Это черти дуркуют

По «Нюрнбергским законам» жидам не разрешалось нанимать арийских служанок моложе сорока пяти лет.
Кон обратился на биржу труда с запросом на служанку. Когда чиновник обратил его внимание на новый закон, Кон сказал:
— Может, вы разрешите мне вместо одной служанки взять двух по двадцать три года каждая?

Два жида идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков.
Один говорит другому:
— Давай пойдем быстрее.
— Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.
— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.

В МИРЕ НЕТ БОЙЦА СМЕЛЕЙ, ЧЕМ НАПУГАННЫЙ ЕВРЕЙ

Вошёл в трамвай антисемит -
Слева жид и справа жид.
Плюнул за окно тогда,
И попало на жида
Евреи, евреи, кругом одни евреи

Говорят, Хемингуэй
По анкетам был еврей...
Но скрывал он их всегда,
Ну что хотите от жида!
Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Писатель Горький Алексей
Был остроумнейший еврей...
И что б, наверно, посмешить
Решил жида усыновить...
Евреи, евреи, весёлые евреи

На то он и жидёнок

Вовсе нет!

а куда вы девались сегодня утром... ?????? еврейский вариант.

ЖИДЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ ПО ЖИДОВСКИ

К слову мерзкому "еврей"
Рифмовали "сельдерей".
К слову гнусному "кредит"
Лучше всех подходит "жид".
евреи, евреи, банкиры сплошь евреи!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"

Ещё про мою нацию?

евреи таки не любят про себя знать

Это смотря какие евреи!?Бывают и исключения

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской – смех, из спальни еврейской – плач.
– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.
– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.
– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.
– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! – отвечает она.
– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.
– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!

Кто самые большие оптимисты в мире?
–Жиды! Жиды еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают

В еврейской семье родился жидёнок с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.
– Я не против, – ответил отец. – Но…
– Что «но»?
– Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?

Поэма эта есть в инете! Очень интересно написано

Прочитаю

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему жидов?

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Значит слабо. Ладно, давай про свою.

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"

А поновей ничего нет?

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

И это Вы мне уже рассказывали.

Вот так всегда. еще не родился, а уже умей выкручиваться....а потом обвиняют молодежь....а сами куда смотрели....

???