Вопросы с тегом «продавщица»

Южный Урал
Южный Урал

🖼 Почему советские продавщицы были такими злыми?

13
1
М(
Милочка (*)

Бесят эти курильщики, ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает: « мне лд компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт асистанс резалд код ноль Фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой» и продавщица начинает в панике искать эту хрень ))) (?)

141
4
Do
Donatas

обратил внимание на кисти рук продавщицы ,достаточно молодой ещё, они как типа в соляной ванне побывали.в советские времена это торговля соленой рыбой или штукатур обойщик красильщик. в магазине куда хожу.вот думаю подарить ли ей наборчик для рук.ну что бы ништяк с ими было или ...

49
1
Ол
Ольга

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете! - Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять? +9 anekdotbar.ru

304
3
ЕZ
Елена Z

Покупаю в " КБ" вино..у кассы стоит дама и выбирает сигареты ..Спрашивает какая дата у них выпуска?Продавщица девочка среднеазиатской национальности пытается найти на пачке дату выпуска..очередь скапливается..Дама не спешит..Спрашиваю у неё ,а какая разница?Это же не год выпуска вина и урожайный был год или нет..она мне отвечает,что чем старше табак,то тем лучше?Я такое извращенство впервые видела..Курильщики ,а для вас не весь табак вкусный?))Какая разница чем травится?

634
2
НО
Не Он

- Мужчины бывают разные, в том числе, и талантливые-умные-тонкие, но как-то выходит, что когда выпадает возможность отдохнуть на свободе, первое, что приходит им в голову - нажраться, что-нибудь трахнуть, получить в морду, потерять бабло. Уж не знаю, как так получается у людей самых разнообразных интересов и уровней.
Но шокирует не это. А то, что она влюбляется, носиться с ним, "выстраивает отношения", до смерти боится обидеть случайным словом или делом, а потом уезжает на дачу, а оно без нее трахает продавщицу и блюёт у кровати.
Возникает робкая мысль, что, может, не стоило уж так осторожничать и вообще трепетать над оттенками его настроения? И не то беда, что сосредоточилась на недостойном объекте, а то, что слишком сосредоточилась.
Сначала приучают под лупой рассматривать каждую перемену любимого лица, а потом вдруг под эту лупу подсовывают кучу дерьма, на которую, конечно же, не надо обращать внимания.
Когда это случается впервые, приходит просветление ....)

98
2
КВ
Конь Впальто

О жизни в СССР.
Пиво продавали часто на улицах - из бочек или в ларьках. Продавщицы конечно же разбавляли его водой. И чтобы была пена - добавляли туда Аэлиту (паста для стирки).
Даже присказка была - пейте пиво пенное, будет рожа охуен........

101
2
Пе
Петрович

Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет,возьмите женские,какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!😁😁

101
2
Ав
Автор

Что вдруг навеяло...Помню в молодости в магазинах стояли такие колбы с разливным соком...Жирная баба-продавщица подставляла стакан под колбу и вот тебе виноградный, яблочный, томатный...Вкусные соки были..а счас какие то другие по вкусу...

309
8
꧁𝓝
꧁༺ 𝓝𝓲𝓴𝓽𝓸 ༻꧂

Стою в очереди в пекарне. Женщина возмущается :я купила у вас беляш - и он солёный, потом я купила у вас пирожок с капустой и он тоже оказался солёный. Вчера я купила у вас пирожок с картошкой и его не возможно было есть из за соли. Я на вас буду жаловаться! Продавщица недоуменно смотрит на покупательницу и говорит:Женщина, зачем вы с маниакальной периодичностью покупаете пирожки, которые вам не нравятся? До вас на них никто не жаловался. Вот и я призадумалась, зачем она их покупает?🤔🤔🤔

52
1
Ан
Андрей-Пушкин

🖼
Сегодня, покупая продукты в магазине,
продавщица улыбаясь говорит:
"У вас счастливый билет" (все восьмёрки)🙂
Я говорю, так-же улыбаясь:
Приду домой и обязательно его съем!😂
= Как часто вам выпадают "счастливые билеты"?

798
8
ЯЖ
Я Ждал Тебя

по дороге на остановку зашел в ларёк ,ларёк такой разнотоварный...всё там по немногу ....даже презики есть...,дай думаю конфеток к чаю...,спрашиваю а продавщица попалась та ещё ;
- Вот эти вот возьмите,я их сама беру,вкусные сил нет..а вот ещё и это тоже,....а знаете что,возьмите ка кило пряников лучше,я каждый день с ними пью ...упилась вся нафиг !
эт чё было,реклама..😳
я даже думать не хочу что она рассказывала тому кто за презиками приходил....😐

923
10
ДС
Дедушка Старенький

— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

100
5
ЛМ
Леди Мила

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - " А что есть из рыбы? - " Только селедка. - " Почему? - " Видите ли. бензина нет, солярка дорогая.. вот и перебои с поставками. - " А эта тварь сюда на такси добралась?

