о музы вдохновитель,направивший меня на верный путь!",вспомните и вы,что было начертано на дверках туалетных кабинок,можно и непарламентским выражениями...Вспомните школу,товарищи!

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно

Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Какое желание загадала-бы находясь во второй кабинке ?

В примерочной магазина:
-Дорогой, примерь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...