Надоели филосоФские вопросы. Я тут ради юмора) скажи что-нибудь смешное

АНЕКДОТ

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

А меня уже обругали за вопрос про птичье молоко и что в Москве кур доят. Я говорят обкурилась, хотя не курю. Но у меня есть вопрос жизни и смерти. Когда рак на горе свистнет? Не знаете? Мне сказали, что как только рак свистнет на горе, я замуж выйду. Ну невтерпёж хочу замуж

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там буратины, покемоны, может там и запиздюны есть. .

Экзамен логистики- аудитория работает над темами.Вбегает опоздавший студент....профессор-что за опоздание? Студент-понимаете я лег около двух..профессор понимающе перебил,ядовито улыбаясь,хорошо входите...только ложитесь с одной и больше не опаздывайте....

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

У ВАС КОНЧИЛОСЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ? ТОГДА МЫ ИДЕТ К ВАМ!НАСМЕШИТЬ ТЕБЯ НЕ ПРОСТО ТЫ ВЫСОКОГО ВЕДЬ РОСТА ? А ДО ЖИРАФА ЖЕ КАК ПРАВИЛО..ДОХОДИТ ЮМОР ..НО НЕ ПРАВИЛЬНО

Да ты любитель женского пола а не юмора.Только сиськами интересуешься.Так бы и писал - Надоели филосовские вопросы.Я тут ради виртуального секса, сиськи покажи.

Ну....хорошо. Только...не обижайтесь! Русский сленг. Вот как понять иностранцу......один другому:" Надень ты шапку на хер, а то голова простудится"!!!!! Извините.

Помнишь в детстве , в школе как в столовую бежали?!)) Как будто год не кормили?))) А теперь представь ты на работе и в обед так драпанешь?))))

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

НЕ смешное. Поучительное... Ехал Грека через реку, не увидел рака Грека! А кто выдумал про рака - тот садист и забияка!

- Абрамчик, когда тебя нет соседи про тебя ТАКОЕ говорят! - Ой, Сара, когда меня нет так пусть они меня даже бьют!

У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сдохнуть!

Я для тебя убью дракона,
Награблю золота вагон,-
Сказал он Тане и азартно
Схватил компьютерную мышь

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот.

В СССР был цикл анекдотов про Вовочку. Прошло время,Вовочка подрос,почему исчезли анекдоты?

Я понимаю тёплое - батарея и т.д. А как сказать смешное человеку, которого не знаешь?

Жизнь как зебра , черная полоса затем белая полоса, но в конце у всех жопа

задаю вопрос как в фамилии ты умудрился написать букву: č

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс