️
По мозгам И правильно
В старой купеческой семье такое
Знаете, что такое «секс-родео»? Это когда вы ставите партнёршу на четвереньки, Начинаете медленно и плавно… Потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше»…
…И пытаетесь удержаться 8 секунд.
Я с вами согласна ,приятно с нормальными людьми пообщаться ,а то многие хамят !
Да,а ведь еще только утенок. Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Зато умный !
Не поделили авто !
Во какая сообразительная собака. Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
5 +++++ молодец... И тебе - удачи..!!!
Прогресс,однако. Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь — в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
— Во-первых — не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых — не охотники, а физики, в-третьих — не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:
— Девяносто пятый — и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
ха ха ха...ха ха
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
Ага. И зависнуть на целый день как мы это делаем.
https://en.waspic.com/uploads/contents/67/20180215T164251Z_2DN80E7671X.mp4
Ну смешно
Все верно. Женщина влюбляется не в мужчину, а в отношение к себе.
Спасибо, а я сейчас вам пожелаю доброй ночи!
При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!
А чё.. в Елабуге только утро 
Не,уже тоже вечер. По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
а у нас ночь на пороге
вы сибирячка?
красноярск
Ну тогда мою открытку оставим и на завтра!
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....
очень приятно...
Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. Доча назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м… Щюп, что ли?
Замечательно
Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. Доча назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м… Щюп, что ли?
Молодец,не растерялась
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Какая стерва
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот.
— Капец! Это дуть в него нужно?!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
И вам всего доброго! javascript:void(0)
https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aD1Rm5N_460svvp9.webm
НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ
КЛАССНО
https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/750997/e55f146e-abe5-4966-92f5-4f9459a76c69/orig
Не видит мой комп.
Вопрос на следующей "Прямой линии":
"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
Владимир С., Москва.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х.....,я больше туда полезу!!!
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
Ну что ещё надо человеку???
Ну хватит уже прикалываться!
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
нет
а а а ебучая машина! после того как макаревич дал денег для того чтобы убивали детей Донбсаса я этих пидарасов презираю.
А кому он дал денег и сколько?
дядя, в инет! Смотри Славянск 2014 год. Это ведь не секрет. Чего сомневаться. Пидарас он ещё тот.
Обычно сам дурак других всегда дураком называет.
гуляй, Петя