У меня правда длинный анекдот... )))

УШКО ОТ КЛЮЧА

Однажды, когда Ходжа Насреддин учился в медресе, учитель спросил его:
- Ты выучил урок?
- Выучил, – ответил Ходжа.
- Тогда скажи, что такое вещество?
- Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.
Учитель понял, что Насреддин не выучил урока, но он хорошо знал, что, даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:
- Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?
- На свете все вещества имеют свойства вещества.
- Хорошо, а какого же они бывают цвета?
- Все они одного цвета.
- Как это так?
- Да так, у них цвет вещества.
Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:
- Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?
- Они бывают прозрачные.
Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:
- То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?
- Да, учитель, ты говоришь правду,- ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.
- Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.
- Ушко ключа.

В кабине лифта встречаются двое: мужчина средних лет, с потерянным выражением лица, и пожилой еврей. Происходит диалог: Молодой человек, вы пессимист? - Нет, я авиаконструктор. - а почему у вас такое грустное лицо? - Понимаете, наше КБ, создало прекрасную машину, с очень многообещающими параметрами, но при каждой попытке поднять её в воздух, у неё отрываются крылья, всегда по одному и тому же месту. - А вы у следующей машины, по тому месту, насверлите маленьких дырочек, одна за другой, на равном расстоянии. Проходит неделя, в той же кабине лифта встречаются эти двое. У инженера лицо, сияет от радостной улыбки. Он обращается к своему попутчику. - Сработало! Самолет успешно прошёл летные испытания. Вы наверное авиаконструктор? - нет, я пессимист. - А как вам пришла в голову идея с дырочками? - Молодой человек, вы наверное заметили, что рулон туалетной бумаги, сплошь в этих дырочках, а вам хоть раз удалось оторвать кусок бумаги ровно по дырочкам? Бумага рвется, где угодно, но только не по ним.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.. — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.. — Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? — Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап ты в школу ходил? — Нет еще — Не ходи меня исключили.. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. — А учитель рисования на х@й пришел? — Я так и спросил.. anekdotov.net

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

" Мой милый , ты скоро станешь папой ! - А ты что , беременна ? - Нет , блин , из Ватикана тебе звонили ! " . . А теперь анекдот Вам для размышления : В кабинет врача - психиатра входит женщина . Обычное приветствие , дежурный вопрос " На что жалуемся ? - Доктор , со мной всё в порядке , а вот мой муж сошёл с ума ! - Ну , рассказывайте , почему Вы так решили ? - После того , как выпьет утренний кофе , он съедает чашку ! - Как так , всю чашку , целиком ? - Да нет , ушко выбрасывает ! " Доктор , мечтательно улыбаясь : " - Да , он действительно у Вас сумасшедший , ведь самое вкусное в чашке - это ушко ! " .

едет в поезде русский и армянин. посреди стоит чемодан русский поет армянину во поли березонька стояла во поли кудрявая стояла а армянин услышал и говорит не прекратишь петь выброшу чемодан а русский снова поет также эту песню армянин не успокаивается и говорит чтоб перестал петь русский в третий раз запель во поли березонька стояла во поли кудрявая стояла а армянин взял и выбросил чемодан за окно русский запел во поли березонька стояла это не моя чемодана это чемодана армяна!

Чемпион России по биатлону попадает на Север, к чукчам. Чукча приглашает его на охоту на белого медведя. Отошли километров двадцать от яранги, нашли берлогу. Чукча растревожил медведя и стал убегать. Русский за ним. Бегут километр, два. Русский думает: "Я чемпион по биатлону, чего я бегу?". Останавливается, стреляет и убивает медведя. Чукча подъезжает к русскому и говорит: - Дурак ты, русский! Добежали бы до яранги там бы и убили, а кто его теперь до яранги потащит?

Русское радио спросили: «Что такое свобода выбора?»
Ответ русского радио: «Предположим, вы играете в футбол-пенальти на интерес с боссом и забиваете ему гол в ворота!» В ответ он мажет мимо ворот, но заявляет, что забил сразу два меча и выиграл. У вас два выхода, либо подставить под удар мяча свою заднюю часть тела, как проигравшему, либо лишится работы. Что вы выберете как свободный человек?»

Давненько тут не было диванных "психоаналитиков"
Анекдот:
Одесса, привоз, рыбный ряд. Старая еврейка кричит:
- Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий мужик:
- Правильно не "Бички", а "Бычки".
- Молодой человек, чтобы вы знали - правильно Neogobius Fluviatilis, а бЫчки курил ваш папа в детдоме в то время, когда я тут уже продавала БИЧКИ!
Ну а теперь, какова же ваша проекция по этому анекдоту?

