Пожалуйста: ЗАГАДКИ – ОТГАДКИ
Беру двумя руками,
Сую между ногами.
Довольно прост будет ответ –
Да это же велосипед!

Как хорошо тебе и мне,
Когда лежишь ты на спине.
Ответ доходчив и хорош:
То – с яблоком колючий ЁЖ!

Сзади рыгнул обормот,
Сунул и пошёл вперёд.
Дело тут не в шапочке,
То – простые тапочки.

Он не член и не морковка,
Хотя красная головка.
Это будет, например –
В пилоточке пионер.

Бабушкины лохматушки
Греют деду колотушки.
Вот какая суть ответа –
Варежки простые это.

Возьму в руки, сожму крепко,
Станет твёрдым он, как репка.
Да не о том ты подумал, дружок,
Это же скатанный свежий снежок.

Красная головка
В дырку лезет ловко.
О чём ты подумал, будто бы спятил?
Это же шустрый пронырливый дятел.

Мы – ребята удалые,
Лезем в щели половые.
Да, они не истуканы,
А простые тараканы.

Что ты смотришь на меня?
Раздевайся, я – твоя!
Это же, ядрёна мать
Бесподобная кровать.

Туда, сюда, обратно,
Тебе и мне приятно.
Неужели в самом деле
Это детские качели?!

То холодный, то горячий,
То висячий, то стоячий.
Что ты, друг, объелся груш?
Это же обычный душ!

Волос на волос, тело на тело,
И начинается тёмное дело.
Это в каждом человеке,
Когда он смежает веки.

Вокруг чудо волоса,
Посредине колбаса.
Не мужская то обуза,
А простая кукуруза!

Чтоб перёд облобызать,
Нужно сзади полизать.
Что, от мыслей стало жарко?
Да почтовая то марка!

Лежит без дела и пылится,
К стене припрёшь – вдруг пригодится?
Не девушка-чудесница,
Обычная то лестница.

Волосатая головка
За щеку заходит ловко.
Фи, поганая намётка.
Это же зубная щётка!

Два часа впотьмах сидели
И от простыни балдели.
Не узнаешь все равно…
Да смотрели мы кино!

Сверху черно, внутри красно,
Как засунешь, так прекрасно.
Фу, какой ты нехороший,
Из резины то галоши!

Из штанины достаёт
И засовывает в рот.
Ну, подумай хоть немножко,
Это ж у солдата ложка.

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...

Да....не помешало бы у кого-нибудь занять....раньше была уверена, что у самой достаточно этого великого чувства, но, начитавшись всякой глупости на этом сайте, видимо разучилась применять его.

в стране весёлой - далеко -за тридевять земель=живёт то чувство юмора-давным-давно - поверь===ушло оно из той страны где куплены шуты=теперь они поют псалмы во славу сатаны

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...

Предлагаю вам домашний рецепт очень вкусного, ароматного и острого соуса. Красный соус из перца прекрасно подойдет для всех любителей мясных и рыбных шашлыков.

Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
— А мама с папой разрешит?
— Нет, с папой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Девушка говорит гадалке: уж если вы видите в картах красивого стройного и богатого брюнета, то найдите там заодно и его номер телефона.

Получи- рецепт для похудения; взять два яйца положить в микроволновку на 1 минуту--готовым блюдом намазать уши до утра-

- Эмоции - это развитие рёберного мозга,наиболее исходных позиций,человека умелого,оий и руками клинки ножным хватом.

- Дедушка, а сколько в нашем Любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Нет, придурок!
Это Апельсиновый сок!

Пылится, пылится в заветном сундучке. Вынимается только в исключительных случаях для дорогих гостей.

ИДИ КНАМ.. ТОЬКО С НАМИ ЩУТКИ ПЛОХИ ..ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК ТО МЫ ВСЕХ АВ печь***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу...
Больше дорогих подарков не было.

вот и я про то же от вопросов ихних уже хандра начинается полное отсутствие присутствия

Ну, если юмор "ниже плинтуса", то его легко найти по определению. Плинтусы есть у каждого.