Я за Расеюшку готов
Сразиться с дюжиной рыбов!
Без колебаний в бездну ринусь.
Сгорю за вас и утоплюсь!
Серега Котов - это минус,
Но флот подводный - это плюс.(с)
Кстати, довольно свеженький кораблик, 21го года. Может носить Калибры. Вернее мог? 
Ой, Серёга 
Если по Булгакову и Есенину Царя от Бога зовут Серегой, то почему презик у вас Вгадимир Вгадимирович? Дураки что ли?
Вот так Серега был заманен в ЗАГС.
А вы обладаете интуицией?
Вчера разговорился с соседом, когда ходил в магазин за квасом! Примерно мой ровесник, может, на год-другой старше. Говорит мне:
- Серега, а я тебя не понимаю!
- Что именно не понимаешь?
- Тебе почти 30 лет: свободен, детей нет, живешь свободно...
- И в чем проблема твоего не понимания?
- Ну так нельзя же! - чуть ли не с пеной у рта у него вылетела эта фраза...
- Как нельзя? Как можно и нужно? - спрашиваю я.
- Надо же потомство заводить, семью - это ценное, что есть в жизни!
Я посмеялся и ответил:
- Для тебя, возможно, и ценное. Я не хочу заводить этого, пока не понял, что мне это нужно. Я - свободный человек, имеющий свою жизнь во все стороны. А ты этого уже позволить не можешь в силу своего брака и семьи. И знаешь, то что общество говорит, что так надо, - это не означает, что это нужно для всех и каждого!
После этого он что-то буркнул себе под нос и пошел хмурый домой.
А я купил себе кваску и отправился по своим делам с легким ощущением своей правоты.
Хорошего дня 
Анатолий Серёга. Трус ты подлый, на фига так палишься то? Кинул мне аллею славы. Погибших детей Донбасса, а сам меня в чс кинул. Эти дети фашист, на твоей совести!!! Не лицемерь только!!! Давно уже правда раскрыта!!!
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", 
Серёга, ты выпить хочешь?
эхх,красавица с Востока,зовут её Серёга
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Кому политика, а Сереге "общения"и путещ"ествия?!
Зацените 
Ва́ря не ва́рит. Га́ля не га́лит.
Ва́ля не ва́лит. Ва́ся не ква́сит.
На́стя в нена́стьи. Вла́с во всевла́стии.
А́ся - не "Аська". Пота́п - не "Ватса́п".
Ю́ля - не пу́ля. Мака́р - не Нага́н.
Ва́ся - не Ма́ся. Бе́ня - не Ве́ня.
У Му́си нет Пу́си. У Си-си́ нет ....
Ту́ся не ту́сит. То́ня не то́нет.
Же́ня не же́нится. Лена не ле́нится.
Ма́ша не ма́шет. Света не све́тит.
Ка́тя не ка́тит. Лю́ба не лю́бит.
То́ма не томи́т. Га́рри не гори́т.
Та́ша не та́щит. Ро́ма - не ро́м.
Да́рья не да́рит. Ма́ня не ма́нит.
По́ля не по́лит. Бе́ся не бе́сит.
На́де не на́до. Тро́шку не тро́нь.
Ве́ра не ве́рит. Бе́лла не бе́лит.
То́ня не то́нет. Ко́ля не ко́лит.
Па́ша не па́шет. Жо́рик не жрёт.
"Се́рый" не ... Ве́ня - не ве́ник.
Лёха - не лихо. Ми́ха - не чуви́ха.
Лу́ка не лука́вит. Ха́м не хами́т.
Мо́тя - не мо́тик. Э́лек - не ве́лик.
Мокий - не мо́кик. Агав не гав-гав.
Ва́ня - не А́ня. А́нна - не ва́нна.
Э́дик - не пе́дик. Серёга - не ге́й.
Ма́лик - не ма́лый. А́ли - не Экспресс.
Допишите своё.
Срочное объявление для дам, успей купить себе Серёгу. Где же их столько взяли?
...Вчера, вначале мы встретились с Витьком... Затем подошёл Серёга и Колёк... Немного посидели.., пошли в пивбар. Потом пошли в магазин. Вернулись, посидели, пошли в кафе, пили не кофе... Потом в чайную..., пили не чай... Не помню дальше ничего... Как же в моей постели оказался лифчик?..., не известно чей, да еще пятого размера...
всем Серегам посвящается
С моим Серёгой мы шагаем по Петровке,
По самой бровке, по самой бровке.
Жуём мороженое мы без остановки —
В тайге мороженого нам не подают.
То взлёт, то посадка,
То снег, то дожди,
Сырая палатка,
И писем не жди.
Идёт молчаливо
В распадок рассвет.
Уходишь — счастливо!
Приходишь — привет!...........................?
водил тебя Серёга на выставку Ван-Гога?
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серёга обещал ящик пива!
Репер Серега и дети капитана гранта на сцене х фактора
помните их ????
Лавров обращается к Шойгу:
— Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
— Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
— Бомби Воронеж! Наших там точно нет!
Есть у меня коллега, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...
Есть у меня коллега, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...
На Обсуждайке вопрос задали:"
Анатолий Серёга
"Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что-то такое, юмор, и что такое такт, и представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
– Вы совершенно правы", Федя, Коля, Миша, Саша..."
Зачем? И что обсудить предлагает автор?
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжала в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошла к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо", и я поехала.
Но добравшись до Бологого, решила на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Оля, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришла к нам на участок и сказала, что у меня огурцы плохие".
Есть у меня коллега, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...
...Вчера, вначале мы встретились с Витьком... Затем подошёл Серёга и Колёк... Немного посидели.., пошли в пивбар. Потом пошли в магазин. Вернулись, посидели, пошли в кафе, пили не кофе... Потом в чайную..., пили не чай... Не помню дальше ничего... Как же в моей постели оказался лифчик?..., не известно чей, да еще пятого размера...
⇢