Прочла в ответах на вопрос о воспитании советы подружиться с ребёнком. Предлагаю обсудить вопрос: Надо ли дружить с сыном или дочерью. Сама я считаю, что:
- Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.
- Дружба родителя с ребёнком - это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.
В нашей семье была военно-морская организация . Семья -экипаж . Папа т.е. я командир и механик . Мама т.е. жена боцман и кок . По ТКР (типовому корабельному расписанию) мы паритетные боевые заместители друг друга . Дети -юнги . т.е члены экипажа , а не пассажиры .Папа ходит на службу . Иногда по несколько месяцев . Зарабатывает деньги . Мама ходит на работу . Тоже зарабатывает деньги и трудовой стаж . Дети до 7 лет ходят в детский садик . С 7 лет ходят в школу , занимаются спортом . Все всех любят и дружат со всеми . Папа и мама авторитетные старшие друзья . 
Олександр Iванович, у Вас нормальная семейная иерархия, понятная и интересная, потому что имеет форму игры. Так держать!
Семейная иерархия нормальная и эффективная . Уже взрослые дети сказали , что им повезло с родителями . Есть ещё несколько ньюансов . Мы с женой грамотно развивали и выращивали детей с рожденья . Они были умными и управляемыми . Знали что можно , что нельзя , что нужно и почему . Они никогда не были капризными , вредными . Отношения между взрослыми и детьми по Сухомлинскому . Презумпция невиновности ребёнка . Никаких штрафных санкций . Мы старались не трепать нервы детям .Если случалась неприятность , это наша общая творческая неудача . Всегда учитывались интересы всех членов семьи . Переходного возраста в подростковый период не было . Детям не было против чего бунтовать .Дети имеют по два высших образования , поэтому востребованы как специалисты . У них хорошие семьи , дома , машины , дачи . Наступил переходной возраст , теперь они заботятся о своих родителях .
Рада за Вас! 
Благодарю . Забота о детях не требовала никаких особых усилий . А приносила удовольствие и радость .
Не согласен с вами. Я воспитываю своего сына с дружбой. И знаете, он мне полностью доверяет, можем поговорить обо всём. Хоть ему пока 10 лет, он слушается меня во всём. Растёт Мужчиной. В Общ. транспорте женщинам и бабушкам место уступает, сам, по собственной инициативе. Тут главное собственный пример, а не просто слово. Приходит со школы и сразу делает уроки, чтобы на потом не оставлять. И в свои 10 лет уже профессиональный спортсмен. Дзюдоист с зелёным поясом. Вызывает у меня чувство гордости на городских соревнованиях. Как-то так
Николай, Вы сейчас не опровергли, а подтвердили моё мнение. Пример берёт сын с Вас, а не наоборот. Чувство гордости за сына - результат Вашего воспитания. Он слушается Вас во всём, значит Вы для него - авторитет. Налицо Ваша ведущая роль.
Значит я не совсем правильно понял ваш вопрос
Главное, что Вы - хороший отец, сотальное приложится.
Спасибо
ДРУЖБА! Это доверие! И любовь! У меня мама и жена начали ругаться, когда моя 4 летняя дочь, принялась ДРУЖИТЬ со мной. Ее послушание было полное! А аргументация была "железная", я же тебя СЛУШАЮСЬ! И ты меня СЛУШАЙСЯ. И повторять просьбы было не нужно. На зависть другим родителям...
А что , старший товарищ не авторитет ? Но если вы не дружите , и если только сверху , то считайте что потеряли ребёнка , вы не будете знать чем он живёт , он с вами не будет делиться о сокровенном , мало того он научится вам врать чтобы избежать ваше проникновение в его душу .
Я сверху потому что у меня опыт и что я являю собой пример, а не потому что я давлею. Вы же сказали: "Старший товарищ...". надо понять и принять ребёнка, любить его безоговорочно, но при этом всегда помнить кто из вас двоих взрослый.
