Вопросы с тегом «пятерка» · страница 2

...смогли бы вы назвать пятёрку самых известных женщин солнечной Грузии...

Отзывы на Топхотелс."Девочки,турецкие мужчины,они такие.....ну вы меня поймёте"."В нашей пятерке видели таракана,думали,они только в трешках живут"."Горничная корчила мне рожи"."Увидели геккона на потолке,визжали на весь отель".Сможете что нибудь добавить в мою коллекцию?

В России могут открыться индийские сетевые магазины!В частности, он упомянул возможное открытие в стране индийских сетевых магазинов.
«Ведутся переговоры об открытии индийских сетевых магазинов в России, увеличении доли китайских автомобилей, оборудования и техники на нашем рынке. В свою очередь расширяется российское присутствие в странах «пятерки», — цитирует главу государства пресс-служба Кремля!ЧТО СКАЖЕТЕ?

Хвастаюсь: сегодня пришли результаты ЕГЭ по математике профиль. Из 16 моих учеников получили пятёрки(набрали более 70 баллов) 8 учеников, четвёрки -6 учеников и две тройки. Всё. Выдохнула. Теперь буду спать спокойно

Слышали, Украина победила на "Евровидении"?
Сразу вспоминается анекдот, когда отец с тоской смотрит дневник сына, где одни "двойки" и "единицы", и видит "пятёрку" по пению:
- Пляяяя, он ещё и поёт...

Счас в очереди стоял в пятерке, сзади настойчиво человек утверждал мне, что он утратил веру в людей...Я сдетонировал...мол. а почему, если тезисно? А вопрошаемый просто и емко сформулировал..А потому что люди срут...Что делают? Срут..Я, конечно, оторопел..А вы не срете? ...Он офигел..Я тоже!!! Значит и мне нет доверия!!! ...Ну почему их всех мимо дурки к нам везут?

«Нет счастливой жизни ни на одном клочке Земли. Надо беречь таких, как я, которые говорят правду. Мы все живем на тройку. А на пятерку мечтать не надо. Не ищите журавля в небе, ограничьтесь синицей в руке. Нет счастья на Земле. А вам, интеллигенции, журналистам, нужно понять — горе от ума», —высказался политик.
В. Жириновский.

С внуком разговаривал. Похвалился 2 пятёрки получил. Трубку положил и вспомнил. Старший сын: Папа я Пятёрку получил. Он по математике отличник. По какому? Он: По пению. Я опешил. Что хорошо поёшь? Он: Нет, учительница сказала, кто споёт получит 5 баллов. Все молчали, а я спел "в лесу родилась ёлочка". Умный парень вырос.

Зашёл после школы внук.
- Дед! У нас НВП - начальная военная подготовка - началась. Интересно! Как думаешь, меня контрактником возьмут?
- Если пятёрки по физ-ре и пению будут - возьмут.
- А кем?
- Сначала сержантом. Училище закончишь - лейтенантом, летёхой-взводным.
- А капитаном я буду?
- Будешь.
- А майором?
- Будешь?
- А как ты - полковником?
- Будешь. Сначала подполом, а потом полканом.
- А кем лучше всего быть?
- Рядовым. Чистые погоны - чистая совесть.
- А генералом буду?
- Генералом... Вряд ли.
- Почему?
- Потому что у генералов свои внуки есть.
- И совсем никак нельзя?
- Ну, почему совсем - можно.
- А как? Что для этого нужно? Пятёрку по какому?
- По Жизни. Жениться на генеральской внучке.
- У нас в садике была. В старшей группе. Телефон где-то должен быть!
И умчался по своим делам.
- - - - - - -- - - - - - - -- - - - - - - -
Всё верно я ему объяснил?

Без сарказма. Кого вы считаете в пятерке лидеров данного сайта. К кем интересно, активность и т.д.

В этом виде спорта он входил в ПЯТЕРКУ сильнейших спортсменов мира и звали его просто Баба Си из Сенегала. Вопрос: О каком виде спорта идет речь?

По тв смотрела передачу о винах, Пятерка самых вредных вин: 5 место - пиво, 4 место- не помню, что то импортное, 3 место- водка, 2 место- шампанское и 1 место- коньяк.

По тв смотрела передачу о винах, Пятерка самых вредных вин: 5 место - пиво, 4 место- не помню, что то импортное, 3 место- водка, 2 место- шампанское и 1 место- коньяк. ....А мы на коньячок покупаем

В фильме «Девчата» Тося, обиженная лесорубами, уверяла, что в техникуме всегда получала пятёрки за это первое блюдо. Какое?

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь поаккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....
Эх, мать!

Заказала вчера ,значит, пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700р. Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500. Он тоже извиняется — отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю. У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р. Верно? Он такой — да, вроде всё верно Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь поаккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....
Эх, мать!

Заказала вчера ,значит, пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700р. Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500. Он тоже извиняется — отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю. У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р. Верно? Он такой — да, вроде всё верно Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит! Пешеход опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.Гаишник аплодировал водителю

Откуда в арбузах, дынях, яблоках и других фруктах берётся сахар? Ведь ни в земле и в воде для полива сахара нет. У вас по биологии была пятёрка?

Любовь-она как пятерка по физике,за неё надо бороться?))

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит! Пешеход опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.Гаишник аплодировал водителю

Когда по черчению была пятерка?

Заказала вчера ,значит, пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700р. Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500. Он тоже извиняется — отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю. У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р. Верно? Он такой — да, вроде всё верно Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:— Паап, паап.. Сосед: Что случилось? — Купи мне Xbox , пожалуйста! — Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку. — Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей? Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.