Провожая меня в Большую Жизнь, отец положил мне руку на плечо и, глядя в глаза, сказал:
"Помни, сынок, всех денег не заработаешь.
Поэтому большую часть тебе придётся украсть."
Этот отцовский завет я пронёс через всю жизнь и передал своим детям.
А Вам запомнился какой-нибудь завет Ваших родителей?
.."почём теперь идут дефисы в датах?
когда подешевел предмет торгов?
теперь никто не ищет виноватых,
а просто культивирует врагов.
враги теперь всегда идут в обойме,
чтоб ты не расслаблялся и не кис.
сынок, добро пожаловать на бойню,
держи его величество — дефис.."----- .........
- (?
Кисычев..
.....Лежит семья червяков на навозной куче - папа и сын. Сынок спрашивает: - Папа, а в яблочке хорошо? - Да, сынок, хорошо! Там сочно, влажно, вкусно. - А грушке хорошо? - В грушке еще лучше! Там вкусно, сочно и пахнет хорошо. - А в сливке хорошо? - Ой, в сливке так хорошо, что лучше не бывает! Там влажно, мягко, вкусно и пахнет. В сливке невероятно как хорошо. - Папа, а почему же мы здесь в РФ? - Понимаешь, сынок - родину не выбирают.
— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал? — Это наши соседи! — Почему? — Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из жопы!
На Западе совершеннолетних детей отселяют. Я, со своей стороны, этого не понимаю: у родителей аппартаменты, а ребенок будет платить огромные деньги за съемную квартиру. А это наш анекдотик на тему: Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один. - Мы рады за тебя, сынок! - Ваши вещи я уже собрал. ---------------
— сынок, бомбили? — да, бомбили. — сынок, скажи, а как ты сам? ты где? в подвале? — я в могиле. прости меня, я умер, мам...
- Сынок, если НАТО нападет на россию, пойдешь воевать?
- Конечно. С НАТО против россии
– Водка подорожала, сынок. – Папа, ты теперь будешь меньше пить? – Нет, Вовочка, это ты теперь будешь меньше жрать.
Ржу над рекламой....жёсткий голос-жили-были сосиски с колбаской,и так им захотелось к людям.....голос мамы-сынок,что ты там делаешь?....Так вот,такое ощущение что ребенок впервые увидел сосиски с колбасой.....или сильно голодный.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
— Учись, сынок, не думать — пригодится...!!! "Горе от ума" ....???
в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?
Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах? ))
Есть тут такая Ольга obsuzhday.com/1426432 . клемит каленым железом девочек и их мам, что не научили разбираться в мужчинах. а вот я уверена, что у нее самой сынок наплодил детишек, и теперь от алиментов бегает, скрывается. Знакому такие заботливые мамаши? До 50 лет сыночка с ложечки кормят?
Прилетел сын младший в отпуск. Жена решила на даче устроить пикник.
Позвонил на автовокзал, узнал, во сколько маршрутки идут. Едем по городу, люди заполнили маршрутку. Выехали за город. Я от скуки, наверное , потянуло на интригу. Ну, такой я человек. Подъехали к моей остановке. Я шарю по карманам. Ой, деньги в других штанах остались. Проезд стоит наших 5 рублей. Люди начали собирать. И тут бабушка говорит: Сынок, на 5 рублей, на том свете встретимся, отдашь. Мне даже весело стало. Взял 5 рублей, отдал водителю. Ой, что-то у меня есть, достаю из заднего кармана 100 рублей. Вот повезло мне, долг на мне бы висел. Вот мамаша это вам, за вашу щедрость. Она: так разменяй, я же только 5 дала. Это премия, за доброту. И высочил из маршрутки. Иду, довольный, что развёл публику и бабушке помог. Пришёл на дачу, настроение весёлое. После 3-й рюмки, рассказал про маршрутку. Все посмеиваются на до мной, а мне это в кайф. Главное бабушка довольна?
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…))
- Сынок,скажи....а,...тебе через стенку слышно как мы с мамой занимаемся любовью? 
- Нет батя,что ты,конечно нет...!!! 
- Странно, а вот нам с мамой, когда ты дроЖишь, слышно очень даже хорошо….. 
Уж лучше, сынок, шарить в физике, чем по карманам…-!?)))
© Сергей Шиповник
На даче отмечали приезд моего сына. Надел белые шорты и пёструю рубашку. Соломенную шляпу. Я целый год не выставлял своих фоток в одноклассниках. В гости перестали заходить, даже не знакомые. Может подумали, что я умер. Сегодня меня немного нафотали. завтра посмотрю. Короче, я втихаря "смылся". Вышел на дорогу, думаю, частника поймаю. Идёт маршрутка. Сажусь на свободное место. Ну, я по натуре интриган. И выпил прилично. На своей остановке, встаю, люди вышли. Я роюсь в карманах, а денег нет. Говорю: в других штанах оставил. "Твою мать" что делать?. Проезд стоит 5 рублей в наших деньгах. Люди шумят, давай собирать. Бабушка сидит, "божий одуванчик. " Сынок, на и даёт мне 5 рублей . Я беру пятёрку и плачу водителю. Лезу в задний карман. Ой, 100 рублей, нечаянно оказались. Даю их бабушке - это за щедрость и за доброту. И выскочил из маршрутки. Есть же добрые люди ещё???
Почему меня называют маменькин сынок?
Одесский привоз.Бабулька лет девяноста в рыбном ряду...-Сынок,а эта рыбка свежая? - Так она же ещё живая! - Так и я ещё живая...
Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
— Маш, у тёти Люды такой сынок хороший!
— Мама, ты что меня шипперишь? Адский кринж же, ну!....Кто-нить что-нибудь понял?))
Годовалый сынок (скоро два) постоянно рвется в бар- ресторан, ибо там хорошая детская игровая комната. Прям тяжёлую дверь трясет, пытаясь открыть. Неприятно когда с года уже рвется в такое заведение. Как быть или нужно отучить?
.................Такие разные мамы: Японская мать: — Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: — Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: — Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. — Что, Мама, я замерз? — Нет, дорогой, ты кушать хочешь..?
— Сынок, говорят, что ты с Нааааастенькой встречаешься?
— Да папа конечно , а чё?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
⇢