Вопросы с тегом «лева»

Народ, скажите мне пожалуйста только без шуток и приколов посмотрев на фото в описании вопроса! Так вот на фото два абсолютно одинаковых платья и повешены сушится в одинаковом состоянии вытащены прямо из воды и естественно ни когда и ни чем не отписались,просто вытащили из воды и повесели их сушится,но только повешены сушится разными способами! Так вот вопрос заключается в том что какое из платьев быстрее высохнет при одинаковых условиях сушки которое с лева или то которое справа?

ЛЕВА БИ-2: Впереди гражданская война. Не сойти с ума. Путин, тюрьма в Таиланде, Земфира, БГ, Брат-2

Лева из Би-2 вылетел в Израиль. Что ждет Надеждина в случае недопуска. Сбой работы российских сайтов

Не испытывали такое открываешь глаза а перед тобой пролетают шары с права на леао и опять с лева на право, поднимаешь голову узнаешь знакомое лицо, и говоришь о привет жена, а ты че это делаешь, а она отвечает тебя бужу и коня твоего, а ты говоришь, мож сегодня я не пойду на работу, а жена тебе, я тебе не пойду как на рыбалку там ветром с дует, вставай хватить шары мять руки мыть надо, иди работай детей кормить надо, и ты повинуясь как та лошадь скачешь на выполнение плана, и в мыслях мелькает почему я не женился на сироте?

На моей викторине сегодня совершилось чудо! Елена и Лев с одной страны, с одного города, с одного сайта "Спрашивалка" и на одной викторине оказались рядом на 13 и на 14 месте! Был бы я на месте Лёвы завтра же Елену пригласил в лучший ресторан Витебска на ужин! И там же сделал предложение - стать королевой викторины!

За спиной братья,с права знакомые с лева друзья,передо мной родители,Аллах надо мной,земля подо мной,и мне както все равно кто не сомной

украинец сидит курит и видит ..жинку и детей своих бегущих с ведрами !!! -лева сынку -дочка вы куды с ведрами ???
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл...дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Софочка! Бл...дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Заорет до хрипа :" Русь моя отрада!
Я с тобою рядом - только позови!"
Отзовется небо:"Хватит маскарада.
Как проспишься, Лева, дуй в свой Тель-Авив."...

Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, сынок, ты, ѓлавное, когда начнёшь, таки всё время держи в ѓолове, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Cтaрый eврeй учит мoлoдoгo:
— Лeвa! Taки никoгдa нe жeниcь нa крacивoй! Kрacивaя мoжeт тeбя брocить!
— Дядя Яшa, нo вeдь и нeкрacивaя мoжeт мeня брocить!
— Дa и xрeн c нeй! . .

Смотрел передачу "Криминальные Кокосовые острова" с Довеном Пржграгновкским рассказывали о банде женщин из ЧерногорииС лева на право: 1-я Марфа метательница текиллы 2-я Евлампия-"Прогиб " ( берет всех на прогиб) 3-я Оксана "С правой в душу" (бьет с правой и прямо в душу) 4-я Пётр Сергеевна ( с именем что-то напутали в паспорте ) разгибает стальные пруты пальцами и закусывает граненными стаканами....как страшно то стало

Смотрел передачу "Криминальные Кокосовые острова" с Довеном Пржграгновкским рассказывали о банде блондинок из Черногории С лева на право: 1-я Марфа метательница текиллы 2-я Евлампия-"Прогиб " ( берет всех на прогиб) 3-я Оксана "С правой в душу" (бьет с правой и прямо в душу) 4-я Пётр Сергеевна ( с именем что-то напутали в паспорте ) разгибает стальные пруты пальцами и закусывает граненными стаканами....как страшно то стало

— Соломон Маркович! Таки шо это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а какой-та ѓорелый сахар!
— Лёва, и шо ви так тут орёте?! Таки там же для всех очень понятно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!

"— Яша, как дела? Все шьете маски? — Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим." -

Любую боль те причиню.ведь я тебя люблю.Молюсь за тех .кто мне крест мой нести помогает.Сделал не верный шаг-да будет та.На права мир большой .на лева мир пустой.Песни помогают понять что к чему?

— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

Встречаются два еврея.
- Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
- Да, Лева, война...
- И шо, как? Много потеряли уже?
- Украина много потеряла - Крым, две области, танки, БТР, в живой силе...
- А Россия много потеряла в этой войне?
- Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала...

а в каком году Лева Толстой под поезд бросился???

Куда Вы ходите чаще всего ? На лева ..или на право ?

Хах)) Недавно узнала, что в семье моей близкой подруги меня давно "за глаза" называют "Лева - Ferrari" А вы знаете как вас "за глаза" называют ваши друзья? А враги?

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! Да и хрен с ней! ...

А почему молодой офицер Лёва Толстой когда в молодости упал с кобылы Машка и сломал ногу после этого стал писателем? Он что, и ещё наверное на голову ебанулся?

После знакомства с Ривочкой Лёва понял- на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…?