Вопросы с тегом «официант»

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки…

Тут навеяло воспоминаниями..В Праге как то зашел в пивной ресторан...Сажусь за столик,делаю заказ..Оглядываю зал..Какие то рельсы маленькие, стрелки и заклепки как в депо паровозном...И тут упс! Паровозик едет по рельсам с вагонами!. А я ошалел..В вагоне у него бокалы с пивом стоят! Поравнялся с моим столиком паровозик и остановился. Я туплю как баран..Это мне? ..Тебе, тебе ...улыбаются посетители...Видимо сами недавно в таком же ахуе были.. Беру пиво и паровозик уезжает..А пиво шикарное. Я повторить прошу..Снова и снова..Разошелся я..Стал присматриваться к паровозикам. Они еще мимо меня шмыгают к другим клиентам. Хотел я на ходу сдернуть чужое пиво-не дали...А через пару бокалов захотелось мне стырить сам паровозик..А че, им жалко что ли? У них их вон сколько!!! В итоге пришлось убираться с легким чувством стыда за выговор от официантов...А какие необычные способы доставки или подачи заказа видели вы в ресторане?

Как то в Чехии приехали на ужин в замок средневековый..Свечи, солома на каменном полу...Официанты в лаптях и портках старинных..И пошла жара...Приносят нам блюда глиняные, а на них ребрышки свиные с медом...Берешь ребрышко и снимаешь зубьями мясо душевно приготовленное,тающее и благоухающее.А рядом стопарики с бренди. Порции по 20 грамм. Ну это непорядок! Официанту средневековому в онучах делаешь так знак рукой (поди-ка сюда). И показываешь ему сколько в кубок надо лить спиртного..Тот с пониманием кивает..(русские приехали), на машинке кассовой набивает заказ и лаптями чертит по камням пола в сторону кухни. Прибегает с кувшином бренди-ставит на стол и был таков. Вот это по нашему! Счас грядет гулевание гусарское. А там и волнынка заиграла-шоу начинается! The show must go on! Поехалиии!!! И закружилось веселье бесшабашное без чинов и званий...Пираты,танцовщицы,разбойники и русские туристы...А вы бывали на подобных мероприятиях в замках старинных?

Многие страдают тщеславием, некоторые наливаются пафасом как индюки, если обратишься к ним не на "ВЫ". Тщетны и смешны их потуги, и дело не в воспитании, просто обращение на ты, подразумевает более близкую степень общения, Это надо заслужить.
Но это преамбула.
По настоящему круто, когда приходишь в приличный ресторан с хорошенькой фройлян и говоришь официанту
- Олежик, мне как всегда!
Но высший пилотаж, когда Олег спрашивает вас
- Алекс, вам как всегда?

Какой-то очередной дур...кхм...человек написал под моим вопросом про Рамаза Датиашвили "Америка все ворует и таланты тоже".
Хотела пошутить, потому что отвечать на подобное всерьез невозможно и тут вдруг вспомнился великий Жванецкий, которого, конечно, я не перешучу:
Трос сорвало на переправе. Это грозило сама знаешь чем. И твой отец первым заметил это. Прыгнул в ледяную воду – понтоны крепить. Остальные за ним. Спасли переправу. Оглянулись, стали кричать, а его уже нет. Три дня его искали, улицу его именем назвали…
Сейчас он официантом в Лондоне. Жалеет страшно.

На телеканале Пятница была передача про ресторанный бизнес. Суть такая: готовят из испорченных продуктов грязными руками и хотят ещё чаевые получить иначе плюнут в суп, как минимум. Официант кавказец говорил, что после работы разобьёт лицо посетителю, т к он не оставил чаевые или слишком мало. Люди с ТВ отправили туда своего человека, который снимал всё это на скрытую камеру. Таких передач было очень много на ТВ. Что думаете про это?

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

А официанты работают до 4 утра?

" 2017 по 2019 гг. из Саудовской Аравии депортировали 2 миллиона мигрантов, — рассказывает владелец ресторана в Джидде Джабраил Мохаммед. — Если я теперь нанимаю официанта из Пакистана, то должен платить за него налог — 100 долларов в месяц. В случае, когда мигрант привёз с собой жену или ребёнка (а это у нас очень не любят), за каждого члена семьи следует добавить ещё $100. Правительство обязывает — нанимай саудовцев: но как мне поступить" А у нас такое возможно?

Жена на день рожденье подарила отрез на костюм, то ли бостон или габардин. очень дорогой материал 42 р. метр. Я пошил классный костюм, светлый с кофейным отливом и мы поехали через Москву в Адлер. В Москве, я почувствовал себя идиотом. Мы из провинции, надевали в столицу, самое лучшее. В музее, я в шикарном костюме. Приехали япошки в джинсах, рубашки на животе завязаны. В Адлере, пошли в ресторан. Заказали выпить закусить. Я выпил пару рюмок водки сказал жене: я покурить. Прихожу, жена: Прибежал официант: Он вас не оставит? Жена: Это мой муж. Не ужели я похож на афериста? Наверное похож, раз официант заволновался. Это наверное 3 зуба золотых, его ввели в заблуждение и шикарный костюм. Почему-то сразу подумал. что с женой ездить в отпуск глупо?

