Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Скупая Мальвина, явно Амвэй был поставщик?!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Го-ловка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обре-зание без лишнего пафоса?!

Заставила рассмеятся....

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аб-орт, два а-борт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жо-пу вытирать.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Hijаck: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

:D-Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceк-cуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!

— Милая, давай займемся cе-кcом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий c-екc, бурный орг-азм, оба откинулись в экс-тазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

денег нет и не будет

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

плохие девочки будут наказаны!

:Dя сама могу одолжить .

Например?

но не хочу

Да я и не прошу )))

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.

Спасибо за совет))))))

пжлста

я тоже

)))