собирается дочь на дискотеку мать -ты не кому не давай у тебя ч там жар дочь - не кому не дам, здесь парень да дому проводит довел до двери и говорит -но давай она отвечает -нет нельзя у меня там жар он подумал и говорит -а у меня шашлык , она да дому приходит расстроенная и говорит маме - мам ты не правду сказала что у меня там жар у него был шашлык мы жарили-жарили я попробовала он всё равно сырой.

У меня много любимых анекдотов... Вот на пример... Сидит обезьяна на берегу и моет банановую кожуру в реке Нил... Мимо плывёт крокодил...Думает... Что она делает... И спрашивает - Чем ты занимаешься... А она отвечает - Даш 1 000 рублей скажу... Подумал крокодил и дал... А она отвечает... Что не видишь кожуру банана мою... Ну и дура ты... Говорит крокодил... Дура, не дура... А свою тысячу в день имею... Вот так...

Чемпион России по биатлону попадает на Север, к чукчам. Чукча приглашает его на охоту на белого медведя. Отошли километров двадцать от яранги, нашли берлогу. Чукча растревожил медведя и стал убегать. Русский за ним а. Бегут километр, два. Русский думает: "Я чемпион по биатлону, чего я бегу?". Останавливается, стреляет и убивает медведя. Чукча подъезжает к русскому и говорит:

неужели!? он специфический... приходит дед к андрологу. -доктор, у меня проблемы с потенцией... -а сколько вам лет? -78. -дедушка, ну вы поймите, возраст, гормональный уровень уже падает, тестостерона вырабатывается мало ит.д. и т.п.... -что вы доктор мне рассказываете,-моему приятелю 83, а он говорит, что по три раза в день вставляет... -так и вы говорите...

Лежит Мойша на диване, тяжко вздыхает. Супруга нежно его гладит, успокаивает. Спрашивает - Дорогой, что тебя беспокоит? Ответ - Я у Йоси занял баксы, он под окном ходит, ждёт, когда отдам... Жена открыла форточку, кричит - Йося, Мойша брал у тебя деньги в долг? Так вот - он тебе их не отдаст! Мужу - Успокойся, дорогой! Пусть теперь Йося мается. Такая любовь и верность!

едет заяц По лесу видит корова стоит, и спрашивает у корова, Корова можно я тебя выебу, ? корова говорит еби мне то что, заяц прыгал прыгал и не как, и смотрит рядом лежат кирпичики , и давай носить туда сюда, и как заяц закончил и только начинает корова ему говорит Заяц ты скоро, и заяц ей отвечает, нет спасибо я тут уже с кирпичикими наебался..

Проходит бал у старого графа, все танцуют,а Наташа Ростова без нижнего белья и села на шпагат т причинном местом прилипла к паркету как присоской. Все старались ее отодрать от пола но ни чего не получалось тогда решили ломать паркет,а старый граф не позволил ломать новый паркет. И тут шел мимо пьяненький порудчикГолицын

Летит самолет. Вдруг стюардесса объявляет: самолет терпит крушение и падает в океан. И всем начинает раздавать спасательные жилеты и свистки. У неё спрашивают: зачем свистки. Ответ: акул отпугивать. Один мужик говорит другому: "Мне вечно не везёт. Вот увидишь - сейчас или жилета не хватит или акула глухая попадётся'.

Поймал мужик золотую рыбку и взмолилась она человеческим голосом: -Отпусти меня в воду и я исполню любое твоё желание, но только одно!Растерялся мужик от такого предложения и говорит:-Сделай так, чтобы у меня всё было!-Ну, хорошо -сказала рыбка-у тебя всё было-хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую...)))))))

Это не анекдот,а забавный случай.Моя жена после дежурства в детской больнице выходит на улицу и ей на встречу муж с женой.Она подумала родители идут навестить своего ребенка.Они спрашивают вы добермана не видели, нет,я такого врача не знаю.Они начали смеяться,доберман это порода собак,а не фамилия врача.

Тематика Анекдотов обширна, у каждого понятие юмора, своя. по одному анекдоту сложно определить. - О Сёма, мож выпьем за встгечку ? - А почему б и нет .... - Ну нет так нет ... - Сага, я тебя сейчас испепелю, - Моня, я тебе умоляю, спрячь свой фитиль в трусы и не позорся ...