... в суд и требовать сковородку
Приглашаю в суд. Посмеяться …
В свое время на практике пришлось участвовать в одном занятном бракоразводном процессе. Делили имущество. Перечень как говорится, до последней ложки. Дошли до совместно нажитой посуды.
Истец - Она – милая Женщина с положительной характеристикой с места работы: «Отдай, ГАД, мою сковородку! Все прощу!»
Ответчик – Он (тоже, с виду, порядочный мужчина):
- Не отдам! Это Память! После первой брачной ночи ты жарила на этой сковородке яичницу!
Судьиха не понимает переспрашивает…
Ответчик: Ваша честь! Так ведь яичница подгорела… Как, впрочем, и вся моя последующая совместная жизнь с Истцом.
Немая сцена. Занавес. Малый театр отдыхает. Судьиха срочно объявляет перерыв и вылетает из зала суда, едва сдерживая смех.

... не знаю, кто в этой ситуации прав, кто не прав... Но мне лично жалко СКОВОРОДКУ... Чугунную, как у моей бабушки... Жареная Картошечка на ней получается… Закачаешься!

Вы Прелесть! Приглашаю на свидание... После эпидемии, конечно... Сейчас такая лафа приглашать Девушек "после"... Но и Девушки тоже не промах... Раньше у них голова болела, а теперь - коронавирус... Как быстро научились выговаривать... Да?

Император Византии Андроник I Комнин в XII веке имел весьма необычные представления о супружеской верности. Мужья, чьи жёны пользовались особой благосклонностью монарха, допускались к охоте в заповедных лесах правителя. При этом дом супруга любовницы царственной особы отмечался специальным знаком: к его воротам торжественно прибивались витые оленьи рога.

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

"... где тебя черти носят, дорогой? 5 часов утра - пьян, в губной помаде! Сколько же и до каких пор ты будешь шляться? У нас ведь трое уже детей и ни одного ещё от тебя! Одумайся, алкаш несчастный....

Точно! Жена гневно говорит мужу: Ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?
– Люся, ты не поверишь! Идти не мог, орёл принёс…

Действительно!... неимоверно трудно было раз на рогах пришёл... НО пришёл же! На радостях и стопарик на опохмелочку мужу причитается!...

От своей жены я никогда не слышал обвинений за приход "на рога", это бывало не часто. Жена считала, что самое главное - пришел домой.

Да проще поворачивается, чем Перед поворачивается к переду берущего от неё Наставительницу Рогов

Тетя Циля: — Таки то зараз у евонни жинки бривна в глазу вдруг евонними приладами у башки стали! )))

Не подумала и ляпнула что есть на самом деле. Потом три года оправдываться за каждую пару рогов.

Да легко)))) потому, что СВОИ РОГА надо оставлять дома))) а не выпячивать на всеобщее обозрение

Да уж... надо бы как то поласковей . а то вдруг муж заподозрит неладное...с женой!!!

Она ему рога поставила что бы он паутину с потолка снимал, а он своими рогами пол пашет.

Точно, пусть сама сначала тапки на копыта оденет и хвост в карман запрячет, а то ишь !!!

Действительно! Куда их деть, если начали расти прямо с первой брачной ночи...

Значит , пока он с друзьями в гараже ремонтировался , она , время зря не теряла .

Таким способом она даёт ему понять (( пока он пьёт она наставляет ему рога ...))

с рогами..на руках .еще как то можно. а .вот на голове. не могу представить.

А кто лучше нее это знает?
Знать, правду говорит.
От того и пьет, что рога...

Он выпил от того, что дома ему тесно, не хочется ему ничем дома заниматься.

А это - тонкая месть мужу за то, что напился.... а протрезвеет - забудет....

Женское планирование в семье и правильное зомбирование...

Они не обвиняют! Жены радуются качеству своей работы!!!!

В этом вся женщина. Не ведает, что творит и и не понимает, что говорит.

Это не обвинение, это констатация фа.ка или факта. Это без разницы !!!!!