Вопросы с тегом «капот»

Смотрел тут как то ролик я из одного иностранного сервиса...Они нашу Ниву классику загнали в бокс и пытаются открыть капот...Один сначала открывал, потом второй подошел..более опытный...Не получается опять...Они мастера вызвали из кабинета..Это то всяко умеет...И у того почему то не получается...Замелькала монтажка в руках о кого-то ...Пытаются поддеть железкой, а капот, ска, не желает открываться...Один аж на капот с ногами залез чтоб сверху команды давать...И тут пришел какой то дядя,головой помотал от ужаса и в секунду капот открыл...Вопрос для обсуждайцев...Что они делали не так? Почему не получалось?

Поутру в попутном направлении в город едет один мерзкий упырь на велике старинном. Вихляется как глист в разные стороны, приходится встречку по сплошной цеплять, что б эту тварь объехать.Всегда эта конструкция несуразная у меня вызывала омерзение...А тут еду поутру..смотрю это сооружение впереди на красный остановилось. Покачалось немного и завалилось на стоявший в потоке дорогучий мерседес. Прямо своей башкой об капот влупилось. Выскочила баба дорогая из-за руля, подбежала к капоту, что-то там разглядела и как заорет. А это чучело за башку держится отбитую и глазами хлопает..типа мне же больно. И как начала баба его ногами бить по тупой физии.Чем кончилось,не знаю,включился зеленый светофор,но надеюсь баба его добила...А вам встречаются тупые уебаны, которые подставить могут даже того не понимая?

АвтоВаз будущего:
«- Вечер в хату!
- Карбюратор в радость, глушитель в сладость! Что съешь — мыло со капота или хлеб с параши?
- Капот не мыльница, параша не хлебница».

ОБЪЯВЛЕНИЕ. "Посоны и деффки! Умолительно прошу не гонять по улицам на своих пепелацах! Камера на столбе чпокает вас не только спереди! НО - И ВЗАД! Мне уже два прилетело! Мелочь, но не очень приятно, как то! Понимаю! Дорога ништяк! Лошадей под капотом - ТАБУН! Денюшки уходят в местный бюджет! ИМЕЙТЕ В ВИДУ! СКОРО, ЕЩË БОЛЬШЕ ТАКИХ ХЕРОВИН ПОНАСТАВЯТ!"... А Вас это как-то касается?

Почему заправачная горловина для бензина, снаружи авто а залить омывайку под капотом?

Как-то иду после хорошей такой метели и наблюдаю картину, женщина откапывает машину лопатой от снега, а мужчина-видимо муж , аккуратно счищает снег со своего 4-х колёсного друга, поторапливая свою вторую половинку....Меня это возмутило и я не скрывая своего недовольства обратился к "мужчине"; мол это не дело!!!! На что он причмокивая и сдуваю снежинки с капота сказал ," что супруга поцарапает её всю ,пусть лучше копает". Женщина мне мило улыбнулась ,высыпала снег с лопаты ему на голову и ушла в сторону остановки...Неужели для многих материальные блага ,дороже любимого человека???

Во дворе девочка разбегается и запрыгивает на капот новенькой иномарки. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно еще немного погулять?

Утром еду на службу..стою на красный ...идет человек передо мной и тоже на красный...слышу визг резины..чуть на капот не посадил его автомобиль, что налево поворачивал..Водила орет ему..У тебя девять жизней что ли,олень? Я тоже матом из своего окна порцию негодования пустил в оленя...Потом еду и не могу в толк вкурить...Красный у меня светофор, красный у пешехода, зеленый у того, кто поворачивал налево. Под зеленым мерцает стрелка с пешеходом-предупреждает о том, что пешехода надо пропустить при повороте налево..Стало быть светофор неисправен был для пешехода???

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

Андрей Вознесенский.
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
С первого по тринадцатое
нашего января,
сами собой набираются
старые номера.
Сняли иллюминацию,
но не зажгли свечей,
с первого по тринадцатое
жёны не ждут мужей.
С первого по тринадцатое -
пропасть между времён.
Вытру рюмашки насухо,
выключу телефон.
Дома, как в парикмахерской,
много сухой иглы,
простыни перетряхиваются,
не подмести полы.
Вместо метро Вернадского
кружатся дерева,
сценою императорской
кружится Павлово.
Только в России празднуют
эти двенадцать дней,
как интервал в ненастиях
через двенадцать лет.
Вьюгою Патриаршею
позамело капот,
в новом несостоявшееся
старое настаёт.
Я закопал шампанское
под снегопад в саду,
выйду с тобой с опаскою:
вдруг его не найду.
Нас обвенчает наскоро
снежная коронация
с первого по тринадцатое,
с первого по тринадцатое.
Му-му... Вы Прочли эти стихи?

Счас утром шмыгнул в авто,завел движок,прогреваюсь. К жопе от холодного сиденья пробирается озноб. Мерзко...Пока прогреешь двигатель, пока сиденье нагреет Филя..минут пять надо...Мороз, ети его! И тут наблюдаю картину маслом. Выходит чел в трусах и джемпере,скользит тапками до своего авто.Ключом отворяет дверь, потом отпирает багажник,потом капот и начинает в темноте под капотом что-то делать. Глядя на его тощие ножки в носках, холод в мне просто начинает подвывать. А чувак ничтоже сумняшеся продолжает колдовать под капотом своего авто...Тьфу на тебя, юродивый! Не выдержал я этого зрелища и по коробке вдарил..поехал дослуживать свою крайнюю неделю на ненавистной работе...А вы как думаете, что это было?

