Соболев Валерий
Правила задавания вопросов
Вопросы должны быть именно вопросами и содержать вопросительный знак.
Запрещено размещать в вопросах:
— анекдоты, стихи, статьи и любой другой текст, который не содержит вопроса. Вам тоже такое пишут или только мне? Что же Вы бдительность не проявляете, когда оскорбляют на сайте, национализм разжигают, пошлятину несут? Или докопаться не до кого?
1. на этот пункт тут уже давно гвоздь забили
2. смысл, оказывается, понятие растяжимое... кому погода, а кому квантовый переход
3. популярных тем много, понимающих мало
4. так открытый (это как вообще?) или интересный?
5. а кроме мужчин и женщин тут еще кто может быть?
6. орфографию тут, канеш, ценят... вот только не всегда соблюдают
7. ну если говорить о повторяющихся вопросах, то тема счастья не раскрыта уже 973 раза
8. прям из анекдота: экспериментаторов дофига, троллейбусов не хватает
(придумала не я, но хозяин разрешил)
Вчера был на вечеринке. Все ждали анекдот. Рассказал:
И почему этот старый дурак Карло не додумался перевернуть полено, думала Мальвина, с тоской глядя на длинный нос Буратино.
Жду как всегда смеха и аплодисментов - тишина мёртвая. Только все злобно смотрят на меня!
Не могу до сих пор понять - почему? 
Анекдот.
Муж показывает жене фотографии из своей турпоездки: "Это Гранд-канал в Венеции, это Академия изящных искусств во Флоренции, это Колизей в Риме...". Жена резко останавливает его на одном из фотоснимков, и с яростью в голосе спрашивает: "А это, где ты так напился? ".
************************
Что увидела она на фотографии?
А расскажете смешной анекдот????!!!! Чтобы все посмеялись!?
Анекдот, известный в мире, когда еще Россию уважали и боялись. Ялтинская конференция 45 года.Утром встретились Рузвельт, Черчиль и Сталин. Рузвельт говорит, что ему приснился дивный сон, что он стал королем мира.... Черчилю приснился сон, что он стал властителем вселенной!!! Сталин пыхнул трубкой, усмехнулся в усы и говорит, что ему приснилось, как он их утверждал в этих должностях!!!!!!!!!! Андропова не хватило на все эти западные задницы.....
Прочитала тут некоторые так называемые вопросы в виде анекдотов, я была в шоке. А еще меня обвиняют , что у меня не те вопросы, да еще и дурой обзывают.....
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды ещё нет?
Анекдот : -Ваш муж - итальянец? -Нет, а почему вы так решили? - Ну, вы же ему всегда кричите с балкона "Когда вернёшься, Кобелино?"
Почему, когда я стараюсь, многие думают, что мне очень нужно и стараются напакостить? И в отношениях с людьми , когда я стараюсь, проявляю внимание, то раздуваются от важности. здесь тоже наверно полагают, что мне очень нужно пересказывать свежие новости. И что рекламу посмотреть мне больше негде, негде анекдоты почитать.
В большой компании мужчина: Хорошо одет, дорогой парфюм. Рассказал стихи, зарубежных и советских поэтов, пару анекдотов. Его заинтересовала красивая женщина. Он пригласил на танец, представился. Но доброжелатели ей сказали: Не вздумай с ним связаться: Он картёжник, гуляка и мот. Как вы думаете, что было дальше?
анекдот, популярный среди политиков стран ЕС
Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
- А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
— Ну, а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
— А сколько я должен заплатить?
- 100 гривен.
Анекдоты любите? "Шольц пригрозил России новыми санкциями. Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином."
Вас анекдоты смешат? 
- Анекдот про учительницу и пионера
Это уже анекдот..
Вспомнил анекдот про парикмахерскую....Бреет ученик клиента опасной бритвой..упс -порезал ему щеку..Мастер подбегает, хочет влепить леща ученику, тот наклоняется за упавшей бритвой и лещ прилетает клиенту. Продолжает ученик и опять наносит порез. Мастер летит к ученику и история снова повторяется. Третий раз ученик неудачно взмахнул инструментом и ухо клиента упало на пол. Клиент шепчет ученику..скорее подбери, а то мастер увидет....А вы любите ходить по спа-салонам, да к прочим салонам красоты?
Минутка юмора или пример панчлайна... "Ястреб схватил и унёс таксу, охотник выстрелом убил ястреба, ястреб упал, такса продолжает лететь. Наверное, выстрела не слышала…". Мне напомнила эта шутка некоторые политические анекдоты. Понравилась, а вам как?)
Слышали, Украина победила на "Евровидении"?
Сразу вспоминается анекдот, когда отец с тоской смотрит дневник сына, где одни "двойки" и "единицы", и видит "пятёрку" по пению:
- Пляяяя, он ещё и поёт... 
АНЕКДОТ:
— Способен ли вегетарианец пожирать женщину глазами?
— Конечно, если она........? (отвечайте)
кто знает самый смешной анекдот этого года? расскажите.!
Всегда смешила фраза отдельных девушек звучащая так - Меня трудно найти, но легко потерять!!! Сразу вспоминается анекдот про Неуловимого Джо! А почему он неуловимый? Его поймать не могут? Да нии... просто он нахрен никому не нужен! Так вот и про энтих девушек - А нужны ли они?))
ржачный анекдот
АНЕКДОТ:
Учительница, уставившись на Вовочку, спросила класс: « Какие три слова в нашей школе чаще всего произносятся?"
Вовочка, напрягся и ответил.
"Верно!", сказала учительница, Вовочку удивив.
___________________
Что произнес Вовочка?
Прочитала новости с ..Израиля. Один полицейский жалуется другому,русско говорящему:- доставили ворюгу,беженца с Украины. Никто не знает его мовы. Что делать? А вы его с ноги,между ног... сразу заговорит по русски. Не анекдот, а крик израильской души....!?
⇢