Пе
Петр
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят! 
Ответы
ОМ
Ольга Манько
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Пе
Петр
класс)) но нужно с осторожностью относиться к советам приятельниц--фиг знает, что удумали))
Татьяна Мороз
И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Татьяна Мороз
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
НБ
Ники Бер
как то возвращались с маминого корпоратива всем коллективом.. в троллейбусе к подвыпившей коллеге в плотную прижался мужик.. через 2 остановки женщина громко сказала: "мужчина! вы скоро умрёте!.. - почему?!! - я чувствую ваш конец.."
Oleg Dobronravov
В автобусе пьяный мужик клюёт носом и постоянно тыкается им в подмышку стоящей рядом тётки, держащейся за верхний поручень.Он с фырканьем отпрянул, раз, два, три...Не выдержал и отмочил: - "Балерина, снимите ногу со станка!"
Во
Водяной
Сотрудник выходит из кабинета начальника после разноса и видит в коридоре бодро шагающего своего подчинённого.
- Вы куда направляетесь?
- Туда, куда Вы меня послали!
- Подождите! Я с Вами!
Во
Водяной
Это обмен!
Ljudmila Nnnn
В том же Одесском автобусе."Мужчина,что Вы на меня так смотрите,как будто раздеваете,Вы хотите меня?""Девушка,Вы ошибаетесь.Мой муж уже давно после секса и сейчас стоит и курит на балконе."
Ксения
- Знаете, МАДАМ МАРИК?..., я так люблю танцевать!.., всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!...
- Ой, дядя Саша! Таки идите уже.., шо вам мешает!?...
- Таки вам показать!?...
ИС
Игорь Сеитов
Изя, у вас есть сто грамм, я хочу випить.
Мойша, у вас есть часы? Посмотрите на них.
Так и що?
Таки если би у меня било 100 грамм, в это врэмя, их би уже тоже не было.
ИС
Игорь Сеитов
три старых вора в законе вспоминают молодость и воровские понятия.
Русский: «Иду я голодный, вижу: на земле хлеб лежит. А есть хочу – страшно как. Хочу я этот хлеб взять – а нельзя, западло, землю козлы топтали. Пересилил себя – прошел мимо.
Хохол: Иду я голодный, вижу: на земле сало лежит. А есть хочу – страшно как. Хочу я это сало взять – а нельзя, западло, землю козлы топтали. Пересилил себя – прошел мимо.
Еврей: «Иду я как-то, вижу в г…не сторублевка лежит. Как мне было западло ее брать! Ви бы знали! Пересилил себя – поднял я эту сторублевку»
MA
Maha Abdi
Мужик снял девочку, переспал с ней, лежит довольный, а она перебирает ему яица играет с ними..
а он ей:
- что нравятся?!
Она ему:
- нет, свои вспоминаю
DN
Dasha Novikova
стоит в автобусе монах, а спереди молодая женщина. Тут она попой ощущает, что у того встал. И тогда она восклицает: ОГО. А он ей в ответ: не ОГО, а ключ от церкви. 
Пе
Петр
у тя бывает-так??
DN
Dasha Novikova
раз наткнулась на такого мужчину. )))
Пе
Петр
ощутила))
DN
Dasha Novikova
да, набралась смелости и пощупала. 
ОЧ
Олег Чернов
Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром...
ОЧ
Олег Чернов
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Пе
Петр
супер))!!
ОЧ
Олег Чернов
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
ЮY
Юран Yuran
В переполненном автобусе беременная кричит - ооой, сейчас рожу, ооой сейчас рожу!!! А другая - ооой сейчас забеременею, ооой сейчас забеременею !!! 
Пе
Петр
)))))))
АЧ
Андрей Чернявский
Упал старый хохол с лошади. Встаёт и говорит: - Старый стал, говном стал. Посмотрел по сторонам, ни кого нет. : - Да и молодым был, говном был.
OI
Olya Ivanova
Муж жене : наши отношения угасают , надо принять меры , предлагаю попробовать изменить друг другу ; жена в ответ : пробовала , не помогает
WJ
Wszystko Jedno
...провела прекрасный вечер с мужчиной...проводил и ушел...странно как то...-я бы конечно, не дала, но попросить то можно было же..-анекдот
Пе
Петр
ага!! Мадам, мне от Вас ничего не надо кроме секса и поговорить о Достоевском! Ну и как не дать, такому, интеллигентному человеку))(анекдот)
WJ
Wszystko Jedno
сразу пардон, текст не мой...когда тебе совсем плохо, вспомни осьминога-у него и руки из жопы, и жопа с ушами, и уши на жопе, и голова в жопе, и ничего-живет и не жалуется
Пе
Петр
бедолага-эк его приплющило)))
WJ
Wszystko Jedno
...Акция- -День без мата-это полностью парализовало работу всех автосервисов, застопорились погрузочно-разгрузоччные работы, хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем, местный трудовик умер на выдохе,а обычные жители не знали как отвечать на вопрос ГДЕ ?
Ina U
Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Мне показалось, шо она тоже расстроена.
Пе
Петр
ну -да!-если хочет человек, почему не помочь-надо быть милосердным
ВБ
Валентина Березина
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
Пе
Петр
таки да- и зачем приглашала))
MM
Murad Murad
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Размечталась... .
Пе
Петр
))))
Elena *****
В одесском роддоме. -Сара! У Вас были такие стремительные роды!!!! - Я вас умоляю, роды! Вы бы видели стремительное зачатие!!!!
Elena *****
Ой, ёй! Это всё мне!!!!)))
Пе
Петр
а то!! естественно-классная
Elena *****
Спасибо)))) Старый одессит любил смотреть порнофильмы наоборот- очень ему нравилось смотреть, как проститутка отдает деньги))))
Пе
Петр
евреи они такие))
Elena *****
Пришел чукча в публичный дом. Настал момент рассплаты. Чукча достает из чемоданов: икру, рыбу красную, меха разные......У проститутки глаза загорелись и говорит :- А давай еще раз? Чукча довольный:- Ну, давай красавица....После бурной ночи открывает женщина глаща и видит, что чукча назад запихивпет : икру, рыбу, меха....-Ты что делаешь??!!!! Чукча:- Я хотел -я платить. Ты хотел -ты платить.
Николай Дубинин
в переполненном автобусе: - гражданин, вы уже две остановки на мне лежите" "А я что сделаю? - Ну, делайте что ни будь...
Пе
Петр
))
Пчёлка
((
Николай Дубинин
На тему "в переполненном автобусе" целая серия анекдотов была, сразу и не вспомнить... Много жизненно правдивых...
Пчёлка
Анекдоты ведь из жизни.
Николай Дубинин
...конечно...