Вопросы с тегом «реб»

Вопросов много к мигрантам, зачем они? Всегда справлялись без них. А оказалось:
Из книги Берл Лазара "Еврейская Россия": В одном из наших разговоров, Путин сказал мне: "Ребе, я подумываю максимально увеличить миграцию гоев из средней Азии и Кавказа", дать зелёный свет китайцам и вьетнамцам, пустить их в одночасье, вручить им на много больше прав, чем русским гоям. Благодаря такому резкому и большому наплыву, мы раз и навсегда в каких-то 10 лет решим "русский вопрос", смешаем их с остальными племенами, навсегда убив их славянскую идентичность, от которой мы вынуждены, терпеть столько проблем. Кому непонятно? Всё ясно, евреи уничтожат Россию.

Ребе Робин Гуд отрезал у богатых и пришивал бедным

Из книги Берл Лазара "Еврейская Россия": В одном из наших разговоров, Путин сказал мне: "Ребе, я подумываю максимально увеличить миграцию гоев из средней Азии и Кавказа", дать зелёный свет китайцам и вьетнамцам, пустить их в одночасье, вручить им на много больше прав, чем русским гоям. Благодаря такому резкому и большому наплыву, мы раз и навсегда в каких-то 10 лет решим "русский вопрос", смешаем их с остальными племенами, навсегда убив их славянскую идентичность, от которой мы вынуждены, терпеть столько проблем.
Идёт импорто замещение русского народа. Как и обещал Путин ребе Берл Лазару.

Делитесь еврейскими анекдотами - Два еврея у раввина. - Ребе, скажите, белый - это цвет? - Цвет. - А чёрный - это цвет? - Чёрный тоже цвет - отвечает раввин. - Тогда Вы и скажите этому поцу, что Я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!

Девственница пришла к ребе и говорит, шо хочет жить вечно. Он ей говорит: «Так выйди замуж!» Она глазами лупает и удивленно спрашивает: «А шо я тогда буду жить вечно?» Ребе отвечает: «Нет. Но желание пропадет почти сразу».
(Одесский анекдот)

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!".

Старый еврей приходит к раввину в слезах:
— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога. Приходи завтра.
На следующий день тот приходит снова:
— Ну что говорит Бог?
— Бог говорит, у него те же проблемы.

"Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке сказку:
— Жил да был в одном лесу блаѓародный разбойник Ребе Ѓуд, каторий отбирал деньѓи у боѓатых и таки раздавал их бедным, ну… буквально под небольшой такой процент."

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну, что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя...
Прав ли Ребе?

"........ Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, начал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал:
— Ребе, как такое может быть — все благословлённые тобой кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Раввин вздохнул и ответил:
— Вот в этом и есть проблема с вами, реформистами! Вы элементарно не можете отличить благословение от поминальной молитвы..." -

Одесса! - Ребе, я хочу покаяться.. - Говори.. - Я переспал с женой Фельдмана… - А сколько раз? - Послушайте, ребе, я таки пришел до Вас покаяться, а не хвастаться..

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Да, знаете ли. На лошадь денег не хватило.

- Два еврея у раввина. - Ребе, скажите, белый - это цвет? - Цвет. - А чёрный - это цвет? - Чёрный тоже цвет - отвечает раввин. - Тогда Вы и скажите этому ...., что Я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор! Он прав или нет?

Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Ребе решил узнать почему, пришёл к нему и задал этот вопрос.
Рабинович ответил:
— Видите ли, Ребе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент...потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне... Ну, и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил???

Умирает раввин. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река....
Все начинают повторять за ним: жизнь- это река, жизнь это река.... Ивдруг вперед выбегает маленький мальчик и спрашивает:
- А почему река?
Раввин вздыхзает и говорит:
- Ну, не река.....

— Ребе, подскажите, таки пожалуйста, я собираюся поехать летом в Израиль…
— Ну, езжайте себе спокойно.
— Понимаете, Ребе, там летом на пляже мноѓо сильно обнаженных женщин, можно ли еврею смотреть на них?
— Можно.
— И шо даже если они сверху таки совсем топлес?
— Таки да, тоже можно.
— Скажите, Ребе, а есть ли такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Ну, конечно же, есть.
— И таки шо это, Ребе?
— Ну, например, электросварка…

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович

Ребе, а чего можно просить у Бога? — У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…?!

- Ребе , можно я поговорю с дочкой о сексе , ей уже 16 ? -Ну конечно... узнаешь много нового и интересного !

К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову!

Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, таки, наоборот, - снять, а??... В это время раздаётся стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там за ширмой. Идёт, открывает дверь. Заходит молодая, красивая девушка, и говорит : - Ребе, дайте мне совет. Я выхожу замуж, так что мне, таки, лучше надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или, наоборот, короткую?... Раввин отвечает : - Знаешь что, оденешься ли ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя поимеют, и, кстати, эй ты, там, за ширмой! тебя это, таки, тоже касается!...

К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мине голову!

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

Значит так, здесь и снизу мы уберём, с боков можно чуточку оставить, а сверху подрежем покороче,... ...и на юбилее у начальника не стыдно будет показаться: все как увидят - обзавидуются!! - Ребе, а не могли бы вы мне делать обрезание без лишнего пафоса...?

В местечке облава на тех, кто уклоняется от призыва. Старый еврей очень волнуется, просит спрятать его в погребе. - Реб Мойше, ну вам-то что беспокоиться? Вы уже вроде не в том возрасте! - А что вы думаете, генералы им не нужны?