Зачем тогда спрашиваете ? У вас свой опыт , у меня свой , а также видимо и у других .
Вопрос уж больно злободневный, может быть кто-то задумается именно благодаря нашему форуму.
Равным никак не получится, потому что у родителя есть жизненный багаж и связанный с этим авторитет, а у ребёнка желание познать и использовать это в своей будущей жизни, если ребёнку удалось это привить. В противном случае ничего не получится. Будет беда.
Всё верно.
До пяти лет ребенок Бог, с пяти до тринадцати ребенок раб, а вот уже с тринадцати он друг/ старинная японская мудрость/ и это точно, поскольку лучше быть старшим но другом, чем родителем недругом...
Владимир, что значит "быть" для того, кто имеет своих уже рождённых детей?! Вы уже "есть" и Вы - отец! Вопрос: какой? Здесь ответов - пруд пруди, а не только "друг" и "недруг".
Я друг для своих сыновей и они советуются со мной не чего не скрывая и называют просто ,,Батя"и я считаю что это лучше чем страх перед родителями и какая-то иерархия...
"какая-то иерархия" - это как раз то, что происходит в вашей семье, то есть отец имеет заслуженный авторитет у сыновей, он лучше знает жизнь, с ним советуются. Владимир, специально для Вас:
Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Вот вот, засрали вам мозги западными определениями, а на Руси таких слов не знали, зато дети были здоровыми, семьи крепкие и таких проблем не возникало в отличии от сегодняшнего времени...
На Руси испокон века в семье был хозяин, глава семьи, которому все беспрекословно подчинялись ("Как хозяин сказал - так и будет!") и был порядок, потому что каждый знал и выполнял свои обязанности, причём, обязанности были строго опредеелны как для родителей, так и для детей. Это и есть иерархия.
Я на это сейчас смотрю по-другому. Чтобы воспитывать кого-то или, точнее, убедить в чём-то, надо иметь авторитет. Если позицией сверху считать авторитет, то я с Вами соглашусь.
Надо понятия определить и правильно назвать. Бывает, что родители так задружатся со своими детьми, что забывают кто у них в семье взрослый, а кто ребёнок...
Нина, дружба с ребёнком необходима на всём этапе его жизни, как акция уважения к нему. Но при этом он должен в Вас почетать, как лидера, наставника и того, кому можно доверять!
Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе. Дружба зависимости не предполагает, она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.
Нина, искусству воспитания и обучению надо учиться у живой природе!
В том числе.
Там жёсткие копромиссы и понятные для учеников уроки!
родитель всегда может вернуть иерархию, в любой нужный ему момент и поэтому ребенок должен дорожить дружескими отношениями с родителями и быть в них заинтересованным)
если так важна позиция сверху для Вас, то не удивляйтесь тому, что из вашего ребенка вырастет инфантильный человек, который всегда будет искать позицию "снизу"
Находиться сверху - значит нести ответственность, оберегать, защищать, показывать пример. Мой ребёнок понял, что кому больше дано, с того больше спрос и, в результате, вполне сознательно и ответственно выполняет свою роль отца семейства, уважает и любит жену и детей, заботится о них и пользуется их уважением и любовью.
"...иерархии, которая обязательно должна быть в семье..." - болезнь ВАШЕГО Ума и ВАШЕГО "воспитания". Так эта хрень и продолжается "из покон веков"...
Умение поддавить,и при этом остаться другом...непростая задача,особенно для дамочек родивших...как же ж можно дитя свое диктатом утомлять?
Аесли ребёнок умнее своих родителей? Тогда он будет принижать себя в развитии. Что приведёт к психическим отклонениям.
Я не могу здесь разбирать каждого родителя и каждого ребёнка, я имею в виду обычных людей, психически здоровых.
Хм. Если помните Мар ну Цветаева, так вот, её дочь обращалась к ней просто: Марина. Здесь есть иерархия?