251
4
Сергей
Сергей

Недавно был шедевр в одном магазине.Покупатель спросил есть ли в продаже “Дор Блю”.Узнав,что таки да,это хотят зеленый сыр с плесенью,продавщица сказала что сыра “дор блю”нет,но есть колбаса “дор блю”,хлеб “дор блю”....Знакома ли вам ситуевина?

167
5
Виталий
Виталий

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А на фига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает...🤣🤣🤣

152
0
Ан
Андрей-Пушкин

Иду с работы домой. По пути захожу в магазин, что рядом.
Подхожу в отдел, где колбасы, копчёности, сыр.
Продавщица, мне мило улыбаясь «Вам как всегда буженинки?»
В другом отделе (улыбаясь): «Вам как обычно «темного мартовского?»
В третьем (кондитерском) отделе «Пришло то, что вы любите».
Взвешивает мои любимые рулетики.
Приятно, когда люди встречают тебя радушно. . А вы радушны к людям?

901
15
Виталий
Виталий

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А на фига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.🤣🤣🤣

296
–2
Ур
Урал

"Забавный случай произошел со мной месяца два назад. Сначала подзабылся, но потом стал вспоминаться все чаще. Попросил я у продавщицы в магазине дать мне пакет котлет по-киевски (люблю, знаете ли). Стою, жду, когда она взвесит, посчитает. И тут меня аккуратно кто-то трогает за локоть. Оборачиваюсь - стоит мужичонка, ехидно улыбается, кивает в сторону прилавка. “Зачем берете киевские? - спрашивает, - они же нам враги!” “Кто враги? - не понял я, - котлеты?” Он пожал разочарованно плечами и отошел.
Знаете, в последнее время мне кажется, что очень большая часть нашего народа соскучилась по нормальной ненависти и по поиску врагов. Вот не хватало многим этого. Слишком уж слащаво жили. И тут, наконец-то дали отмашку и появилось право всласть поненавидеть. А что делать, если ты тут, а мифические враги где-то? Вот и приходится искать их вокруг себя, наверняка ведь затаились?".

372
4
Кр
Красавчик

В каком городе под общее народное одобрение поставили памятник продавщице мороженного?

51
1
EC
Elvis Costello

Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица...?????

357
2
Ав
Автор

Таки што происходит? Иду намедни по своему любимому магазину, кладу пирожок горячий на закуску, капусты квашеной банку туда же...Рой человечий гудит в очередях,кто-то пихается прицепом, кто-то от детей мелких уворачивается,кои бегают промеж взрослых с визгами радости...Все в штатном режиме..И тут, пардон, какая то буза началась в мясном отсеке...Я как раз за свинятиной пробирался...Стоит мужик-покупатель, а на него орет дурниной продавщица за прилавком...Слушаю крики и сам себе не верю...Да когда вы уже нажретесь,ироды? Сколько,с-ка, можно жрать? На, жри!!!! ...Из тазика хватает продавщица фарш и пускает мясную лепешку в лицо покупателя!!! Брызги, немая сцена и убегающая в слезах продавщица...Одобрительный гул женщин покупателей....Ропот мужиков ответный...Я тоже ошалело мимо прошел (не до свинятины уже)...Охрана выводит ослепшего от фарша покупателя...И только на кассе при оплате я услышал от кассирши пояснение инцидента с метанием в лицо покупателя полуфабрикатом...Таки што это было?

295
0
ОН
Ольга Николаевна

Хардкор моего детства. Пошли с папой на рынок, штанишки мне купить. Стою и примеряю, колочусь от холода. Подходит мужик из соседней палатки и начинает переманивать, что у него выбор больше, цены ниже. Продавщица как погнала на него трёхэтажным матом, ещё и замахнулась. Мужик шуганулся, поскользнулся и как трахнулся затылком об лёд. Непонятно, что там хрустело, лёд от такого сильного удара или череп мужика. Спустя несколько секунд лужица от тающего льда под затылком начала краснеть от крови. Мужчина умер от такого удара, вокруг началась паника, а я даже и не помню, купили мы тогда штанишки или нет.

311
3
Марина Виноградова
Марина Виноградова

Вчеpа yслышала Лично. Пpодавщицы обсyждают актеpов — Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался. Я плакала....

381
9
Ур
Урал

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».А какие ваши наблюдения?

719
13