На рыбалку собрался! Буду к вечеру! Анекдот такой вспомнился: Два друга рыбака сидят клёва нету и один другому задаёт вопрос: Давай говорит определись какая твоя жена из двух категорий: бывают 1. совершенные дуры и 2. конченные дуры! Он отвечает: моя совершенна конченная дура! Тогда справившись с досады говорит, ты давай мою категорию не занимай, выбирай одну из двух! 
А вы умеете рассказывать анекдоты? 
В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет». Это в анекдотах, а в жизни такое случается?
Знакомый как-то рассказал, как он будучи на работе, сидел себе спокойно и слушал невольно женские разговоры. Сказать, что он офигел - это мало. Женщины, Вы в присутствии мужчин, думаейте, что обсуждать. Сталкивались с таким? Вот, анекдот в тему: Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Еще один актуальный вопрос.только после анекдота.Сидит ворона с сыром на веточке.Проходит Лиса и спрашивает.Ворона,ты пойдешь на выборы?А ворона думает я что дура ...и отвечает НЕТ!Сыр выпал.Ворона дальше думает,можно подумать что что-то бы изменилось ,если бы я сказала "ДА"Вопрос а вы пойдете(пошли бы)на референдум в тех местах,в которых сейчас будут проводить его?
Люся, вот почему твой муж выпил и такой забавный, а мой как выпьет так дурак дураком? Это анекдот конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, не так ли?!?
Анекдот москалям от меня : Жена спрашивает меня , ты что парнуху смотришь ? - Нет ! - Смотрю военную сводку русни от
Конашенка. У них все идет по плану ? 
Тест на возраст. Анекдот. Пугачева зашла в "Березку", а там дубленка. Она аж обалдела, так понравилась! Глядь, какая-то баба вокруг её дублёнки вьется... сцепились. - Моя дубленка! - Нет, моя дубленка! - Нет, моя! Ты че, охренела, не видишь, кто я? Я - Алла Пугачева! - А я - Рая Горбачева!
В кабаке. Скажите, а сколько стоит рюмка водки??? -100рублей, А сколько стоить будут две капли? -Две капли бесплатно, Тогда накапайте мне 300капель? (Анекдот из цикла находчивости людской смекалки
)
Старый советский анекдот. Заседание Политбюро, решают, на что цены повысить. Тыкают вслепую в алфавит. Суслов попадает в М - Машины! Андропов попадает в З - Золото! Брежнев водит-водит, тыкнул. Попал в Ф. Все смотрят на него. Говорит - Фффсё.
Кто как отдыхал? Имеет значение комфорт или как в анекдоте - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? -Конечно. Я вам в лодке постелю.?
Анекдот советского времени. В туалете коммунальной квартиры кто-то постоянно мазал дерьмом стены. Все думали на профессора. Только он мыл руки после уборной. «В "буржуазной" квартире», 1921 год. Художник Иван Алексеевич Владимиров (1869 - 1947).
Анекдоты от ЖИРИНОВСКОГО.
Сообщают, что Россия хочет купить ракеты у Северной Кореи. Это, сука, настоящий анекдот: один пиздун, который заявлял, что у него ракета 666Махов, хочет купить ракету у другого пиздуна, который заявляет, что у него ракета ещё лучше)
Конгресс США решил усилить санкции против России... Они всё еще надеются на чудо... "Ну, тупые!.." И как тут не вспомнить Михаила Задорнова! Ну, тупые вы, как сибирские валенки! Да, нам ваши санкции не то, что вредят, а как лекарство: горькое, но полезное. "Русский мужик не перекрестится пока не грянет гром...". Вот, только-только наши руководители-мужики "начали чесать репу", как обойтись без ваших, турбин, самолетов, ГМушных продуктов, доллара и других сомнительных услуг, и "использованных" вами, технологий, как (в большей мере в Европе) заговорили о выборочном (читай: выгодным только им) частичном или полном снятии санкций. Да, Боже упаси! Не вздумайте, не надо! А тут, как Манна небесная: ужесточение санкций. Есть анекдот: Мужу говорят: - На вашу жену напал лев!.. Муж, поразмыслив, отвечает: - Сам напал, сам пусть и выкручивается...
Что выберете?:
Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте... Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
Анекдот:решил бомж трануть проводницу, и гоаорит ей мол давай она ему да надоели все виды, бомж ей а я тебе позу бобра покажу та соглашается заходят они в подъезд, он ей вставил качает, а она ему а где поза бобра, а он ей а ты перила грызи?
Как вы отличаете новости от анекдота?
Анекдот дня ** Продам болотный мох цена договорная 
Анекдот: "Польша, 1943 год. К избушке подходят двое в штатском.Постучались.Открыла женщина.Они её спрашивают::"Вы Ёбана мать?".Она :"Да,сынки". Один из мужиков: "Крепись,мать,Ёбана убили".
-Родил
- Колобок повесился
А Вы знаете короткие анекдоты?
Сможете объяснить почему в анекдотах медведь защитник зайца,а в жизни ушастый его обед)?
Просьба, напишите, пожалуйста пару прикольных анекдотов для бабушкиных посиделок в группе здоровья.( Им всем ЗА 70)
Хотите посмеяться? Анекдоты про Байдена -------------------------------------- * Путин: Рад встрече. Байден: Кто здесь? Путин: Путин. Байден: Кстати, где он? Путин: Здесь. Байден: Отлично. Ждём Байдена. ** Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным! *** "Господин президент! Как вы можете прокомментировать заявление 120-ти американских генералов, которые критикуют ваши методы управления страной и ставят под сомнение ваше физическое и психическое здоровье?” — прокричал один из журналистов. Байден с трудом встал со стула и говорит: “Мой доктор сказал мне, что у меня нет ни Альцгеймера, ни деменции. Ни Альцгеймера, ни деменции! А ещё он сказал, что Альцгеймера у меня тоже нет!"
Закончите мысль верблюда в анекдоте.))))
Пара верблюдов бежали по Сахаре — день, месяц, полгода. Выбились из сил. Один другому и говорит: " Плевать я хотел на то, что о нас говорят, ведь …………...............".
⇢