Вопросы с тегом «мадам» · страница 24

В каждой женщине живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

- Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

За каждый грамм этого живого чуда, выведенного китайскими кудесниками и попавшего в Европу в XVII в., были заплачены килограммы золота, а мадам Помпадур зажарила их к завтраку. Теперь это может позволить себе каждый. Что в те времена считалось чудом?

Народ кто знаком с этим БАНК МАДАМ BRIDOUX, Реально ли они дают кредит по 3%. Спасибо!

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

Одесский автосервис...
- Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, шо у Вас только бампер помнят?! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Ну, шо... Я ж ещё ехала!

Мадам...какие деньги?????? Гусары денег не берут.

И что не говори, галантны у нас в России только алкаши, чтоб денежку на выпивку занять, всегда - мадам, готовы вас назвать?

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

— Мадам МАРИК, работайте!!
— А волшебное слово?
— Уволю!

Анекдот. - Ну что .? К тебе или кө мне. ? -Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь. ? - Мадам, давайте взглянем правде вглаза : ради чего еще 35 летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов. ?

сейчас допью мадам и я у ваших ног

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок...Это несгоревший в молодости порох.

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох...

Человек без улыбки
Это кухня без плитки,
Это море без чайки,
Это дом без хозяйки,
Это кот без хвоста,
Это хвост без кота!
Улыбайтесь всегда
И хорошего нежного позитивного вам вечера Дамы и Господа, Леди энд джентльмены, мадам и месье!!!!

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя мадам.

— Мадам, я не знаю когда у Вас день рождения, но зато я знаю когда у Вас Восьмое марта.

Один известный писатель рассказывал, что списал образ старушки-вредины со своей бывшей жены. При этом бабулька оказалась удивительно похожей на Коко Шанель. На голове у нее всегда была шляпка со складной тульей, благодаря которой она и получила прозвище.
А. Шапокляк
Б. Красная Шапочка
В. Мадам Баттерфляй

Расстегай- это рыба или мясо? ...Это-.........Мадам!!!