пЕтрович
Вот так, получилось
Спасибо за приглашение, но я не смогу им воспольховаться. Насчёт того, какой должна быть семья, могу сказать, что семья (точнее - родители) должна выполнить основную функцию - создать условия для того, чтобы дети росли здоровыми физически и психически и помочь им адаптирвоаться в социуме. Методы могут быть разными, важен результат.
Вы до сих пор воспитывает детей? Наверняка они уже живут отдельно, самостоятельно, и у них уже свои дети?
Да. У меня не только дети, но и внуки уже выросли. Воспитываем каждый себя под влиянием тех, кто нас окружает, прежде всего, конечно, членов семьи. У нас семь человек в семье, настоящая СЕМЬ Я.
Я это мнение поддерживаю. Добрые отношения допускаются, а дружба или демократия, приводит к анархии.
уважение к старшим.
При хорошей семейной иерархии сохраняются представления о возрасте. Всё-таки, кто взрослые, а кто дети — должно быть понятно. Хорошая семейная иерархия — это та, в которой существует баланс прав и обязанностей. Потому что если кто-то на себе всё тащит, а решение принимает другой — это очень странная семейная иерархия, и она ничем хорошим не закончится.
Да. Это знаю не по наслышке. Сама так прожила. В полной гармонии. У нас так и получилось, как Вы озвучили.
Рада за Вас!
А соблюдение иерархии - это диктат, а диктатура часто приводит к последствиям, обратным ожидаемым.
Соблюдение иерархии не диктат, а разумное распределение ролей в семье, где каждый имеет и обязанности, и права. Это порядок. Мне лично комфортнее находиться там, где порядок, а хаос - он и есть хаос, он бестолковый.
я с сыновьями дружу, уважают не за контроль и давление, а за личный пример ,доверие и понимание
Дружба, это не панибратство. Это , в первую очередь уважение , понимание и любовь к другу.
Нельзя валить всё в одну кучу, ибо разгребать всё равно придётся. Согласитесь, что родитель несёт ответствееность за ребёнка, а не наоборот. Вы скажете в сложной жизненной ситуации своему сыну: "Друг , выручай!"? многие взрослые играют со своими детьми в дружбу, а когда до дела доходит, то начинают давить на ребёнка своим (несуществующим) авторитетом. Я тому много примеров видела.
Родитель всегда выше, по положению, своего ребенка. И ведет главенствующую роль. Важно не стать диктатором.
Доверие теряется..От ситуации многое зависит.Нужно маневрировать,много разговаривать..
Да, разговаривать, слушать и слышать очень важно.
Вообщем терпения с ними нужно- вагон .А в финале будет так как он будет выбирать ..Впрочем уже его проблемы..
Так должно быть до совершеннолетия. Затем ситуация меняется, но меняется постепенно.
Взрослым можно стать и в 18 лет, а можно долго, очень долго не взрослеть. Потому что взрослость предполагает ответственность. И именно ответсвенности надо учить детей, предоставляя возможность действовать самостоятельно.
И при этом оставаться для них опорой и защитой.
До тех пор, пока не выросли. Взрослые сами себя обслуживают и защищают.
Безусловно так, но дети для нас все равно остаются детьми. Мои давно выросли, давно стали самостоятельными, но мы с женой для них папа и мама, защита и опора, с нами можно советоваться и мы для них истина в последней инстанции.
Всё хорошо в меру. Человек - часть природы, а в природе никто детёнышей в зубах не таскает до скончания своих дней. Повзрослевших детей надо отпускать. Совсем. Общаться - да, но не больше. Попробуйте. Позвольте и себе, и своим детям каждому заняться собой в первую очередь и в основном. Ничего нет приятнее ощущения свообды.
Мы уже давно это сделали. Наши дети вполне самостоятельные люди. Просто мы им по прежнему нужны и никто их насильно около себя не удерживает.
Приятно слышать. К сожалению, чаще родители сетуют на недостаток внимания со стороны детей.
