Вопросы с тегом «вход» · страница 10

Вчера около продуктового магазина остановилась, припарковалась прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрала, бросила в урну. Заметила, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, как вот эта тетя, Тетя достала из урны 5000 рублей, расправила их, посмотрела на просвет и сказала: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам, и на БМВ накопишь. Села в в БМВ и уехала.

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

У меня в аквариуме живут-мраморные раки-так вот -один из них ,заложил вход в пещеру камнями-как думаете -что он задумал? прошу отвечать тех -кто имеет таковых!

-не уйдёт! Подумал Мюллер и перекрыл все выходы...-идиот! Подумал Штирлиц и ушёл через вход...

Наблюдаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу! ". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы сыну продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.

Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет? Где вы видели, что бы мужик с температурой 37 куда-то ходил?

Тут навеяло из счастливого детства...Рядом со входом в школьную столовку стоят два-три ублюдка из т.н.неблагополучных и мелкоклассников шмонают на предмет 15 копеек...Или талоны на обед отжимают (эти по 35 копеек).Произведя отчуждение-отъем,эти говнюки начинают свое каннибалово пиршество за счет награбленного..гогот-чавканье и бросание объедков в сторону "ботанов".Никаких к ним претензий-нареканий,типа все так и надо.Помню директрисса (гроза и ужас наводящая одним видом) подходит к одному из этих тварей, вопрос ему прямо в лоб....Саша, ты когда прекратишь воровать?Воровать, плять!!??!! Тут галстук набекрень завяжешь-целая истерика и разборок на неделю,а Сашеньке воровать оказывается надо прекратить, директор сердится...сцуко...И вот только спустя много лет начинаешь понимать,что Сашенька и прочие ему подобные выродки не ждал, когда очередь-график подойдет, а брал все сам,до чего мог дотянуться,и,будучи двоечником,понимал все гораздо быстрее отличников....А какие уроки жизни учли вы?

"- Мне сказали, что у вас приличное заведение. - Кто сказал? - На входе у вас человек сказал: куда лезешь, здесь приличное заведение".

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

Вчера около продуктового магазина остановилась, припарковалась прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрала, бросила в урну. Заметила, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот эта тетя, Тетя достала из урны 5000 рублей, расправила их, посмотрела на просвет и сказала: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Села в в БМВ и уехала.

Руccкий чeлoвeк cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить выxoд из caмыx трудныx cитуaций, нo eщe бoлee oн cлaвитcя cвoим умeниeм нaxoдить тудa вxoд.!!

Я много знаю про лес, но мало про людей, и их праздники. Например у католиков Христос воскреснет уже в это воскресенье, а у православных ему до входа в Иерусалим ещё очень далеко, и идёт только середина Великого поста. Может ли мне кто нибудь объяснить, как такое возможно?! Раньше были различия в воскресениях - одна, ну две недели (бывало и совпадали), но чтоб месяц?! Одни ведь христиане...

Сегодня, в пятничный вечер, наш уважаемый коллега Дормидонт Васильевич (Ака Васильмч) в своем гаражном комплексе "Эльдорадо" имеет желание, представить весеннюю коллекцию элитного самогона. Вход джентльменов - 30 000руб. барышни приветствуются бесплатно. В ночной программе дегустация, пенная дискотека и "грязные танцы" Лица с огнестрельным оружием, допускаться не будут!

Как это понять: Матвиенко обрадовалась приняв закон, что в пент-хаусах квартиры можно, но они там не нужны, потому что межевание нельзя произвести, а в домах на два хозяина с отдельным входом Матвиенко законом запретила деление на квартиры, и теперь при регистрации в соседнюю половину дома человека, ты соглашаешься "на регистрации на своей территории"? что курила Матвиенко и Совет федераций, когда предлагались и принимались эти законы?

Правила мужского этикeта:
1. По улицe мужчина, должeн идти слeва от дамы. Справа могут идти только воeннослужащиe, которыe должны быть готовы отдать воинскоe привeтствиe.
2. Нeобходимо поддeржать жeнщину за локоть, eсли она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации рeшeниe брать мужчину под руку принимаeт дама.
3. В присутствии жeнщины мужчина нe курит бeз ee разрeшeния.
4. На входe и выходe в помeщeниe кавалeр открываeт пeрeд дамой двeрь, а сам идeт позади нee.
5. Поднимаясь или спускаясь по лeстницe, мужчина подстраховываeт свою спутницу, идя на одну-двe ступeньки сзади или спeрeди соотвeтствeнно.

Приснился сейчас сон, будто шел на однодневную работу. Шел совсем голый. Шибко приспичило пописать, зашел в пустое здание, где вход был прикрыт толстым черным полотном... Начал испражняться в угол, услышал голос по радио, чтоб сваливал... Обделался, оторвал кусок ткани, обернулся и убежал.....

...У одного китайского императора было три тысячи наложниц. Выбирать из них одну, чтобы провести с ней ночь - тяжелая ежедневная обязанность. Император, чтобы не мучиться выбором, заехав в городок, где в отдельных домиках жили его наложницы, бросал поводья и предоставлял быкам, запряженным в повозку, брести куда им вздумается. Где остановятся - в том домике и ночует император. Одна умная девушка, зная, что быки любят соль, оставляла небольшие горстки соли у порога своего домика. И быки раз за разом приходили к этому порогу за лакомством, привозя и императора. Чем закончилась карьера умной наложницы, легенда умалчивает. А кучки соли до сих пор ставят у входов в рестораны, идзакаи, рёканы и чайные домики.

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.
...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

Один священник придумал необычный способ прощаться с парами, которые сочетались в браке. После венчания он подводил молодожёнов к входу в Церковь и говорил:
— Прежде чем вы уйдёте, невесте предоставляется высокая честь позвонить в церковный колокол.
После этого он вкладывал в её руку толстую верёвку. Она тянула изо всех сил, но обнаруживала, что не может сдвинуть тяжёлый металлический язык колокола.
Тогда служитель предлагал жениху помочь невесте. Вместе они тянули за веревку, и колокол звонил, оповещая всех, что родилась ещё одна семья.
А служитель напутствовал молодых:
— Когда вы пойдёте по жизни, никогда не забывайте, что колокола зазвонят, только если вы будете тянуть за верёвку вместе.

Загадка. Подрабатывал я досмотрщиком на входе в дискотеку. Подошли 5 человек: 1- Тощий молодой человек в обтягивающих джинсах и футболке с портретом Ельцина 2- Крепкого вида спортивный парень в футболке с портретом Невзорова 3-Депрессивная готическая девушка с черным лаком для ногтей и черной помадой 4- Гламурная накрашенная девчонка-"Барби" в ультра-мини юбке 5 - Парень в халате в восточными узорами и портретом богини Исиды. Одного из этих людей я задержал тотчас же. После чего тщательно обнюхал оставшихся четырех, и задержал еще одного человека. Вопрос: кого я задержал сразу, и кого еще после досмотра? Ответ обоснуйте

Куда вам открыт вход беспрепятственно?)

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

С января до апреля искала мужчину для помощи на даче, не копать , не пахать, подсоединить насос , перенести вход в беседку , установить новую дверь , не нашла. Вскоре дочь даёт телефон мастера , есть мужчины с золотыми руками , всё делал как я просила, молодец , как я ему благодарна . Здоровья и счастья этому Мастеру Кириллу из города Александров ! Много таких есть в природе ?

Сема говорит жене: - Мира, давай сходим на эротический фильм! - Сема, туда пускают только с 18+ !!!! - Можно подумать, что они на входе с линейкой будут стоять!

- Ну и где ты нашла такого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.