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, отбивную,, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают у него пиво, мясо. ...Дальнобойщик молча встает, расплачивается и уходит. Один из байкеров насмешливо:-Ну, и козел! Не мужик, а тряпка! Официант: -Он еще и водитель фиговый. Выезжая со стоянки, раздавил все ваши мотоциклы. Вывод-всегда найдется кто=-то умнее и сильнее.

Зашёл как-то один дядя после работы в соседнее кафе. Заказал сто грамм коньяка и закуски. Смотрит, за одним из столиков группа весёлых девушек что-то празднует. Красивые!
Облизнулся…
Посмотрел внимательно…. Хорошенькие!
Вздохнул…
Затем надел очки, присмотрелся.
Задумался…
Снял очки, протёр стёкла, надел, взглянул внимательно… Выругался…плюнул ..и подумал
Да… трудно женщинам жить без косметики! Труднее только без денег… Что было бы с цивилизацией, если бы вдруг в мире исчезла вся косметика? Не только физически, а вообще, как идея. Как бы неузнаваемо изменился мир! Рождаемость в развитых странах, наверное, упала бы до критического уровня, который бы уже не обеспечивал выживания популяции…
Одна надежда на алкоголь да пластических хирургов… А ещё на плохое зрение… Есть, правда, и радикальный вариант: государство будет принуждать мужчин к сексуальному сожительству.
Спрятал дядя очки в боковой карман, подозвал официанта и заказал ещё сто граммов водки…

в ресторане один посетитель заказал 1 блюдо как лето, а 2 как зима, что принёс официант ?

-Официант принесите 100гр.водочки мне для храбрости! Выпил три раза по 100гр. крякнул..Официант-Сударь у вас храбрость появилась?Посетитель-Да,без страха скажу денег у меня нет!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В период НЭПа в ресторанах и трактирах молодой Советской республики можно было услышать, как, заканчивая трапезу, посетитель спрашивал официанта: "Вас оскорбить?"
"С превеликим удовольствием" - отвечал официант.
Чему так радовался работник общепита, как Вы считаете?

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Люди создали мир или создают мир посредников... В магазине продавец, в кафе официант... Или так и надо?

Кто выше по знанию... офицер или официант?

Сильно ли устают,официанты в кафе или ресторанах,когда работают 24 часа в сутки?

Товарищ тут намедни меня историей одной шокировал...Даже и не знаю,как этому верить...Они своей компанией завалились в ресторацию приличную...Пока коктейли-салаты уминали,уже тысяч 20 набежало на троих. Наконец им приносят главное блюдо -горячее мясо. Ставит официант блюдо накрытое серебряным куполом,открывает и желает им приятного...Товарищ тупо воззрился на принесенное ...дерьмо (?)...Они даже сразу не поверили...Один даже вилкой ковырнул ...И запах из блюда развеял все сомнения...Кто-то закричал от ужаса,в зале посетители побледнели-забегали, самого впечатлительного вырвало..Товарищ, конечно, раскидал там весь персонал и, не оплатив ранее съеденное-выпитое, ушел....Вот я и думаю себе, правильно он поступил, что не расплатился или все-таки счет надо было оплатить, не считая, конечно, главного блюда? И вопрос тогда к уважаемой публике..Как вы думаете, что это было?...

КТО АВТОР СТИХА?"К чepтям тeбя! Уcтaл oт иcтepички!
C извeчными: "ты гдe?" "a ктo oнa?"
Bce! Xвaтит! Бecят вce твoи пpивычки.
He лeзь ты в мoю жизнь, oнa oднa."
Eмy oтвeтил жeнcкий гoлoc в тpyбкe:
"Ты ceбя cлышишь? Чтo ты гoвopишь?!"
"He пoдкaблyчник, чтoб дepжaтьcя юбки!
Дocтaлa!"...a в oтвeт гyдки и тишь.
Oн в бape был, нaшлocь eмy c кeм выпить.
Haшлиcь и тe, ктo выcлyшaл cпoлнa.
"He cлышaть нe xoчy eё, нe видeть!
Oфициaнт, нaлeй eщё винa."
Cидeл мyжчинa чyть пooдaль, мoлчa.
Oн пил кoньяк. Caм..в oдинoчкy пил.
И вдpyг cкaзaл: "Звoнит paз в мecяц дoчa.
A бoльшe мнe никтo нe пoзвoнил.
"Ты гдe?" "Ты c кeм?" "Bo cкoлькo бyдeшь дoмa?"
Я вcё б oтдaл, чтoб cлышaть этo cнoвa."
И лoб пpoшиблa вecь eгo иcтoмa.
"Oдин eё звoнoк! Oднo б xoть cлoвo!
Тaкoй жe был. Bcё пыжилcя чeгo-тo.
Кoмy? Чeгo?...пытaлcя дoкaзaть?
Кaк пoвeзлo тoмy, кoгo ждёт ктo-тo.
Дypaк! He cмeй тaкyю пoтepять!
Oчнёшьcя, a c нeй pядышкoм дpyгoй.

Чтобы привлечь внимание официанта, Петр громко постучал по столу пирожком...)

Умеете объясняться с официантами?