Вчера наблюдала: Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала. Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель — в большом шоке. И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

Счас картину наблюдал ...в пробке тыркаем по малой, а по обочине лезет внедорожник-монстр, нагнал нас и так влез передо мной и идущим автомобилем-малюткой. Малютку отпихнул и вклинился монстр, даже поворотником не мигнул. А маленькая машинка (почему то с английским флагом на крыше нарисованным) вдруг загудела так сердито и давай рваться на обгон.. Куда же ты, глупышка, там же мрачный упырь.. разорвет счас? Долго ли коротко появилась вторая полоса и началась дикая гонка..монстр против моськи...Через несколько мгновений загнал малыш монстра в обочину и вышел из малышки чел два метра ростом, и выдрал из окна монстра вошь поганую метр шестьдесят и начал вшу эту возить плаксивым личиком по капоту...не знаю, но почему то пришла мысль.. "Зло пожирает само себя" ...А вы как думаете?

Женщины могут смотреть бесконечно на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля?

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит?

Семейная пара находится в процессе развода и раздела имущества. При очередной попытке договориться о разделе без судебного разбирательства завязывается словесная перепалка ( действие сие происходит в машине) мужик, доведённый до бешенства выходит из машины, чтобы покурить, становится перед машиной и нервно курит. Тут слышит что машина завелась и начинает двигаться на него. Он бросается на капот, чтобы не пострадать. Супруга 2км"катает " его , тормоз -газ, тормоз- газ. В конечном итоге силы у мужика иссякли он свалился. Она переехала его и скрылась. Что это? Попытка убить или просто ДТП?

И.В. Сталин был в курсе всех значимых событий, происходивших в стране. Он читал новые книги, смотрел новые фильмы, слушал новые песни, регулярно посещал премьеры в Большом театре, где пела его любимица Вера Давыдова.
Не мог он оставить без внимания и модель нового легкового автомобиля, который должен был выйти в серию в 1946 году.
Конструктор доложил Сталину параметры автомобиля, показал чертежи и модель автомобиля, на капоте которого стояла гордая надпись серебряными буквами: "Родина".
Интересно, - сказал Сталин. И задал конструктору вопрос, после чего автомобиль вышел в серию под названием "Победа".
-------------------------------
О чём спросил тов. Сталин конструктора, как Вы думаете?

Как-то давным давно, лет 20 назад в цехе работал..опоздал у нас на смену как-то раз Ваня-пердун (это кличка такая у него, он любил пустить шептуна в группе людей и тихо отойти). Так вот Ваню спрашивают, что случилось? В чем причина опоздания? А он так скромно..у меня утром, братцы, какие-то уроды аккумулятор стибрили с жигулей. Я на работу как поеду? Пришлось взять фомку и ковырнуть капот соседской волги, сосед давеча говорил, что замок на капоте у него слабый...Вот аккумулятор соседский поставил на свой жигуль и приехал с опозданием....А вы тоже находите нестандартные решения, когда что-то срочно надо сделать?

А в машине нужны свечи, чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...

Сколько жеребчиков под капотом шевроле камаро 5 поколения?

Есть ли тут знаток двигателей автомобилей? Думаю купит свою первую машину. Денег очень мало, решил смотреть в сторону старых. Пежо 406-ой хороший вариант по цене и качеству, но там воздуха сборник внизу из за чего повышен риск гидроудара в дождливую погоду. Вот решил перетянут воздухосборник на капот после покупки. Возникает вопрос. Как в этом случае защитит двигатель от гтдроудара? Вид у них сбор воздуха из подкапотного пространство не предусмотрено. Придется вывести буквально на капот, сделав надрез.

Усман Нурмагомедов, задержанный за наезд на полицейского в Москве, рассказал как это произошло: "Мы ехали по кайфу! На расслабоне. И тут этот мент-шайтан выпрыгивает из куста прямо на капот. Это очередная провокация русских фашистов против дагестанцев. Я совсем невиновный. Есть жи! Мамой клянусь! Не пойму, за что мне задержали. Хабиб, помоги!"

Почему пацанам по кайфу жить мешаете?

Они стояли возле остановки. Две женщины. Шептались о своём: – Мань, у соседки с первого обновки ...
Они стояли возле остановки.
Две женщины. Шептались о своём:
– Мань, у соседки с первого обновки
Такие, что пора в публичный дом.
– А вот идёт... позор же, а не парень,
В тату от шеи и до самых ног!
Не жаль в такого даже кинуть камень.
Дешёвки – люди! Помоги нам, Бог! –
К ним подошёл молоденький курсант
(Рубашка белоснежная, погоны).
– С таким в разведку можно и под танк!
(Их умилений раздавались стоны).
Вдруг звуки тормозов... – Откуда фура?
И чей там «Опель» отлетел в кювет?
Курсант воскликнул: «Вот так фортануло!
Сниму всё для «YouTuba» в интернет!».
Из «Опеля» донёсся крик ребёнка,
Рванул в татушках парень, чуть дыша.
Взорвалось там в капоте что-то громко,
А парень на руках нёс малыша:
«Там мама! И мы едем к бабе Нине!».
Он малыша подальше посадил,
А сам рванул к пылающей машине
И маму спас, подальше оттащил.
Мгновенье... и взметнулось в небо пламя,
Курсант с открытым ртом это снимал:
«Привет! С места событий с вами Даня!
Всё на моих глазах! Как вам финал?».
Стояли обе женщины: «О, Боже!
Ошиблись мы в тебе!» – сорвалось с губ.
Вот интересно, люди: Что дороже –
Две жизни, или «зрелище» в «YouTub»?
За внешность не судите – то обман!
А сплетникам не верьте и в помине.
Поверьте мудрым, дорогим словам:
«Важнее в людях то, что в середине!»
© Наталья Задорожная

Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы... - Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат! - Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...А вот мужчинв проще..с фонариками))

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...