Расскажите ,что-нибудь интересное ?)

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Выхожу утром кормить собаку. Рядом на заборе сидит наглая ворона, вертит головой, желая поживиться остатками собачьего завтрака.
‒ Джек, ешь сам, а этой гадине не давай! ‒ шучу я.
Джек начинает чавкать, уплетая варево, и я ухожу на работу.
Ворона, перелетев через меня, уселась на соседний забор и, склонив голову набок, уставилась на меня вороньим глазом.
‒ Чего смотришь? Обиделась? ‒ спрашиваю птицу и иду дальше.
Ворона снова перелетела через меня и взгромоздилась на другой забор.
‒ Что? Решила проводить на работу? ‒ утренняя гостья в чёрно-сизой монашеской накидке даже отвернулась, будто не к ней обращаются.
Иду дальше: и такие затейливые перелёты плутовка проделывала ещё несколько раз. Перестаю обращать внимание на вороньи игры и вдруг эта «гадина» подлетает сзади и больно клюёт меня в голову. Хорошо, что берет и волосы смягчили нападение, но, боясь, чтобы ворона не стащила с меня головной убор, придерживаю его до самой остановки автобуса.
Ох, и потешались надо мной девчонки на работе!

К черту тихо улыбаясь с добрым ласковым лицом
Подлетает ангел божий для начала дал по роже
А потом спросил ну что же?
Как живешь паршива кожа?
Сколько сделал подлецов?
Потирая свою рожу виновато черт сказал:
Извини мол ангел божий,
Сатана здесь правит бал,
Рассуди ты сам коль будут только ангелы вокруг
Кто же с Богом спорить будет разве это гоже друг?
Только рай везде настанет, скучно вам всем сразу станет
и уныние вас всех хваткой крепкою обнимет,
А уныние есть грех.
Бог же сразу вас покинет, так что милый не сердись
Не дерись в священном гневе, а тихонечко молись
За того кто дал всем жизнь, за глупцов, за подлецов
безответственных отцов, за гулящих матерей
за замученных зверей, за нечестного Иуду
тут же дел тебе повсюду и не хмурься сокол ясный!
Улыбайся - Жизнь прекрасна!

Некорректная задача

Жена посылает математика за продуктами:
— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.
Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас яйца есть?
— Да, есть, — говорит она.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Военная математика

Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:
— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

На экзаменах в военной академии

Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:
— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!
— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

в пору юности был случай...я работал милиционером по охране банка...устроился к нам прапорщик уволенный с армии...мы отметили первый день выхода на службу...он напился...поехал домой...а он жил у родителей...которые получили только квартиру в новом доме...пришел открыл своим ключом квартиру...видит что жена спить с другим мужиком...он их избил и лег спать...очнулся в вытрезвителе...оказалось он открыл квартиру в другом подъезде дома но на том же этаже где его квартира и избил нечего не подозревавших людей спавших в квартире...оказалось он перепутал подъезды и зашел в не свою квартиру избил и выгнал хозяев дома.... узнав в чем дело избитые забрали заявление....но прапорщика уволили...вот такой случай с легким паром...это я про фильм...

Ответь мне
Василий Генрихсон
Ответь мне, моё сердце, почему?
Зачем ты радостно так билось?
Ведь это было вовсе ни к чему,
Как будто мне всё это снилось.

Ответь мне тогда, солнце, для чего?
Ты даришь мне тепло своё родное,
А я взамен лишь на тебя смотрю в окно,
В душе перебирая всё святое.

А я ведь знал тогда, что это сильный жар.
Что обожгусь, к нему лишь прикоснувшись.
Зачем же мне на время этот дар?
Тот что убил меня, вдруг ядом обернувшись.

А что важней : любить иль быть любимым?
И солнце мне ответило: очнись, глупец!
Луна и я одной лишь ночью разделимы,
Так и любовь не стал делить творец.
Copyright: Василий Генрихсон, 2017
Свидетельство о публикации №117012412191

Как-то подвозил одного господина на вокзал. Он, похоже, спешил. Дело было весной, дороги после зимы разбитые, ямы да колдобины. Ну и мне приходилось вихлять на дороге. А этот господин говорит мне: " Ты так не виляй на дороге, едь прямо, а то менты увидят и остановят-подумают, что ты пьяный". Я ему отвечаю: "Ну так что мне машину разбивать на ямах из-за ментов?" Он мне: " Тогда мы опоздаем, пока они проверяют нас на алкоголь". Я: " Ну и пусть проверяют, мы же оба трезвые. И потому мы приедем вовремя. Вот если я тебя сейчас высажу, то ты точно опоздаешь, а я нет." Вот так я убедил тупого пассажира в верности своих действий.

Ищет муж пульт. Жена говорит: он там же, где и твои носки и мобильник. Муж сердится, засовывает руку под подушку, где сидит жена. Она: - Ой, ты, очевидно, перепутал понедельник с пятницей?! Он: - не дашь пульт, и пятницы не будет. Она: - Ну и хорошо: на 3 минуты раньше спать лягу....

Звонит еврей другу : Абрам ты ко мне больше в гости не приходи с своей женой ! - А что так ? ... Да после вашего последнего визита у нас пропала золотая цепочка и серьги ! Правда мы их потом нашли , но осадочек остался !!!!

Налили водки пол стакана другу ,- Придёт , выпьет .. Заходит , сразу с порога ему , - Пить Будешь ? . берёт стакан выливает на пол содержимое, подставляя - Наливай ... - Всё ты своё выпил ))))))))))) он думал что там вода ))))))))))))))

однажды ,прогуливаясь по набережной ,заметил одинокую девушку,что свесив ноги вниз сидя на холодном бетоне ,радостно смотрела в даль на быстро бегущие облака ,буд то высматривая свой кораблик с алыми парусами )))))

ПОЗДРАВЛЯЮ ВЕСЬ ХОХМОДРОМ С ДНЕМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!!
ВИВАТ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ!!! МЫ ВМЕСТЕ - ЗНАЧИТ МЫ НЕПОБЕДИМЫ!!!
Я ОЧЕНЬ РАД И ГОРД, ЧТО ЗНАКОМ С ВАМИ, ДОРОГИЕ МОИ КОЛЛЕГИ И ДРУЗЬЯ!!!

Друг полюбил девушку......... а девушка оказалось шмарой......... ну он же не знал что она шмара..... он переехал в этот город где она жила....... так что вот так)

в приморском крае туристам из Японии продали собачью какашку выдав ее за помет снежного человека... обожаю японцев!!!(((

Могу анекдот про лотерейный билет рассказать. Но мне для этого нужно знать сколько вам лет

Покупал журналы, на сдачу дали лоторейку.Дома проверил - паровоз выиграл.))))))

читайте Русскую-мировую классику, там очень много интересного и полезного

у нас в компании более 120 женщин заработали свой первый миллион долларов

Красивое имя, красивые волосы, милое личико, продолжать?