В давние – давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

сложно найти самую лучшую во всем если уж так говорить. всегда ты будешь говорить - у того она лучше вяжет, а у того лучше готовит, а у третьего ноги длиннее и так далее. если сравнивать с другими, всегда что то у кого то будет лучше. и потом, когда влюбляешься, какие то недостатки не замечаешь. когда влюбляешься, не думаешь о жизни в быту - просто плывешь по течению. жена должна в принципе подходить и устраивать вместе со своими небольшими недостатками. главное, чтобы эти недостатки не стали занимать больше территории и превращаться во что то плохое.

Ни за что! Есть такой анекдот. Встечаются два мужика в Галерее (супермаркит всяких модных штучек). Один потерял свою жену (где-то ходит по бутикам) и второй тоже. Один спрашиваету другого: Как выглядет твоя жена - может я пока свою искал твою видел! Тот и говорит: Такая вся сурпер модель, 90х60х90, макияж,-тутуаж, вся в золтых украшениях и т.д. А как твоя жеан выглядит? Второй и отвечает: Да ну ее нафиг! Давай твою искать!!!

Натали! Не могу - холост! Приглашаю Вас на свою страничку Юмора на Сайтах -ОК, ВК и в Фейсбуке, но материал идентичен и регулярно пополняем, https://ok.ru/554888711579 или на Сайте ВК https://vk.com/v.kozlov2019 Заходите сами и приглашайте друзей! Вадим Козлов - Член СП и СЖ России, Поэт и Писатель - юморист и сатирик. Будут вопросы звоните 8 926 571 18 95 или S - Vadim KozloW1"

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Зелёные человечки они троллят(Смешат) до смерти и это у них единственное оружие.Медведи не стадные животные.Русские это медведи.Группа медведей неможет быть так организованно как армия и поэтому за место медведей в армию России вводят троллей.Тролль Шрэк сам как медведь по телосложению.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

У меня. Живём тридцать лет. Три дочки и я весь облизан. С другими женщинами не табу. Курить не табу и вообще нет табу кроме внутрисемейного табу. А что, женой хочешь научится стать хорошей? Приезжай ко мне в деревню, я тебя научу за твои бабосы. Бесплатно не отлизываю.

Мужчины могут хвастать силой, умом, тачками или оружием, в крайнем случае. Но женой можно только гордиться и наслаждаться. Так что, переформулируйте так: "самцы смежного с Homo Sapiens Sapiens вида, похвастайтесь своими самочками.". Будет правильнее.

Наталья! Доброе утро! Чашечку кофе? Хорошего дня! Посоветуйте.
Поругались. Обиделась. Ушла, хлопнув дверью, прихватив мою кредитную карту. Пошла на шоппинг… Через некоторое время звонит: «Я уже не так сержусь!» … Простить? Сергей. Москва.

чтоб узнать чья самая лучшая надо для этого попробовать всех а это невозможно поэтому никто в этом не признается. Вот так скажешь моя, а тут сосет решит сравнить пока ты на работе. Так что я думаю ответы вряд ле будут объективными.

у меня ее нет сейчас сижу на ебаной ладе весте промеж нижнего тагила и моего загородного дома в черноисточинске чтоб сломаную деталь привезли слушаю андрея бандеру жемчужная улыбка на улице минус 20 а вообще глаза голубые

По этому поводу анекдот вспомнил. - Я вчера переспал с новой секретаршей шефа - И как она тебе? - да не очень. Моя жена лучше.. На следующий день: - Я вчера тоже с ней переспал -И как она тебе? -Ты знаешь, ты прав. Твоя жена лучше!:))

И была соседка Клава Двадцати веселых лет Тетки ахали: «Шалава!», А мужики смотрели вслед. На правах подсобной силы Мог я в гости заглянуть, Если Клавдия просила Застегнуть чего-нибудь. И, конечно, я старался,...)))с))

У МЕНЯ ! МОЯ КИСА ! СИДИТ СМОТРИТ В ОКОШКО . ЖДЁТ МЕНЯ С РАБОТЫ ! ПОЛОЖУ КУШАТЬ - КУШАЕТ МОЛЧА ! СПИТ У МЕНЯ НА ГРУДИ И ПЕСЕНКИ МНЕ ПОЁТ , ЧТОБ Я ЗАСНУЛ ! НУ ПРОСТО ИДЕАЛЬНАЯ !!!!

И то что они целуют вас-ничего не значит,и то что они выходят за вас-ничего не значит,и будете всю жизнь думать,что она вас любит...и она вам это будет говорить...и не узнаете правды и проживёте счастливо

Сходил к соседу (пока его нет) - попробовал его жену (долго уговаривать не пришлось)......выводы - моя лучше хоть как) Но для полноценного ответа надо еще несколько экспериментов провести....

прикольная штука, если есть желание, чтобы ваш комп работал не впустую, а еще и приносил вам доход, то проходим по ссылке и получаем биткоины!!!https://www.kryptex.org/?ref=d7c3d4ec,
http://browsermine.com/?ref=1625374

Мужчина смотрит в окно, внизу, из шикарного авто выходит ослепительной красоты длинноногая блондинка в роскошном платье... А ведь у кого-то и она в печенках сидит!- думает мужчина...

Анекдот на эту тему___--- Таааак… чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать