Вопросы с тегом «посуда» · страница 3

Копейчане! Не пейте в одиночку незнакомые алкогольные напитки!
Вчера сидел дома, никому не мешал.
Захотелось есть и пошёл в пятерку за пельменями. Зашел в алкогольный отдел взять вино и наткнулся взглядом на новый товар - "Чача". СтОит как вискарь. Дай, думаю, попробую. Взял одну...
Очнулся сегодня утром... Голова не болит, но пить хочется. Зашёл на кухню попить, а на столе большая чашка с сосисками в тесте, в холодильнике половинка торта под сгущёнкой, салат. Все прибрано, чисто и в раковине нет грязной посуды.
Проснулась жена и спрашивает "что вчера с тобой произошло?. Прихожу с работы, дома чисто, есть ужин и ты на кухне торт печешь. Да ещё и посадил за стол, посадил, поесть наложил. Спрашивал про работу и дела. Был такой обходительный и внимательный.
А я абсолютно ничего не помню! Есть только недоумевающая довольная жена и пустая бутылка в мусорке?Хотите попробовать ЧАЧА?

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пизд@бол от Бога»)

Куда катится общество? Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

А вы знаете,чем женское общежитие отличается от мужского?В женском посуду моют после еды,а в мужском - перед

Вот американский беспилотник утонул, а почему ему не перешить программу и посылкой отправить прицельно домой? Ведь пустую посуду не возвращают?

Ну вот посуда помыта и еда готова. Теперь можно вытянуть ноги и сдохнуть от счастья, да здравствует выходной!!!

А, кто знает, как это Кофе без кофеина и без сахара-это просто посуду с кипятком подают, в чём смысл?, просто попейте кипятка!

Вот мужики по телеку трендят,что 8-го и посуду помоют и приготовят,я каждый день этим занимаюсь.Вопрос,у жены 8-е Марта каждый день?

Я сидела и молчала,
Не ругалась. Не кричала.
Муж полдня узнать пытался,
Где успел он накосячить?
Перемыл посуду в кухне —
Тайны так и не узнал...
__________
…Днём подруга приходила.
Наболтались. Рот устал.
Римма Хафизова

Муж изменил. Простить не смогла. Хотя и решили жить дальше, ради детей. Но в голове то щёлкнуло: я его больше не люблю. Решила всё сделать так, чтобы он сам предложил развод. Дома стала готовить только для детей. Никаких стояний у плиты. Перестала названивать ему, когда он задерживался. И никаких просьб, вообще ничего! Общение свела к минимуму. В итоге муж стал идеальным: цветы без повода, звонки из продуктового "что купить"? все выходные с детьми, посуду моет, и т.д... но я его больше НЕ ХОЧУ.

Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Кто это сказал?

замуж - посуду мыть? фраза Раневской.

Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Устроила себе праздник!Заказала двух мальчиков по вызову,один посуду моет,другой пельмени лепит и жизнь прекрасна)))

Чем моем посуду? химией или что то экологически чистое?

Когда мне будет 18+, я буду сасной моделью замуж меня возьмёт старый, но очень старый, но очень-очень старый, зато богатый Ччен!
Буду я купаться в бассейне из денег много денег, денег, 1000000000,$. и буду сидеть в золотом троне жрать чёрную икру. И плеваться на вас сверху.
Ксюша, ксюшенька да б****, Ксюша!!!?
А? Иди посуду мыть х**** здесь разлеглась. Да, мамочка, иду.

Мужские заблуждения о женщинах
Чего только не бывает в жизни! Оказывается, есть совершенно фееричные мужские заблуждения. Кто-то уверен, что девушке достаточно одного куска шашлыка, чтобы насытиться на два дня вперед. Сразу вспоминается крот из сказки про дюймовочку ))) Есть мужчины, которые считают, что у женщин под мышками волосы не растут от природы. Еще недавно услышала про мужчину, который думал, что кормящей матери надо только молоко пить, а больше типа ей и не требуется. Ну а уж повсеместное мужское заблуждение, что женщины получают удовольствие от мытья полов и посуды, даже и вспоминать не стоит.
А вы с какими заблуждениями сталкивались?

Вот в каком возрасте вы поняли что посуду надо мыть сразу. а не потом...)) ?

Я не была даже в Америке. Но вот Германия у меня оставила впечатление... Не очень, скажем так. всей семьёй моют руки и умываются в одном тазике, а потом этой водой моют посуду, а потом сливают эту воду в туалет!!! Никто из русских даже представить себе такое не может! Поэтому ОНИ сейчас могут не мыться, а просто вытирать четыре части тела... Для них это не сильно плохо. Не то что нет ископаемых нет даже воды питьевой одни бутыли. Поэтому привыкли считать каждый миллиметр и с русской душой там тесно и невыносимо и плачет душа иммигранта. А вы как думали?

Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

Подскажите, как устроить скандал с битьем посуды? С чего начать?

Почему у принцесс в сказках, когда они поют, голуби сразу начинают уборку в доме, а посуда сама весело гремя готовит ужин? Я сегодня полтора часа пела - ужина нет, соседи в стену стучат и мужик голодный закрылся за двумя дверями, лишь бы меня не слышать

А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда соплирика как школа -
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:
Я женщина. Ты – выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню – мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!!!
(Марина Дубиковская)

Рецепт Новогоднего гуся:Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 100 мл джина, 100 мл коньяка, 200 мл водки, 50 мл белого рома, 150 мл текилы. Блюдо не разогревать! Гуся выбросить на хуй– он лишний. А вот соус – пальчики оближешь! P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет! Понравился?

Новинка к Новому году - Тарелка с Дизайном - Голодные Российские Дети.
ну хоть кто нибудь, задается вопросом почему в России нет такой посуды, тортов в виде украинского ребёнка, коктелей "кровь хохла", кричалок "хохляку на гиляку"???
а это после 2014 года появилась такая консервация:
сепар в сметане их российских младенцев. А есть аналогичная продукция против украинцев за тридцать лет в России? Граждане РФ, как Вы к такой продукции отнеслись?