У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет....на что?

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Художник приходит к попу на исповедь:- В чём твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и степенно ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы! ...

поспать . вот у тебя какая фантазия . а?!

щас скажу . а что сказать ?

Художник приходит к попу на исповедь:- В чём твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и степенно ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

вот вот а я ресовать не умею

:(- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!- Нету, Сёма, у тебя такого места...

вам везет на передок я слабоват а вот на задок я девственик поговори может сгожусь

каким а это еще что и гидэ взять

Две подруги: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . — А мой дедушка прожил до 106 лет . — Что , он каждый день ел конфеты ? — Нет , он не лез не в свое дело .

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый..

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

спать! о чём вы все думаете только?!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!- Почему один - вместе с папой!

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!- Так я и хочу - приличную.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно го-лый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее гру-ди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл-ен четко показывает направление казармы!

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь?А я ей отвечаю:- Дома сиди, маленькая ещё!

моя меня уговаривает дома остаться

Муж — жене: "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!

))) а что можно в России купить на 500?

Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:- Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?- Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает.- А меня научишь? Тоже так хочу!- Ну... Тут свой секрет есть, а я его знаю. Какой мне смысл тебе говорить? Давай 100 долларов - тогда научу.Сосед сбегал, достал деньги, отдал.- Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу. Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!