В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение.
Со словом, Девочка и Лес.
Машенька выходит и пишет:
— Девочка вышла из леса.
Хорошо Маша садись.
Вовочка сделай из это предложения, отрицательным.
Вовочка пишет:
— Не девочка вышла из леса.
Вовочка, это не правильно! Нужно исправить!
– Марья Ивановна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

А теперь Вовочка-наш президент

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!

Хохочу...Нет,не зря мы его избрали

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая с*сет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Посмотрела! Да, возможно данный дочери совет из этой серии.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Добрый вечер

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса сегодня не будет, я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

?????

Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.

.....сммотрел и думал - даст коту или нет...кусок сардельки..??? Оказался - жадина..!! Я бы - не устоял...дал...!!!

5 +++++++

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Заботы дневные уже позади. Присядь на минутку с чайком, отдохни

Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул…

А так?

тоже , но с автоматом .... , двумя овчарками то спокойнее ....

Ну как же без этого. — Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще-то, кота звала…

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну, вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ... И одын булка!

Даже рано утром? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

и рано утром

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— у нее каблук зацепился, наивный…

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Было,но прошло.

Но я давно уже не такой молодой. Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Наши года наше богатство

Да,это все,что мы нажили.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Добрый! И пусть всегда будет добрым!

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Вова,а ты куда собрался? - на рыбалку Галя... ..на рыбалочку... - Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ....а лунка в кровати, понял??

Ой-ой... Ничего себе, вот это поворот!

Подруга подруге: - Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Дык Вова же наш главный герой. Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька: – У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: – А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

А почему он герой?

А вы разве РосТВ не смотрите? А сколько анекдотов про него!

Так не смешные же)

Всякие есть,жизнь же тоже по разному проходит,и смеемся и плачем.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награждён пятью детьми.

Добрый вечер,мил человек.))

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

У меня криков нет.Я уже 3 года не ставлю елку.Коты не дают.Они её роняют.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Спасибо,Фариз! Вам---доброго вечера и приятного общения!

https://i0.wp.com/www.cutesypooh.com/wp-content/uploads/2018/11/61536071360222871.gif?resize=282%2C480&ssl=1