Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Мужчина произносит тост на 50 летие жены. Я пью не за твои 50 лет, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 40 лет, когда ты была крепкая как коньяк, я пью не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я пью за твои 18 лет, когда ты была нежная, как персик. Но что жена произносит ответный тост. Я пью не за свои 18,когда персик достался тебе надкусанным, я пью не за свои 30 лет, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставал ась только пена, я пью не за свои 40,когда я была крепкая как коньяк, но пил ты его напополам с соседом. Я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая как щи, а ты и хотел бы похлебать, но нечем...

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! anekdotbar.ru

Как-то раз один человек (не ученик, у меня тогда не было учеников) спросил у меня, как стать йогином. Я сказал: "Сначала успокой свой ум". Он успокоил, и в уме у него стало тихо и пусто. Тогда он прибежал ко мне со словами: "В моей голове нет мыслей. Я не способен думать. Я превращаюсь в идиота". Он не остановился, чтобы посмотреть, и потому не увидел, откуда появились те мысли, с которыми он ко мне прибежал! Поэтому он не понял, что тот, кто уже является идиотом, не может им стать...
Шри Ауробиндо.
"О себе", стр. 103-104.

ловят индейцы русского, американца и немца и говорят кто нам скажет, слова и мы не знаем того отпустим, а если знаем съедим, американец самолет- ушли, пришли знаем это железная птица перевозит людей, съели, немец поезд- ушли, пришли знаем это железная черепаха ездит по рельсам и перевозит людей, съели, русский прокуратура ушли приходят но незнаем, отпускают скажи что это такое, да не вопрос- это такие же пидоры что и вы сюсю, мусю, и нет человека.

Анекдот: известный автомобилестроитель Генри Форд заходит в отель и на стойке метрдотеля просит номер попроще, "побюджетнее". Ошарашенный служащий возражает: - то есть как побюджетнее??? Вы же Генри Форд!! Вы же миллиардер! Ваши фото по всему городу на огромных баннерах! На ваших машинах половина всей Америки ездит! Ваш сын приходит, штуку баксов кидает просто так, на чаевые! На что Генри резонно возражает: у него отец миллиардер. А я - сирота

Китаец и кореянка совершают круиз...понравились друг другу, решили что в первом же порту в отеле займутся любовью.... Отель- он быстренько помылся, побрился и к ней, стучится, она принимает ванну, наводит красоту, отвечает на стук: - Есё не мозно.... Проходит минут 15, она кричит:- Уже мозно!!!! В ответ: -А уже не нузно, есть хоросый русский пословиц" куй железный, пока горячий"...))))

есть великое множество прекрасных анекдотов, я могу рассказать один из..... например, встречаются две проститутки, одна другой говорит: "Представляешь,я вчера иду, смотрю - сто баксов на дороге валяются. Думаю, в кои-то веки на ровном месте сто баксов задарма получила Нагнулась поднять

Он длинный. Но попробую. Подкупили учителя словесности в школе где учился Ломоносов. -Вот скажите мне как правильно говорить манда или пизда. -Манда правильней. - Поясните. - Ну есть мандарин но нет пиздарин. Есть мандавошка но нет пиздавошки. Есть архимандрит но нет ......

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: "Дочь так удачно вышла замуж. Муж её и за границу возит, шубу подарил да ещё дорогие подарки дарит. Золото одним словом. А сыну такая стерва попалась. То ей хочется за границу, то шубу подавай и дорогие подарки."

! Белочка подружилась с Зайчиком. Дружба переросла в любовь. Решили пожениться. Живут а детей нет. Решили узнать у мудрой Совы- в чём дело. Пришли, спросили. Сова посмотрела на них и ответила: Да вы сдурели! Вы же оба мальчики.

Американец прожил в Москве 2 года и так, и не понял...
Почему хуёв0, это плохо, а пизд@то, это хорошо... Но при этом, пиzдец, хуже чем хуёв0, а охуенн0, лучше чем пиzдато...

- Папа, а если убить всех плохих людей, останутся только хорошие? - Нет, сынок, останутся только убийцы.

Ночью звонок в дверь. Жена толкает мужа: "Вставай, муж пришёл!" Муж хватает свою одежду и, в окно!

-Запомни ! Абсолютно во всём уверены только дебилы и идиоты !
-Уверен ?
- Абсолютно !

Чтобы как-то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту проституткой...

...выпить на работе каждый дурак может, а ты вот попробуй не выпей на работе...

У мужа была такая классная любовница, что он не выдержал и похвастался жене

Падает мужик с 15 этажа, видит голую женщину в окне. ААААА - Ух, ты! -АААА.

...*письмо, в котором ты просишь денег, я не получал*...)